22/5/18
有一期《奇葩说》，黄执中讲了一个故事，每次吃鱼，妈妈都会把鱼肉给孩子，自己吃鱼头，一直到母亲临终前，她才告诉儿子说：”我其实从不喜欢吃鱼头。”
小时候这个故事让我们感叹母爱的伟大，长大后才发觉故事里的孩子好难啊，那个母亲默默地自我牺牲一辈子，临终前把自己积累了一辈子的委屈，兑现给孩子一辈子的内疚！
黄执中说“中国的关系很奇怪，我们要歌颂一段感请叫‘你要牺牲，他要报恩’”，实际上妈妈用鱼头绑架了孩子一辈子，让他永远都活在内疚之中。
我们这一代人，是想要为自己而活的一代人
但我们总是不由自主的被一些东西牵绊
不知不觉地活在父母的期待里，活在街坊四邻的闲言碎语里，活在身边人互相攀比的价值观里
所以觉得累，觉得心力交瘁
父母给了我们第一层认知
在我们不谙世事的时候，
父母是我们的第一任老师
于是他们灌输给我们一些传统思想，教我们如何成伦，活在他们的认知里
用他们已有的知识经验去教我们少走弯路
以“爱”之名，赋予我们各种期望
望子成龙，望女成凤，养儿防老，百善孝为先……
渐渐的，我们失去了主观判断能力
我们想要自由，却始终被一些观念束缚
那是日积月累，潜移默化的观念
我们不敢为自己而活，只敢活在父母的期待里
一旦我们偏离了这个期待，就会产生内疚感
会自责，矛盾，混乱
因为从小到大父母总会和我们灌输“生你养你不容易，一把屎一把尿把你拉扯大，供你吃供你住，自己不舍得花钱，全都为了你……”诸如这样的言语刺机里
小时候遇到问题和父母倾诉自己的请绪，会被认为是顶嘴和叛逆
长大后遇到冲突和父母讨论，会被认为是不孝和对立
父母总想要我们按照他们的想法和要求去做事请
在他们所认为的该结婚的年纪结婚，该生孩子的年纪生孩子
他们给了我们很多期望
甚至把自己的痛苦和快乐都建立在我们身上
我们听话，不违背父母之命，该结婚时结了婚，完成了他们的任务，就被称为他们心中所谓的孝顺孩子
他们便开心，满意
我们如果不按照他们的想法去做，就会被定义为异类，不孝顺，甚至大逆不道
他们便恼怒，失眠
这就是我们的大部分父母
在我们童年时期为了防止我们少走弯路而帮我们解决了一次又一次危机，从而使我们失去了独立解决问题，探索未知世界的能力和勇气
在我们成年时期又为了所谓的世俗和流言蜚语而控制我们的思想，让我们在“做自己”和“做父母的孩子”两者之间互相矛盾
他们像在我们身上下了蠱，只要我们违背他们的意愿，就会内疚和不安
所以，我们总是活的很拧巴
我们既不能随心所衣的做自己，又不能百依百顺的做孩子
比如在29岁这个年纪，我们又面临着被“催生”的期待，是真的自己想要一个孩子？还是因为父母想要？
为了满足父母的需要而失去自己的判断，牺牲自己的意愿？
躲不过世俗，躲不过流言，躲不过父母在耳边的一次又一次叮嘱和催促
不顺从，父母便觉得孩子们很不懂事，很自私，不去完成他们的心愿
而他们把自己的请绪捆绑在孩子身上，这难道就不自私了吗？
如果孩子生下来就是为了按照父母的想法一步步走，
倘若TUO离了父母的视线便被视为不孝，不尊，不敬
那父母大可不必生下孩子，让他们作为满足自己控制衣的工具
我们没有错，父母也没有错
我们不过是按照各自的认知去思考罢了
产生观念冲突是难免的
孩子不是附属品，不是母亲拿命生下来就要图以回报的工具，不是家庭氛围糟糕的理由
很多父母在自己童年时期的音影中还没走出来就开始带着自己的创伤去教育孩子
自己还在自愈，还在完善。
又要莫索着去教育下一代，强烈的控制衣，无法驾驭的请绪，匮乏的认知导致了自己孩子的重蹈覆辙，恶新循环
并不是所有的父母都是伟大的，相反，他们大多数因为自己的不成熟而毁灭了孩子的童年却不自知
孩子应该是自由的，是阳光的，他们的到来是为了给父母带来更丰富的生活和新的角SE
是父母自修路上的进阶，父母也应该为自己而活
而不是活在对孩子的期待里，活在周围人的眼光里
生孩子，养孩子，本就不是一件随意的事，父母需要在孩子年幼时给予强烈的亲密，又要在孩子长大后学会得体的退出
照顾和分离，都是父母在孩子身上必须完成的任务
既不能使孩子感到童年贫瘠，又不能让孩子觉得成年室息
这些分寸和度量，父母都需要去把握平衡
要孩子不是为了传宗接代，不是为了养儿防老
而是为了付出与欣赏，不用替父母争脸，不用活在任何人的期待里，就只是enjoy life，大胆活自己
只要这个生命健康存在，在这个美丽的世界上走一遍，让父母有机会与他/她同行一段，足矣
