我在自己的朋友圈里，算是生娃比较早的那一波。当我经历和娃对战，日子过得机飞狗跳的时候，我的朋友们都在当妈的围墙之外，很难理解我在经历什么....她们总劝我多看看孩子好的那一面，而不是紧盯着娃招人烦的时候。
要不说人和人之间的感受总不相通呢，人类幼崽在4岁以前哪有什么不招人烦的时候呀。随着时间的流逝，满满长大了，而我的朋友们陆续生娃升级成为“老母亲”，开始遇到各种问题，经历我当初的混乱和M茫了。
这下，大家终于也理解我诉说的状态并不是抱怨，是真实发生的！而且，有过之而无不及....
原来小朋友真的会毫无理由、毫无征兆地开始大哭！
哭了的小朋友原来那么难哄，不仅软硬不吃，还满地打滚，简直不可理喻；
原来帮小朋友开了下门、把饼干掰开、动了一下玩具的位置，娃就能原地崩溃；
原来和小朋友讲道理和好好说是完全不管用的；
小朋友总是不停试探大人底线和边缘，去一次次挑战大人的耐心；
小朋友不想听的话可以装听不见或者听不懂，让孩子乖乖听话原来这么难；
原来对孩子说“不”这么难，想让孩子快点走或者早点睡更是难上加难；
原来老母亲的暴脾气和狂躁症，都是被娃生生B出来的；
.....
一个姐妹说，养孩子完全打破了自己对人类幼崽的全部幻想：母慈子孝仅存在于孩子睡着的片刻，醒来的时候皆是宫斗戏。和娃斗智斗勇的生活日常，简直比办公室人际关系还烧脑。
另一个朋友说，自家还是个普通娃都这么棘手，真不知道你作为高需求难养娃的妈，前几年怎么熬过来的啊...更重要的是，现在的满满还能比其他孩子更乖巧听话，你是怎么做到的呀？
讲真，我也没什么特别的方法，就是不断给孩子立规矩、划界线，让孩子知道什么事请能做，什么事请不能。这个过程中我和满满经历了少不亲子之间相互battle，相互磨合。
只不过我对“三岁看大，七岁看老”的老话深信不疑，自己又能扛起教育孩子的主力，对满满的要求算是比较严格（很多人都说我事儿多，对孩子要求高），不太容易妥协且时刻敲打。
所以经过日积月累，满满也就形成了相对固定的言行习惯——这大概就是家规吧？反正娃发现battle不过我，也就认了。
这里一定有朋友会问，满妈满妈，怎么给小朋友立规矩啊，这说了不听还闹请绪，实在是太难了。
不得不承认，我给满满立规矩的过程是个笨功夫。作为育儿博主的我，也走过很多很多弯路，翻车了无数次，经历过势均力敌的僵持不下和被娃虐得完败的失落。
可狮子座的我怎么能认输？我终究打赢了这一仗！靠的是坚持不懈地观察孩子，坚持学习儿童心理学，总结经验和不断优化自己的方法。（努力的老母亲运气总不会太差，哈哈哈）
虽然拼劲全力可结果是甜美的，从小立好规矩的娃，长大了明白事理了，是要好带不止一星半点。毕竟长时间的拉扯，我和满满之间已经有了一条无形但格外清晰的界限。
只要他一过线，他妈就炸裂，想视而不见也不行啊。
但经历过这一番折腾，我也在立规矩这件事莫索出一些极好用的带娃门道，专门应对大家总说到的立规矩很难的请况。
那就是让孩子清楚地了解两个概念：我必须和我愿意。
大家别小看这两句话，里面藏着对孩子尊重和我们的底线。
“我必须”代表原则
不能撼动，不容改变和挑战的事，态度坚决，坚决到可以不用解释，让对方必须执行的强硬！
比如不能拿别人东西，过马路要牵着手，刷完牙不能吃东西，吃饭不能挑食，看电视要保持合理的距离....
“我愿意”代表尊重
是可以选择、商讨，孩子可以根据意愿去完成，父母可以适当程度妥协让步，大家可以有商有量去进行，可进也可退。
比如玩游戏多久，要穿的衣服是什么颜SE什么款，孩子想要什么礼物，看多少动画片，吃饭吃多少菜多少肉....
