比如你要舍弃一部分亲密,来换取自己独立思考和发展个人社会支持系统的;
比如你想让他不要再在朋友面前诋毁你,侮辱你,那么你可能以后要独自去参加朋友聚会;
如果你希望私下他和你单独在一起的时候不要对你鄙夷翻白眼,你可能需要舍弃和他这种不正常的私密接触,比如和孩子待在客厅;
……
你想要什么,一定是要付出代价的,而这些代价你都能够承受,最怕的就是你什么都想要,既想要亲密,又幻想对方能主动放弃草控,那是做不到的,只会机飞蛋打,是主动让对方草控自己的思维模式。
第四,对两个人的相处模式要有些创新。
很多客户在我引导下,会主动想对自己的丈夫在某些特定场景、时间段设置限制,但往往她们又自己否定自己,然后长篇大论的替丈夫找借口:他是不会善罢甘休的。
如果我建议尝试另外一种做法或者思维模式,那些是她们之前没有想到的做法或者思维模式,往往女新们会恍然大悟,原来是自己的想法主动让对方草控了。
小一想出去健身,老公都指责她,说她不好好看孩子,没个女人样儿,小一很生气,她也在上班,一天到晚忙,赚得不比老公少,还同时承担了下班后照顾孩子的大部分责任,只是周末想去健身两小时,老公都不愿意。
而反观老公呢,他就在家,就在家玩手机,却认为男人不看孩子天经地义,而小一就必须留在家里看孩子,每当小一反驳,老公则不遗余力打压小一,从指责小一不看孩子,可以说到小一不配做女人,然后陈年旧账翻出来,把小一说的体无完肤。
小一开始想出的避免这种场景的办法是,跟老公打个招呼出门,但是她随后又否决了,她不知道老公会怎样辱骂她,她如果不听走出去了,老公是不会管孩子的,再说自己健身回来,老公又会暴风骤雨般的辱骂她了。
我问她,如果真的把孩子放在家里,自己去健身两个小时,孩子会怎样?老公会不会真的不管孩子?老公会把孩子饿坏渴坏吗?如