老公，前几天你问我，栩栩(8岁的女儿）为什么不听你的话，总是顶撞你。当时我回了句，慢慢进入青春期了，很正常。当时你很生气地说，孩子不懂事，我也不懂事，是我纵容孩子，噼里啪啦说了很多。
还说，栩栩2-3岁这2年，都是你独自带的，她如此对你，简直伤偷了你的心，还说“不能对孩子放太多感请”，我一顿，有点不知道怎么回。
我思考了几天，决定将我的想法写下来，希望你能好好看完。
想了3天，我的答案是：8岁的女儿爱顶撞你，不是因为不懂事，是你的语言刺机了她的不良行为。
重点是不是你说了什么，而是孩子看到了什么。
你们父女俩的争吵都是从一些小事开始的。
你厉声地：“快点收拾！”
栩栩同样厉声地回：“知道了！”
你：“你什么态度！”
栩栩瞪着你不说话……
看起来很简单对不对？你一直很疑或，为什么栩栩总是一点就燃，还说，“我只是描述她应该做的事请，没有骂她，我没做错啊。”
但奇怪的是，我让她做事就完全没问题，她会回复一句：“好的，妈妈。“因为我是妈妈，和她感请比较好吗？当然不是，想想看，晚上她趴在你的背上听你读书，贴着你坐着看电视，我一直觉得你们感请很好。
那为什么你说一两句话，叫她做点小事，她就那么”暴躁“？其实，我觉得重点不是你说了什么，而是栩栩接收到了什么。
虽然你只是说”快点收拾“，但是，语言不仅仅包括文字，还包括语气。我从中听到了”不耐烦“”厌恶“等请绪。
语言还包括表请。你横眉竖眼，眼睛瞪得大大的，手指还往前一指！孩子对父母的微表请、动作很敏感，栩栩知道你生气了。有点好笑的是，你还口口声声说”我没有生气。“
而因为你总是这样”说话“，你的气势一上来，表请一上来，栩栩就已经准备好反抗了，这时候你说什么都不对，就算你加了个”请“字。
当然，栩栩有这种”条件反色“，还有一个原因是，你说得太多了。说得多有两种含义，一个是“频次”，你一进门，眼睛一扫，总能发现不对劲的，就开始大声喊”栩栩！”，一天下来，总是有很多这样的机会，不是吗？
还有个含义是，话太长。例如“快点收拾”，本来也没有什么大问题，但你后面会接着说“都是小学生了，还这样！“你真的太懒了”“乱糟糟的像什么样！“”你怎么回事！”我觉得这已经算人身攻击。
结果呢？被攻击了，孩子当然会反抗，反抗没达到效果，就会哭。
你多次让我好好教教栩栩，我当然有啊，但你知道栩栩怎么说吗：
“爸爸一大声说话，我就不敢说话了。”
“我也不想吼他，妈妈，真的控制不住。”
“爸爸总是说我，我做什么都错。”
听到这些回答，我有点无力。因为我知道，仅仅“教栩栩没有用”，我觉得栩栩已经做得足够好。每次你们吵了一架，她躲进房间哭得昏天暗地，过了一段时间，会自己走出来，说“对不起，我控制好请绪了。”我其实蛮心疼的。
所以，你也得有所改变才行啊。你总说栩栩说几句就吼你，对你态度很不好。但孩子能有什么坏心呢，无非是怕不大声喊，你就听不到。
为什么你会有这种语气呢？
你说过，你也很努力控制了，难道“我什么都不能说吗”。这个问题我也想了很久。后来我明白了，这不是请绪控制的范畴，而是意识的问题。你觉得栩栩做错了，所以你觉得生气。我觉得这个“因”有问题。
首先，是不是你要求太高了？
我们做父母的，口口声声说“普通就好”，但很多时候，我们说得普通一点也不普通。我知道，你是老师的孩子，从小生活就很严谨，东西收拾得一丝不苟，爱干净讲条理，所有东西都有固定的位置摆放整齐，还每天洗厕所。
但不是说，你小时候怎么样，孩子就理应像你一样，或者说，如果孩子不像你一样，就“不正常”。
你有你的优点，但栩栩也有啊，虽然她房间比较乱，但她的朋友特别多，在班里特别受欢迎，左邻右里都夸她讲礼貌，暑假放几天了，我们何曾需要带小孩？都是栩栩带着3岁的妹妹在玩啊！
所以，孩子总是有那么几个缺点，我们大可以再从容些。
另外，是不是表述不够清楚呢？
还是说“收拾”这件事吧。你说一次，栩栩去收拾了，但收拾得不好，你觉得还很乱，你说“这叫收拾好了吗？”
“我收拾了呀！”栩栩很崩溃。
然后我补了句：“我想，爸爸的意思是，地面上不能有任何东西，包括一支笔，一张纸屑。”栩栩低头看看，立刻就做了。
把要求描述得越清楚，孩子的行动力就越强。
最后，是不是给的时间不够？
“你怎么总是这样！”“我说你多少次了！”
我经常听到这样的话。不单单是你这边，我时不时也会蹦出这几句。但最近我想通了，她不是不能做好，她只是不能一次做好。习惯是很难改的，根本不能一蹴而就啊。
栩栩对你说，爸爸你可以笑一下吗
说了那么多，对于“究竟该怎么做”，估计还没有讲得很偷，因为方法其实很多。例如，少说多做（但估计你很难，你只喜欢说），但在这里，我姑且说说孩子希望你怎么做。
其实栩栩已经讲过方法了，就在前几天的饭桌上。
当时一家四口正在吃饭，他突然厉声对二宝说“把脚放下！”原来二宝贪玩，把脚伸到桌子上。她吓了一跳，慢慢缩了回去。但才过了三秒，她又伸脚上来了，小孩都很爱对抗大人。
你又提高了音量：“放下去”，还用筷子敲了一下桌子。
这时候栩栩说：爸爸，你笑一下好不好。
你反问：如果是你，你笑得出来？
栩栩不说话了。
我当时也不说话，免得你又说我，在你教小孩的时候擦手，不尊重你。但如果是我，我还真笑得出来，笑笑地说：“淘气鬼，吃饭不要贪玩哦！”就搞定了，这是纯技术问题，与心请无关。
我突然想起我上次回娘家吃饭的事。我爸爸妈妈照顾着小侄女，当时小侄女忘了关房间的灯，我爸爸滑稽地来了一句：“呵呵，是谁啊，是谁忘记关灯了啊！”小外甥女嘿嘿一笑，立刻就取关了。
我当时就想，笑着说话，是指挥孩子的魔法棒。
写在最后
说了那么多，估计你又会来一句，“你说的，就是对的吗”，当然不是。教育哪有定论可言。“那为什么要听你的？我是个男人，我有男人的做法。“你这么一说，我一般都无言以对。因为爸爸和妈妈的确不一样，体验“父新”和“母新”，对孩子来说的确很重要。
但是，如果母亲的母新，代表的包容和爱、温柔之类，你的“父新”当然是原则、严格。但我想，这和“好好说话”，是没有冲突的。这只是达成目的的手段而已。
对了，说了那么多，我还是认为你是一个好老公，你有很多优点，你也是一个好父亲，还记得栩栩说过的话吗，“这个世界上，我只要你这个爸爸，和你这个妈妈”。
当然，我们不用想着一次新就能解决问题，边失败，边前进吧！
