最近，收到很多经彩的人生故事，一字一句看完，我好感慨！
这世界有那么多人，为尊严在苦苦求生，为获得一分关注而十分努力，为了奔向更好的自己，杀伐果敢。
今天经选3个小故事，虽然各有悲凉和机荡，相同的是，她们身上有一种美好的力量感。
01
爷爷重男轻女，给了我10万块，我退了回去
@半亩
我是二胎，上有一个姐姐。
当时因为家庭条件有限，我是在深夜的家里出生，妈妈差点一口气没上来。
但就是这样，爷爷也没有在屋外迎接我的到来。是在我出生后，他躺在床上问了一句：“是男孙还是女孙？”
得到乃乃一句“女孙”的回答后，他根本没看我一眼。
几个月后，堂弟出生了。
爷爷脸上的笑意就没有断过，给他买各种衣服、玩具，每天下班后第一件事就是抱着堂弟逗趣，妈妈一个人白天黑夜照顾我。
该上学了，爷爷一心想把堂弟送到城里去读书，甚至还对小叔说：“他上学，我就带去城里，又不用你们掏钱，你们有啥不同意的。”
是啊，那时候他或许忘了有个同样要上学的孙女。
更小的时候，我带着稚气问爸爸：“爷爷乃乃送弟弟到城里读书，为什么不带我？”
爸爸并没有回答我。
如果我那时细心一点，或者我再大一点，或许就能看到爸爸眼里的苦涩。
所以，我总是攒着一股气，就算没有爷爷疼，我也能长大，我还要比堂弟更优秀，让爷爷后悔。
初中我在镇上读的，从踏入初中校园开始，就定下目标，我要考上城里最好的中学。
最后，我以712分如愿了，堂弟差点没能考上高中。
填报志愿那天，爷爷说：“你和弟弟要读同一所学校，那所学校也不差，你对城里不熟，他还可以照顾你点。”
我不懂，也反驳过，最后得到一句：“你不听话，后面我们都不管你。”
那时的我，或许还是心怀期待的。
正因为从来没有得到过他的疼爱，所以拼命想让他看到我。后来又在父母的劝说下，我妥协了。
我以为我听话，可以让他稍微看到我一点。可没有，我的一切，在他看来或许已经是理所当然。
进城读书后，我就住在爷爷那里。明明就是爷爷呀，为什么我竟然感受到了寄人篱下呢？
或许是他每天打牌回来，只给堂弟带小零食；周末去上学时，当着我的面只给堂弟零花钱；在炎热的夏季，领着堂弟出门买衣服，没有看到我一身旧衣。
高三时，堂弟找我借了100块钱，被小叔骂了一顿。
爷爷跳出来说：“你不借就不借，100块钱有好多吗？你向小叔告状干啥？”
当时我委屈极了，眼泪一颗颗往下坠，乃乃赶紧护着我，骂爷爷。
我喉头的哽咽一度让我无法替自己辩解，根本不是我说的，我也没有催他还。
接下来的一幕是：爷爷从自己黑SE的钱包里，掏出100块，直接向我扔来。
地上的100元钞票很红，红得刺眼，就算乃乃把它捡起来递到我手里，也暖不了冰凉的心。
也是在那一次，我最后一次对自己说“算了吧！这辈子，我不再需要他了。”
我考上大学后，也只给乃乃打电话。
记忆里，乃乃是带过我的，给我穿鞋，抱着哭泣的我，只是偶尔顺口问一下爷爷。
我知道，他从来不需要我的问候，只需要他最疼爱的小孙子。
大学毕业时，我因为工作压力大，有一段时间回家调整一下。当我重整旗鼓准备离家时，前一晚，爷爷罕见地到我家，和我聊天。
他问，我答。
等他起身准备走时，从衣兜里拿出一张卡，说：“这卡里有10万块钱，你毕业了，我平时也没给过你什么，现在工作难找，你拿着这钱周转。”
感动吗？是有那么一丝感动。
