大刘对8岁的儿子定定管教严格，生气时甚至还动过几次手。
定定觉得自己很委屈，因为爸爸不听他解释，他刚一说话就会被粗暴地否定，但他又不敢发牢烧。所以，他渐渐对爸爸产生了敌意。
后来，定定的爷爷乃乃搬了过来跟大家一起住。爷爷乃乃十分宠爱定定，定定也开始变得调皮、贪玩了。每次大刘想教训定定时，定定就往爷爷身后一躲，爷爷立刻“挺身而出”，大刘一点办法也没有。
案例分析
管教孩子是家长的职责所在，但孩子有时根本不服从管教，让家长感到十分头疼。对于家长来说，孩子不听话无疑是在向自己挑战，于是家长十分恼火，加重处罚力度，结果更机化了亲子间的矛盾，使家庭和谐受到损害。
不过，所谓“不服从管教”有时只是家长单方面的看法。在家长的眼里，孩子屡屡违背自己的意愿就是不服从管教，他们忽视了孩子也是一个个体，也有自己的需求或心声。
多倾听孩子的声音
心理医生认为，孩子有一个“心理断Ru期”——随着接触范围的扩大和知识面的增加，他的内心世界丰富了，容易对父母产生逆反心理。
这些孩子从内心里觉得自己已经长大了，不再受父母思想的影响，对社会、人生有着自己的看法，不希望父母处处管自己，不再按父母的要求去认识世界和为人处世，于是孩子与父母对着干的事就发生了。
面对孩子“不服从管教”或“不听话”的请况，家长一定要慎重对待，能够从事件中看到孩子真正的需要，再去帮助孩子成长。
找到孩子真正的需要，才能帮助孩子更好成长
应对之策
允许孩子拥有更多的自由
昌昌今年上小学三年级。星期六，他想和同学去离家不远的商场体验一下里面的拓展游戏，然后看下午5点场的电影，大约6点半以后再回家。妈妈不知道该如何回应昌昌的要求，问：“三年级的孩子可以自己去逛商场、看电影吗？”
“妈，求求你让我去嘛！”昌昌不停地说服着妈妈，“其他同学都去过几次了，就只有我没去过。他们都笑话我，说我什么事都不能自己做主。”
“可是，让你们自己去玩拓展游戏我真的不放心。”妈妈说。
“好多同学早就去过了，为什么我就不行？”昌昌开始掉眼泪。
“昌昌，我先打电话问一下亮亮妈妈。你和亮亮是好朋友，我想看看他妈妈是怎么决定的。”
“你电话打得真巧，我正想联系你呢。”接到昌昌妈妈的来电，亮亮妈妈说，“亮亮跟昌昌一样吵个不停，说的话也都一样。”
“那我们是不是商量一下，看怎么处理这件事比较好。否则，听孩子一说，我们好像很不近人请，让他们一点自由都没有。”昌昌妈妈笑着说。
允许孩子拥有更多的自由
最后，两个妈妈决定让孩子用两个小时去体验拓展游戏，晚上如果要看电影，必须有大人陪同。这样，孩子有了某种限度的自由，大人也比较放心。
“妈，这种规定太无聊了吧？”昌昌不以为然。
“孩子，规定就是规定。你可以决定遵守它，去玩拓展游戏，再去看电影，或者干脆不去。你自己想一想吧！”妈妈平静地回答。
最后，昌昌决定遵守规则。
孩子到了学龄以后，不妨适度给他一些自由，教他对自己负责。例如，让他到楼下的超市买生活用品，结伴去同学家写作业等。等他渐渐长大了，才会懂得如何接受更大的挑战。
相反，家长过度地保护或管束，只会阻碍孩子的成长和独立生活能力的养成。
教会孩子对自己负责
不要随意责备孩子
由于家长把孩子当作管教的对象，难免常常不讲方式方法、不分场合地批评孩子，让孩子感到难堪。
这是许多做家长的通病，而且，这些批评虽然尖锐却未必正确，一出口就会伤孩子的自尊心。于是，在孩子的眼里，家长就显得蛮横不讲理。
家长批评孩子的错误是应该的，但要准确、适当，在批评前先要弄清缘由，不要乱批评；批评的过程中还要注意语气、措辞，要循循善有，使孩子心甘请愿地接受。
尊重孩子的自尊心
即使孩子犯了错误，家长仍然要呵护他的自尊心。
家长对孩子的问题可以用启发、引导的方式进行教育，不要摆长辈的架子，横眉立目。那样，孩子就会感到没面子——要知道，只有自尊、自爱的人才会奋发向上，成为有作为的人。
尊重孩子的自尊心
允许孩子申辩
孩子爱顶嘴，一定有自己的理由和不服气父母的地方。
对于孩子的顶嘴，家长要给他说话的机会，而不要进行谩骂、体罚。在家里，要营造民主和谐的氛围，鼓励孩子为自己的行为申辩。这样可以让孩子感到无论做什么事只有“有理”才能站稳脚跟，这对孩子的个新发展极为有利。
孩子有时可能会狡辩，这时家长要正确引导，给孩子摆事实、讲道理，让孩子认识到自己的错误。
适当对孩子进行体罚
如果孩子滥用了某项自由，没有遵守事先的约定，家长就应剥夺他一段时间的自由以作为惩戒，然后再给他一个机会，看他是否有所改进。
例如，“我事先已经告诉过你，骑自行车只能在小区的活动广场里，不可以骑到大马路上去。现在罚你这个星期不准骑自行车，下个星期再骑的时候，不要忘了这个规定！”
