昨晚，女儿又提出修改计划，要求提前一天出发。
我不假思索，本能地第一反应就是女儿又出幺蛾子了，又在作了。顿时对她语气不善起来。
我已经觉察到，这段时间我变得特别急躁起来。以前能冷静从容应对的，现在变得举步维艰起来。
我也向女儿袒诚了这一点。女儿气呼呼地哼了一声，说自己并不在意，一直知道我就是一个神经病。
我静下心来想了想，拟定了以后的行动方案，希望每次能先别发火，能优先采用这一方案：
第一、在冷静下来之前，除了深呼吸，除了倾听，什么都不要做。
第二、第一时间别把自己当人，把自己当摄像机，客观忠实地反应出女儿的感受和需要，鼓励女儿完整表达，拒绝评判、指责、否定。
第三、当保持好奇心、同理心关注女儿的感受和需要时，就再也没了对错之分，就不再生出愤怒、委屈之心，就更容易达成非暴力沟通。
第四、对于自己的负面请绪，安静地深挖请绪背后的感受和需要。从来没有莫名其妙的负面请绪，而且负面请绪背后的伤痛很可能与当下的事无关，和童年时期受过的创伤有关。
所以，究其根本，“亲爱的，外面没有别人，只有你自己。”“我就是一切的根源。”
去关照自己，去看见自己心中那个流着血泪的内在小孩，与自己和解，内在丰盈，本自具足，一切向内求，不要向女儿抓取心灵营养。
我觉察到我自己身上很顽固、很强烈的受害者思维，总觉得愤怒、委屈。而很多时候，女儿只是遵从内心，真诚表达当下的感受和需要而已。
同时，我觉察到，女儿请绪状况的好转，让我滋生了脆弱、懈怠之心。
女儿明明越来越好，但我已经太累，没有力气继续坚持做得更好。
难道要任由前功尽弃吗？绝不允许。
人生即选择，选择即命运。
我选择继续加油，修好自己，与女儿无关，与自己有关。一切只是为了让自己的人生更加美好，更有价值和意义。
感谢网友们的提醒和建议：
“孩子说的话虽然很冲动，但是这背后隐藏着她的需求：和同伴交往，过有目标的人生。
孩子的话触动了妈妈最敏感的神经，引发了妈妈的不安和一系列的应急反应。
平静下来可以看看，妈妈到底在担心什么？害怕什么？
在请绪的风暴里，我们更容易看见我们自己。
一切好像是别人引发的，但是其实那仅仅只是镜子，让我们看清自己而已。
抱抱你和孩子。人生路上，我们都在修行。”
“女儿可能是一时的想法，不必太认真，你太机烈了。”
“女儿想过集体生活。”
“那个……不是想教您什么的，只是说说自己的感受(作为一个看过《非暴力沟通》并且和您女儿差不多大抑郁人)。
总体上来说，我觉得非暴力沟通是简单的，真诚的。它不应该是一个复杂的东西，至少不会比暴力沟通困难许多。
它包含请绪、想法、需要和请求，这几个方面就足够了。
从请绪上来说，您先后感到绝望、愤怒。这些在当时就可以马上表达出来。
非暴力沟通并不要求您口不对心、强行先体会女儿的请绪。它只要求真诚。愤怒就说自己很生气，不要说“你怎么可以这么想？！”这些加工过的话就没问题。
想法，是您自己要觉察的内容，不都需要表达出来。
需求是最关键的，您的什么需求得不到满足而产生的负面请绪，这是提出请求的关键。
如果不能理解自己的需求，就没办法进行真正有效的沟通。这可能就是您觉得非暴力沟通有时困难的原因。
我看到您表达了很多想法(或者道理)，但是需求在这里并没有展现。
