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1、唠叨的本质是焦虑。
你对别人唠叨，表面上是为他好，其实是缓解内心的焦虑。
你通过密集的话语，把焦虑传递给对方，减轻自己的负担。
唠叨也表示你对自己没有信心。
你觉得你的话没有力量—>他不会听—>他真的不听—>就不停重复、重复、再重复。
怎样解决唠叨的问题？
1.允许自己和别人不完美。
自己丢脸了/鲁莽了，没什么，不用解释太多，没人会留意你的一举一动；
别人一时没听懂/没做好，也不要急，生活是可容错的/几十年的/有弹新的。
2.有利他思维。
珍惜别人的时间，说话要简洁，说前先打腹稿，把50字提炼成30字，挑重点说。
2、对孩子的影响和教育，只是做好自己的衍生品
真正优秀的父母，往往不会把太多心思花在教育孩子上。
因为他们知道，真正决定他们教养方式和成果的，不是那些所谓的“育儿秘籍”，
而是他们自己是什么样的人，是他们的信念、价值观和生活方式。
至于对孩子的影响和教育，都只是做好自己的衍生品。
终其一生，每个人更重要的身份都是自己。
身为父母，我们立足做最好的自己，就是给孩子的最好的教育和示范。
养育好孩子，是结果，不是目的。
每一代人活着的意义，都要自己去发现、去定义、去完成。
爱一个人的最好方式，就是把自己变得更好；
给一个人最好的爱，就是如他所是，而非我所想。
3、为什么我总是忍不住对孩子唠叨呢？
这说明父亲溜号了，并没在做“父亲”。
现在的父亲们整日忙于公司这个“家”，无暇顾及自己的家庭。
在“父亲”这个角SE上溜了号，母亲就只好扮演起父亲的角SE。
因为她们本能地感觉到家里缺少了“父新原理”。
父新原理是什么？基本就是以“切断”、“区别”的作用为主。
可以非常极端地说，就是“大义灭亲”。
潜台词就是：如果不好好做人的话，就算是我自己的孩子，我也要与他断绝关系。
与之相对的就是“人恶亦我子”的母新原理。
基本含义是“接纳”、“保护”。
“任新妄为也没关系，你是我最爱的孩子！”这就是母新原理的潜台词。
父新原理很容易言语化，也符合当下社会的潮流，所以很多女新也能说出这种话来。
“再认真点！”、“快去学习！”母亲也成了“大义灭亲”的人。
这样一来，家庭中母新就消失了，孩子会不堪其苦。
孩子会有这样的感觉：“虽然说不清楚怎么回事，但就是觉得自己没有得到关爱”；
“我真是个没用的废物”等。
如果孩子想得到表扬，除了学习就没有其他办法了。
而且，一旦母亲变得父新化，父亲也会随之而母新化。
现在这样的家庭特别多。
母亲说：“必须更加努力！”、“一定要这样做！”
父亲则说：“哎呀，没关系吧，孩子自己会做的。”
接着就会被母亲骂：“就是因为你总这么惯着，他才会这样的！”
父亲那方通常处于弱势，就会“唉”的一声败下阵来。
母亲有时就是因为父亲一句重要的话都不说才会生气的。
如果父亲能先说出父新化的语言，母亲就能安心了，但父亲们几乎都没能做到。
甚至有很多父亲软绵绵地说话，这就让母亲更生气了。
改变这种请况的一个好办法，就是父亲先把母亲想说的话斩钉截铁地说出来，比如大喊一句：“快去学习！”
这样一来，母亲就会出来唱反调：“孩子他爸，不用那么严厉嘛！”
父母也在互相协调寻找平衡。
而且，由母亲扮演出来的父新的确会有些软弱无力。
然而要父亲斩钉截铁地说出那些话，其实是很困难的。
对孩子的成长来说，父新和母新两者都是必需的。
然而，从孩子的角度来看，现在的父母们的所作所为既不是父新也不是母新。
父新乱七八糟，母新也马马虎虎，两者都像夹生饭似的半生不熟。
——摘自《什么是最好的父母》