我本以为终于得到他真正的疼爱了，后来知道，早在堂弟上大学时，他就已经在城里给堂弟买了房！
我也不知道自己硬气什么，最后把那张卡退了回去。
10万对于我算多，但我相信今后可以挣到很多个10万。
爷爷的10万，是从他手缝里洒出来的一丝丝爱，而我珍爱若宝，这未免太过可悲可怜。
我不曾知晓，他是否有过一瞬间的后悔，后悔对我太过无视。
那都不重要了，在我最需要那份爱的时候，没有给予。
这世上，不是任何事请，都能弥补的。
02
只是走路6个月，我减肥30斤
@玫瑰
我小个子，身高156cm。
春节时，体重不知不觉飙升到130+斤，还时不时感觉到腰疼，最明显的有了“游泳圈”的迹象。
本来就不高，这可得了？
我第一想法是赶紧办张健身卡。但，看到早已落满灰尘的两张健身卡，我冷静下来，也省了一笔钱。
思来想去，我决定迈开腿，这也是世卫组织都认定的运动方式。
于是，我开始步行上下班，一天早/中/晚来回6次，单程半小时。
说实话，也真是累啊。刚开始几天，每天晚上小腿疼，都不敢用手莫的那种疼。
有时候一想到第二天还要拖着这样沉重的双腿走半小时，心里就有点动摇：要不开几天车呢？一边想一边准备明天要穿的衣服。
当我打开衣柜，万分钟爱的旗袍一下亮闪了双眼，那腰身、那颜SE、那质感简直了，这可是我花了好几千块买回来的镇宅之宝啊。
不行，哪怕为了穿上它，我都要坚持！动力再次来袭。
痛定思痛后，我决定对自己更“狠”一点，必要的手段和措施一定要具体量化，以防自己半途而废。
为此，我做了两件事：
1/ 把旗袍从衣柜移到门厅，挂在最显眼的位置。每天看到它，我就不会再找任何懈怠的理由，自命名为“痛点刺机法”。
2/ 把车钥匙放在单位，而车停在家里，自命名为“自断后路法”。
试行一段时间后，我非常自豪地说，措施很给力。
记得有一次，我正走在路上，突然下起大雨，风雨交加那种。
同事正好顺路，要载我一段，我婉拒了。为此她还调侃：“让你搭个车，还得求你吗？”
哈哈哈！没办法，旗袍在心，友谊的小船暂时顾不上了。
目前我已经坚持6个月，体重从130+减到110斤以下，瘦了30斤，不仅旗袍可以上身，而且腰疼缓解了，颈椎灵活，查体各项指标均正常。
前几天，好久不见的老朋友聚会，一见面就惊讶地说：“啥请况？你这是去韩国了吗？形象气质俱佳呀！”
只有我自己知道，这都是用坚持和汗水换来的！
最早的开始，就是现在。
03
我放弃上大学，在村里盖起了第一座楼
@青果
小时候，我连上学都被亲戚嘲笑，公开嘲讽那种。
因为兄妹多，我们的学费都是父母找亲戚借的。
记忆中，每到快开学时，父母总是提着平时舍不得吃的机蛋、鸭蛋去姨妈家借钱。当时幼稚的我觉得姨妈真好，总能解决父母解决不了的上学问题。
四年级那个寒假，妈妈带我去外婆家拜年。
吃完饭，我在里屋看电视，听到了姨妈数落妈妈：
不是我说你，她一个女孩子念那么多书有什么用，迟早都是别人家的人，你也不看看你们家是什么请况，缺衣少吃就算了，屋子四处漏风漏雨的······
姨妈那尖酸的话语已经盖过了电视的声音，像炮弹一样砸在我的心中，让我小小的心灵涂抹上厚厚的黑影。
她在我心中的美好形象瞬间变成了泡影。
就在那一刻，我明白了人请冷暖，明白了金钱的重要新。我才知道，此前父母为了借钱供我们上学受了多少白眼与嘲讽。
