打小我就是一个乖顺的孩子，自觉不自觉地做着我认为是自己份内的事，日子满当当的，尽管并不是我园羡和满足的日子，但是没有猜忌，没有怨恨，家中的每个成员都认认真真做事，氛围淳朴、干净。我是一个不会偷懒的人，我在尽我所能构建一个和谐的社会，我能忍受，我有耐心，我很执着。我有一个基本的原则——不让别人批评我，后来想想其实我是在极力在维护我能做到的一个“完美”，老实做人，自觉做事。
我是一个心肠极软的人，受不了别人受伤害，对人我自觉地奉行着关爱。在我工作以后，尽我所能的关爱家人，孝敬父母。我不管别人怎么做，怎么想，只是在努力做，努力地尽我的一份力。我是一个没有城府的人，从来没有想过要算计人，即使被人算计了也不在乎。我直率，真诚，我用我的爱在感知着这个世界，维护着这个世界。在我的意识里，除生活必须的物质外，经神领域是爱在维系着我们的世界。可是，在我经历了一次次挫伤之后，我的热请减弱了，我的神经麻木了。我的爱得不到认可，我的忍让被当成软弱好欺，我的礼节遭遇的是无赖，我的真诚被践踏，我坚守的良知被袭击。我不明白亲人之间会没有疼爱，我想不通损人不利己有何意义，我接受不了做人会没有道德底线，我无法面对没有羞耻感的人。
我没有足够的力量TUO离这个社会，我被无私大爱感动着，熏染着，温暖着，机动着，我被自私无赖抽打着，污染者，冷却着，削减着。我无法承认，不能接受无请，可是我却遭遇了无数。我怕了，我累了，我的价值观，人生观被彻底颠覆了。我TUO离不了我的血缘，我的血脉，我的亲请，我的朋友，我只能将自己蜷缩起来，包裹起来，我艰于呼吸，我难于视听。我必须学会用更强大的内心去承受，必须学会用更广阔的理论去消化，必须练就更健壮的身体去抵抗。从此我开始怀疑我一向的坚持，怀疑我的所作所为，我急于找一个出口，急于寻找一个认可我的人，我冷静再冷静，我诉说再诉说，我反思再反思，我愤怒，我出离愤怒。我是一个懂得感恩的人，我是一个慷慨的人，我也拥有几个臭味相投的人，可是我最最亲近的人，我付出最多的人，恰恰是对我最残酷的人。
我不需要回报什么，仅仅是一句肯定的话，一句贴心的关切，我输了，输得很惨，以致于我否定了我自己几十年的经营。痛，深入骨髓的痛，从此我小心翼翼，从此我不敢轻易靠近爱。写下上面的文字，抚慰我憔悴的爱，瘦弱的爱，病态的爱。
