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婚姻危机=受伤害，伴侣的背叛=对自己的不爱，承受背叛=委屈+不公平。
这是我们每个个体在危机面前会有的解读，这些解读来自于我们内在对自己的自我保护，也可以称作自我防御。
婚姻应该是幸福和谐的，这样自己就不会受伤；伴侣应该是忠诚和爱自己的，这样就会痛苦，背叛不应该发生，这样自己就会这样委屈不公。
我们会本能地去排斥对自身不友好的事件，即便这些事件已经发生已经是无法抹去的事实，这份本能就是自我防御。
防御的初衷是好的，是对我们自身有利的，我们不能让自己受伤、不能让自己不被爱、不能让自己委屈不公。
可现实中，往往很多防御会无效，或者说很多自我防御并没有给个体自身的需求与感受带来真正的帮助。
自我防御只是一遍又一遍的帮助个体强化“自己在受伤、在不被爱、在承受委屈和不公”这份感受，进而让个体停留在痛苦里，停留在怨恨里，停留在为自己鸣不公的愤怒里。
很多痛苦的事件，并不是不能找到解决的办法，而是大多时候个体停留在自我防御带来的信念里，陷入了“我执”，持续的在“背叛为什么发生、他为什么背叛婚姻、我的婚姻为什么不幸福”等这些问题中自我消耗。
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其实，在婚姻危机面前，大部分承受痛苦的人，都很想找到一个解决问题的方向，或者有一个方法可以让自己不再痛苦，但“我执”阻碍了这一点。
我执的执念模式，会让人忽略问题发生的现实，会让人失去理新客观的判断，会让人盲目的依靠本能的自我防御，即便得到的结果一点点走向更加不可控的方向，还是很难说服自己停住脚步。
这其中的缘由是什么？有一个很需要突破的真相需要在痛苦中被发现，并且被挖掘出来，并且还需要学会重新去面对。
痛苦的真相：在婚姻危机面前，遵从自我内在观念解读事件，并没有深刻的走入事件，探寻事件发生的原因，以及有没有更好的解决的办法。
也就是说，当被背叛的一方感觉到很痛苦，不停地想着自己是要原谅他、信任他，还是要干脆结束这段关系时，这样的想法并不是在解决问题，这样的想法源于内在的一些观念。
如，背叛婚姻的人不可信，遭遇背叛的婚姻不会再变好，背叛婚姻的人就是不爱了。
带着这样的设定，自我防御就会“贴身”保护你，带着你去找一个可以快速抽离，不让自己痛苦的方式，而你也因为越想快速从痛苦中抽离，陷入了越加混乱M茫且纠结的境地。
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