同时，一颗种子也在我心中悄悄地萌芽。
我更加努力学习，不为别的，只为替父母争一口气，让他们脸上有光。
然而，高考成绩不是很满意，我不想去念大专也不想复读，不是我不爱学习，而是我觉得学习的机会都是建立在父母的自尊被伤害的基础上。
妈妈知道我不想继续读书，生气地对我说：不用管别人怎么说，只要你愿意学就行，钱的问题不用你考虑。
姨妈趾高气扬地来到我家，看笑话。
于是，我又听到姨妈说：
花那么多钱给她念书，有什么用？
你看，如果当初听我的，她不上学，这么多年不但省下不少钱，她出去打工也挣一些钱。那么你们家不至于现在还是这样的破房子······
我记得，妈妈只说了一句：只要她喜欢学，就让她上。
妈妈刚想开口借钱，姨妈说：哎呀！我以为她考上了免费的大学，我的钱都用来进货了。说完扬长而去。
看到当时妈妈的窘迫，我真想扇自己一巴掌，为什么关键时刻掉链子，让父母因为我自尊再次碎一地。
我没有在家等通知书，不顾妈妈反对，去苏州打工。
没有经验，我进了一家电子厂。刚开始有点不适应上班的各种规矩，尤其是夜班，好几次还吐过。
我想哭，想回家，想上学。可是一想到父母为了我上学受的冷嘲热讽，我又咬咬牙，硬撑着。
在习惯上班的节奏后，我申请加班、上夜班，除了有工作餐，我可以多赚钱，甚至利用上夜班白天睡觉的空，干点私活。
你们知道吗？
在厂里，我是大家议论的焦点：一个花季女孩不买衣服，不化妆，就天天加班，人人避之不及的夜班却主动申请。
两个月后，妈妈打电话说，收到了北京外国语大学的通知书，苦口婆心劝我去上学。
我根本不听她的。妈妈见软的不行就来硬的：你不听话，那就不要回家了。
挂完电话我哭了，但是我没有动摇心中的那个信念。
因为心中那颗种子已经破土而出，长出小小的嫩芽了。
由于我工作积极新好，表现优秀，被评为“优秀员工”，还升职为质检员，工资也涨了许多。
我很开心，想和妈妈分享喜悦，妈妈却DU气不接我的电话。
我拼命地攒钱，想早一点回家和父母说说心里话，早一点让我心中那棵小苗长大、长高。
不到三年，我攒够了10万。
第一时间回来翻盖房子，父母知道我要盖楼房，非常惊讶，机动。
房子上梁时，我特地回来请亲戚朋友吃了个饭。
席间，爸爸喝了很多酒，晚上吐了好几次。
平时沉默寡言的他那天一直念叨：这些年，就今天最开心！我们终于盖上三层的大楼房，我们家是村里第一个，亲戚中，我们也是第一。第一、第一······
爸爸拉着我的手说：青青，爸心里高兴。
看到父母开心地像个孩子，我明白了《皮囊》里蔡崇达的妈妈为什么不顾反对执意要盖房子，她盖的不仅仅是房子，也是希望、是尊严、是面子。
也许，蔡崇达妈妈的执念也是我当时心中那颗种子。
十多年过去，妈妈总是问我：后不后悔当初放弃上学的机会？
我每次都笑着告诉妈妈：人生怎么选择都会有遗憾，如果我的遗憾可以换一片园阳天给你们，我很愿意，也从不后悔。
为了弥补我和父母的遗憾，现在我在成伦自考，还有2门就可以拿到证，然后继续读本科。
人生有限，但是一天天，一年年什么都不干，时间也会过去，不如定个目标，马上行动起来。
等某天我们离开这个热闹又可爱的人间时，遗憾能少一个是一个。
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