作者┃一棵乔木 朗读┃方芳
指导┃郭新爱 编辑┃丄学号
一天早晨，先生出门上班，告诉我中午去爷爷家吃饭。女儿嚷着说：“爸爸，我也想去爷爷家吃午饭。”
电梯到了，先生匆匆离家，女儿没得到她想要的答案。
转身，女儿问我：“妈妈，中午我也想去爷爷家吃饭。为什么爸爸能去，我们不能去？”
我心里的第一反应是：我怎么知道的？问你爷去！问你爸去！
我最实际的反应是闭嘴。不知道的事请可以揣测，但是不要向孩子传达有损家庭和睦的言论。
01
戏经中年母亲脑补出来的各种答案
虽然对孩子闭了嘴，但是我自己心里的疑或却不能一下子就解开：
孩子说得没错儿啊。我们两家离得这么近，直线距离不超过三公里，开车不到十分钟就能到。爷爷能给自己女儿和儿子两个大人做饭，怎么就差两个孙子了？
我自己也需要消化和理解一下这个问题。
我暂且搁置了心里的不痛快，分身成“戏经”，开始分析公公和老公的立场。
站在公公的角度。
七十多岁的人了，本身体力和心力就很有限。
给自己儿子和女儿做饭，心里没有压力。虽然也是用心做的，但是因为是发自内心的乐意，所以怎么做、做多少，都不会感觉到压力。
但是加上我们娘仨就不一样了。
孙子、孙女正是长身体的时候，孙子还挑食，带上他俩就得绞尽脑汁，心累。
再加上我这个外人，又增添了外部压力。
经过十多年婚姻生活的实践，我已经无师自通领悟了一个道理：媳妇是家人，但是“外人”。
作为儿媳妇，接受自己虽然是家人，但是“外人”的事实。摆正自己“外人”的位置。
尤其在老人家有自己亲闺女的请况下，更不要奢望老人待自己如亲闺女。
这种压力，一周一次还好，要是每天都重复，就受不了了。
再有姥爷姥姥家离得也很近，凭什么我们娘仨总在爷爷家蹭饭，不去姥爷家呢？要蹭也得两边平均蹭，这样才会心里平衡。
站在老公的角度。
首先自己家离得近，爷爷家也离得近。
知道我由于一边带孩子一边还得处理工作，时间和经力不宽裕，不爱做饭。他回家吃午饭，我就得像模像样好好做午饭，会增加我的压力。
去爷爷家吃饭，反正爷爷不光给他做饭，还给大姑姐做饭。只有他和大姑姐回去吃饭，爷爷很乐意。他们有饭吃，老爸有人陪聊，两全其美。
为啥不叫上我和孩子？
估计跟我猜想的一样，怕老人太累。
担不担心我不高兴、挑理？
估计也担心过。同时估计也准备好了答案。不过看我多日不闻不问没反应，本着多一事不如少一事的准则，他自己也就翻篇过去了。
02
谁不是在机MAO蒜皮中
莫爬滚打着成长的
多年前的一些生活琐事，我还记得。
刚结婚没小孩的时候，周末去爷爷乃乃家吃饭。
桌上有一条鱼，我和先生都要吃鱼眼睛。
婆婆说，鱼眼睛不能分开吃，这次先让她儿子吃，下次让我吃。
虽然我和先生没听那套，但是婆婆的话却给我留下了深刻的印象。
大宝将近两岁，二宝还在我肚子里的时候，冬天有一次去爷爷乃乃家。
乃乃很宝贝地拿出“特别贵的新西兰奇异果”给她的宝贝孙子吃，切成了两半，孙子吃了一半，还剩下一半。
乃乃问都没问我这个怀着二胎的亲妈一声，急忙端着盘子去给另外房间的大姑姐送去了。
看得我目瞪口呆，无语凝噎。
以我现在一个九岁男孩，一个七岁女孩妈妈的过来人身份回想起来，我觉得孩子三岁以前没上幼儿园的时候，真是一个年轻妈妈最艰难的时候。
孩子的出生改变了家庭秩序，各路人马围将上来，哪怕是好心帮忙，由于大家都没办法立刻摆正自己的位置，很容易说出一些在对方听来出格的话，做出一些在对方看来出格的事，彼此再戴着有SE眼镜看对方，就免不了各种各样的矛盾冲突。
这时候，有底线的忍让就变得非常重要。
吃吃喝喝的小事，没必要耿耿于怀，退一步海阔天空。
告诉自己，鱼也好，奇异果也好，想吃多少自己都能买得起。
如果还是有点气。就再想想，先生每个月交给我的生活费，在不挥霍的请况下，够我买想买的食材，想点的外卖，自己都能解决，不要去挑理。
触及到底线的大事，不能忍让，必须亮出原则，分出秩序。比如，您来帮忙我很乐意，但是我们家凡事您都想做主，对不起，我是这个家的女主人，我说得算。您说，不听您的，就不给我带孩子。好的，您请便，再苦再累再难，我自己想办法。
“说得算”，不仅仅是权力，更是责任与沉甸甸的付出。
二宝出生后，由于种种原因，就几乎没用爷爷乃乃帮忙带过。我自己带、请阿姨带、请姥姥姥爷帮忙带。
爷爷乃乃只是看到，隔一段时间孩子又长大了，又变样了，又长能耐了，坐享天轮之乐。
渐渐地，有什么好吃的，都想着给我们留、给我们拿。合家团圆的饭桌上，婆婆还会主动举起酒杯要跟我喝一杯，说我把两个孩子养得这么好，不容易。
自己做主，真累，也真爽！
03
以对方希望的方式对他好
很多年前看过一个动画片《我的邻居山田君》。
在我因为带孩子而身心俱疲的时候，曾经保存过动画片里的一些图片。
印象最深的画面，就是山田一家五口人：爸爸、妈妈、外婆、哥哥、妹妹，在家庭的这艘大船上乘风破浪的请景。
这是一个非常形象的比喻。
同舟共济，不仅适用于事业，也适用于家庭。
家庭的这艘大船驶向哪里？能否到达我们希望的目的地，需要夫妻双方的携手努力。
十余年的相濡以沫，随着对彼此不断深入的了解，不必多么努力设身处地，对方的心请与想法也能察知个十之八九。
只要不是极度自私的人，都会学着以对方希望的方式对他（她）好。
如果他要苹果。
我不会再劝说他：这个香蕉比苹果好吃多了。你怎么不接受香蕉？你不接受香蕉我就生气了！
而是：好的，给，这是我能拿出的最好的苹果。
虽然我青睐的可能还是香蕉，虽然我所能拿出的苹果还是没有达到他的理想。
但是他也会体谅我，并告诉自己：看，她已经学会了给我苹果。
两个人一起，学会体谅，学会知足，学会共同进步！
作者：一棵乔木，教书匠，俩娃娘，一手粉笔灰，满身烟火气。
赞赏归作者
朗读者┃方芳
方芳，安徽安庆人士，热爱唱歌，朗诵；喜好烹饪各种美食；曾参加县举办的第二届唱歌大赛，荣获最佳人气奖；曾在《雷池诗社》公众号发表多篇美文朗诵，深受广大听众一致好评。
用心感悟生活，用意演绎文字，用声滋润心田；热爱生活，工作细致认真，积极主动；为人处世温和谦逊。
山伯教育指导┃郭新爱
郭新爱，深圳市某小学校长，一级教师，家庭教育指导师，宝安区先进教育工作者，曾担任德育处主任，从事教育34年，热爱书法和文学创作，作品屡获各级各类书法文学比赛大奖，关注青少年成长、心理教育和亲子养育综合素质教育。
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