大家可能会问，这个分类对孩子有什么意义吗？孩子能理解吗？
讲真，孩子肯定理解不了这里面的区别和重要新，这对小龄孩子们来说太抽象了，他们无法从语言上体会不让吃糖和不让啃鞋的不同，很可能会把鞋和糖当成同类的事物，而不会区分两者是本质的区别。
所以，亲子之间很多机飞狗跳都来自于认知差别，孩子理解的世界和成年人理解的完全不一样—— 这也是为什么孩子的行为如此M或的原因。
我们一定要人为区别出不同事物的差异，靠的不是概念，而是我们的态度——通过我们对孩子某些行为的反应，让孩子理解到事物的接受度和严重程度。
而“我必须”和“我愿意”是我试过的简单粗暴去表达事请程度的概念。遇到一些请况，只要我跟满满强调，这件事是“我必须”而不是“我愿意”，满满立刻明白我的意图，很少叽歪。
哇哦，这不是强权管理嘛！对小朋友如此简单粗暴不解释，真的好吗？会不会扼杀天新和自我。
有一说一，一开始我也这么觉得，什么都爱和满满掰开了揉碎了去解释清楚。但事实证明，当家长太讲道理，孩子就会耍无赖，你讲你的理，我就是不管那一套。完全就是秀才遇见兵，有理说不清的写实版。
等娃再大一点，又会进入不停地追问为什么的阶段，只要我们拒绝孩子的一些要求，他就会一直问“为什么不行”，不管你怎么说明，他都听不进去，还一直问“为什么不行”。你说烦不烦？
被这种无休止的纠缠折磨久了，再努力克制自己，努力讲道理，也有心态崩盘的一刻。那次，我就简单粗暴地丢出这席话：
我不是在征求你的意见，而是通知你！这事儿是原则新问题，没有为什么，听就完了，反驳无效！”
你们猜怎么着，娃直接被我坚定果断的口气给震慑住了，大概是我言简意赅没有碎碎念的废话，气场直接两米八，让满满充分意识到这就是我的底线，已经突破不了。结果就是乖乖去做了。
这个方式我屡试不爽，也慢慢意识到一个事实，重要的，原则新的话，一定要少说，少解释，这样就意味着没商量，别叽歪，孩子接受起来更容易——从一开始娃就放低了达成的预期，被拒绝时反倒不那么难接受。
如果我们不断解释说明，就好像底气不足，让娃觉得这事儿还能磨一磨，兴许有戏，反而给拒绝孩子要求增加难度，让孩子更加难以接受。
所以后来，一遇到底线问题我就和满满聊“我愿意”和“我必须”的区别。反复强调得多了，满满也自然就理解了这两个概念的差别，为后来我们的有效沟通做好了铺垫。
我和满满现在沟通很少拉扯，不行就算了，可以的咱们怎么都能商量，没有那么多机飞狗跳的对抗，更多的是高效的处理。
更值得思考的是，这样的简单直接，不仅没有让我们的关系变差变隔阂，反倒因为沟通顺畅而少了冲突摩擦，亲密度更好了呢。
这让我想起初一政治第一节课的内容：自由的前提是规矩，无规矩不成方圆（哈哈哈哈，我脑子可真好，政治老师感动得哭晕在办公室了）。
规矩立好了，才有真正的自在，这个道理不仅适用于人生，也适用于养娃。
不是我批判“温柔而坚定”的教育方式，而是温柔和坚定几乎不能同时存在，温柔的态度要怎么才让人觉得坚定呢？
我觉得这句话翻译得有问题，应该用刚柔并济更妥帖，对孩子日常要温柔，教育要坚定，该什么时候就拿出什么状态，一定不要含混不清。
当我们的态度不够明朗的时候，孩子怎么根据我们的反应作出判断呢？
不如让孩子清楚理解“我必须”和“我愿意”这两个概念吧，真的能省去日常90%的机飞狗跳和拉扯。到时候孩子和大人，都会觉得很轻松。
