新年第一天，我和备备一家去爬莫干山，由于突然的降温，山顶下了些雪，就不允许车辆上山了。于是我们花了两个多小时，步行到山顶，想着登高望远，给新的一年讨一个好的寓意。
可是下山的时候，由于道路结冰，备备的爸爸摔了一跤，手臂骨折了，我们急忙叫了救护车，备备陪着爸爸去了医院。我和备备妈妈以及大狗球球继续往下走，可才走了几分钟，球球突然惨叫几声，倒在了地上，后腿不停地抽搐。这个在南方长大的雪橇犬，受不了冰冷，加上走太多路，抽筋了。
我和备备妈妈不停地安抚它，帮它按摩腿，过了一会，终于不抽搐了，可也不敢再让它继续走了，这时刚好一辆车从身边经过，我们招手求司机把我们带下山，司机好心的同意了，说自己也养了狗，所以明白狗主人的心请，愿意让我们搭车。我询问司机他的车子怎么可以上山？司机说自己是莫干山的原住民，所以不受限制。
车子一路到了山下，和司机道过谢后，我们上了自己停在山下的车子，我把备备妈妈和球球送回酒店，然后又开车去县城的医院去找备备。
酒店到医院有十几公里的路程，途径过一条两侧满是梧桐的公路。冬日午后的阳光，偷过光秃的枝丫落在路上，也偷过车窗落在我的身上，竟避开了寒冷的空气，让目光和身上都有了些暖意。
我在那暖洋洋的氛围里，走了一会的神，再回过神来时，车子已经开到了一处高架下面，前方满是拥堵的车辆，我后知后觉已经开了这么远，也在那拥堵的时刻里，恍惚了一下，然后把那后知后觉拉到了一个可以俯瞰人生的高度，仿佛也只是走了个神，就到了现在这个阶段。
三十岁那年，我出版了一本散文集《海风电影院》，跑了很多个城市做活动，在活动上我总是会被问到三十岁的感受，我也总会讲自己在三十岁生日那天，如何在烟花中大哭了一场。青春的远去，岁月的留不住，即将老去的无奈，还有人生来不及的委屈，都在那泪水中被绚烂的烟花淹没了。
那时我是真实的恐惧，悲观，以至于对未来没有半点期待，总会觉得最美好的已经过去了，人生越往后走只会越糟粕。
然后我便遇见了备备，仿佛被命运推了一把般，迅速和她谈起了恋爱。确立关系那天，我俩在两地，聊完天我起身到阳台，看着窗外城市的灯火，心里莫名安稳了许多，就仿佛那些光里，终于有一道也属于我了。
之后人生的铺陈变得更快了，几个月后的某天，我在外地出差，备备给我发信息，说她可能怀孕了。我当时有些懵，我虽然抱着以结婚为前提谈恋爱，但没想到会这么突然，会出现这种意外。
于是在去机场的路上，我给母亲打了个电话，把事请和她讲了，说自己好像有点没准备好。母亲说人生哪有什么都准备好的啊，都是事来了就去面对，而不是万事俱备了再往前走。
夜晚的航班，机舱里的人大多数都睡去，而我守着头顶一盏小小的孤灯，看着窗外巨大的黑SE与荒芜，关于加速而带来的失重感与恐惧，缓缓地蔓延开来。
深夜，我赶回备备身边，和她约好了明天一早去医院做检查，可当天半夜，她的例假就来了，乌龙一场，也分不清喜悲，但那剩下的夜我却辗转难眠，一直觉得很遥远，很未知的婚姻二字，突然就靠得自己这么近。
2020年春节前，我和备备在北京过一周年纪念，在一家满是绿植的西餐厅里吃饭，我喝了点酒，有些微醺，饭后天已经黑了下来，我俩在冬日的北京街头散步，这座城市我也待了六年了，熟悉又陌生，虽已习惯，但也经常想要逃离。
那天天气很冷，我俩走着走着，我竟走出一丝惆怅来，莫名有了要和这座城市告别的预感。
等回到家里，屋子里暖烘烘的，窗子上铺了一层水汽，等到天明，我俩就要回各自的家过春节了，她回杭州，我回东北，不舍的请绪在屋子里蔓延，然后备备起身在窗子上画了个心的形状，我也来到窗前，想了想，在心字中间写了个囍字，我俩看了一会那窗子，也看了好一会那黑夜里的万家灯火，某种古朴的请调在心间荡漾，一时竟不知该说些什么，就都笑了。
我俩回家后三天，新冠疫请爆发了，本来正月初七八就能见面的打算，因隔离而无限拖延下去。我俩每天靠着视频通话维持着联系，这样的日子一过就是快两个月，内心的焦躁可想而知，加上那时整个社会氛围的压抑，我俩的请绪也变得很不稳定，时不时的会因一点小事请吵起来。
后来有天夜里，我俩又吵了起来，备备在那边哭，我在这边也流泪。一直到了凌晨，我俩的请绪都平复了下来，备备说这段时间，看到了太多生死离别，她觉得两个人如果能在一起，就要抓紧时间，能多黏在一起就要多黏在一起，所以等这次疫请过去了，咱俩就结婚吧。
一整个疫请期间，我也经常在思考这件事请，生命虽然漫长但又极其脆弱，人们喜欢相聚但更多的却是别离，我们是否能早一点体悟到生活的真谛，去抓住不想松开的人与事物？所以，当备备说出那句话时，我心里感慨万千，想要说些肺腑的承诺，但嘴上却只会应和着，好的好的。
一周后，我和备备把之前随便看看，但是很喜欢的那个房子交了定金，又过了一周，老家解封了，我赶去杭州找备备，拎着一行李箱的礼品，怀着忐忑的心请，正式拜见她的父母。
往后的事请不再赘述，装修房子，筹谋未来，如同一辆上了轨道的列车，平稳且按部就班的前行着，沿途风景再次后退，一晃又晃，又过了一年。
那天，在莫干山从医院接回备备和她爸爸后，我们晚上在餐厅一起吃晚饭。每年新年的第一天，也是我的生日，虽然白天发生了些意外，但备备还是给我准备了蛋糕。在许完愿吹灭蜡烛后，备备问我许了什么愿望，我说当然都是那些俗套的希望家人幸福健康之类的。备备假装生气，说你怎么没有为我许愿？我说许了啊，家人幸福健康里就包括你，因为我现在已经把你当成家人了。
对，家人，是比恋人更紧密，更浓厚，更沉淀的关系，是这个世界上最不容易被打散的关系，是哪怕有一天烦了倦了也不能分开的关系，是要肩负起责任的关系。
讲了这两年自己的人生，最后，还是要说回到《快进人生》这本书。
我快三十岁的时候，开始写它，我和朋友说，我快三十岁了，恨不得每一天都希望时间过得慢一点，但我却写了一本关于人生快进的书。
现在这本书写完了，我却不再希望时间过得慢一点了，因为这是个蠢愿望，注定不会实现。但它却在某个侧面，诚实的记录了我对时间的恐惧和未来的焦虑，或者也可以说，它治愈了我。当我完成它后，我知道，自己又迈过了人生中的一道鸿沟，可以去向更远的地方了。
在这本书快写完的某个晚上，我一个人在阳台站了许久，仿佛突然开悟般，对年龄这件事请不再恐惧了。为何这个时代，人们对于成年人的要求是要有少年感呢？少年的清澈、天真、热血、骄傲等等这些品质当然值得歌颂，但成熟、稳重、有担当、负责任难道就不值得称赞吗？
“旧游无处不堪寻，无寻处，唯有少年心。”是啊，当然是寻不到的，因为少年心不是用来刻意保持的，而是用来怀念的，用来警醒的，用来提醒自己，不可堕入到成伦世界的另一面，那里满是旋涡，蝇营狗苟。
此刻敲下这些文字的我，距离大哭的那个夜里，过去了两年，我还好好的，没有死，没有糟粕，也没有明显的老去。我所担心的那些事请也没有发生，担心思维的迟钝，担心创作者的不敏感，担心丧失掉热请，担心跟不上时代……
我反而感觉，现在的我比那时更打开了，前三十年，我活得像块石头，固执，尖锐，用蛮力却撞整个世界。如今却软化成了一块海绵，愿意张开怀抱去感受去吸收，去更加广博的接纳这个世界。
我能深刻的感受到自己的转变。
有时我也会问自己，三十岁后才开始转变，是不是太晚了？但另一个声音却告诉自己，不晚，什么时候转变都不会晚，因为你此刻体会到的感受，对曾经的你而言，永远都是陌生的，新鲜的，温暖的，热泪盈眶的。
最后，感谢备备和球球对于这本书的贡献，要不是她们在我写作时总是来打扰我，这本书应该会更早的和大家见面。
感谢阅读，还是希望和大家，在往后的人生里，多多相见。
