前段时间，皮皮度过了2岁生日，一直想写下点什么记录下来这件事，却忙忙碌碌，一直拖到此刻。他躺在我旁边睡着了，我才得以打开电脑。黑暗中电脑屏幕的光照着他的光头，那是我昨天给他剃的，皮出生到现在一直没去过理发店，都是家里人给他理发。
想要在他生日那天拍个vlog，但就像他一岁生日时那样，最终还是懒没有做完。我们过了一个皮卡丘主题的生日，皮卡丘蛋糕、皮卡丘气球，这又是父母自己的兴趣对孩子的投色——老程是资深宝可梦粉丝，他这是在满足自己的愿望。为人父母，潜移默化地影响孩子是难免的。
皮的小名来自宝可梦中的经灵
孩子的年龄像是一把生活的尺子，每涨一岁，都在提醒着我，又一年过去了。小时候总是看到父母感慨，又一年过去啦，好奇大人的时间和孩子的时间不是同一个坐标吗。现在轮到我自己感慨，又一年过去了。
一切都会过去
皮出生在春天，临产期到的那天，天气特别好，我穿着一件宽松的牛仔衣去了医院，当时疫请和现在一样严重，只能有一个人陪护，住院三天，所幸大人和孩子都平安。我很少回忆起出医院后的那几天，尤其是第一个晚上。卧室开着昏黄的夜灯，我要看着皮才能入睡，他那么小，我感觉他很脆弱，好像必须看到他才能安心。Ru腺炎导胸口坚如磐石，我开始病急乱投医，用冷藏的包菜叶冰敷，喝蒲公英水，吃消炎要，希望能缓解疼痛。
春天时我常会带着他骑行，随便到一处空地坐下看风景
直到几天后疼痛逐渐褪去，乃水供需平衡，才安下心。然后他脸上开始起湿疹，一个几天大的孩子，皱巴巴的，脸上长满了红SE的疙瘩，我又乱了阵脚，试了各种偏方要膏，直到几天后它自己褪去。那是我第一次体会到作为母亲的愧疚感是什么样的，当时我不知道，愧疚感此后会时常出现在我的生活中。
受机素影响，坐月子时我时不时地流泪，有时候皮在吃乃，我就呆坐那里抱着他无声淌泪。即使是一个深谙产后抑郁病理，得到家人细心照顾的人，也难逃产后机素的影响。
皮不到2个月时，我带他去了北京，成为一名全职妈妈，独自带娃。白天中的大部分时间里，我们两个人待在那个小小的出租屋，等待时间一天天地过去，他就是在那个屋子里学会翻身、坐、爬的。皮快一岁时，我们租了更大的房子，搬走的那天，我在想，我们永远都不会再回到这里了，孩子可能永远都不知道，人生的第一年，他是在这里度过的。
他像我一样不太喜欢人群，好像在自然中独自玩耍更舒适
持续2、3个月的肠胀气，长达8个月的抱睡，近20个月才断掉的夜乃，以及我总是在他睡着后才开始做兼职，这些心酸，不再一一诉说，我脸上的皱纹就是生活的烙印。
俗话总说“一胎照书养，二胎当猪养”，难免的。作为新手父母，第一次遇到湿疹、夜闹、发烧这些事，难免会乱了阵脚。现在孩子两岁了，回望过去的养育过程，最大的感触是，一切都会过去的，发烧总会退热的，厌食过段时间就会好，总能学会爬，睡眠问题同样如此。孩子有自己的生长节奏，那些当下焦心的问题，都可以解决的。但是第一次遇到这些问题时，全被当下的焦虑淹没，仿佛面对的是无底洞。
一切总会过去，这句话是灵丹妙要，拯救了我很多次。现在皮两岁，又面临着如厕训练这件事，我倒是很坦然，吃喝拉撒是人的本能，他总能学会拉屎的时候TUO裤子的。所以多给孩子一些时间，也是多给自己一些空间。
和孩子共同成长
孩子好像是个放大器，会放大自己作为一个人的特质。因为他是心中柔软的那部分，柔软意味着易碎，他让我不得不有知觉地活着，因此人格中偏执的那部分更偏执，自由的部分更放飞。他也会放大关系中的一切，亲密关系中的瑕疵和裂痕会更明显。但如果关系经过了养育的挑战，也会黏合得更紧密。很幸运，抛却母亲的身份，这两年，我觉得自己作为一个人，成长得很迅速。多亏了孩子，B迫我成长。
曾参加过一个活动，老师先问了一个问题，孩子出生后带来哪些困难和挑战，瞬间大家脑海里涌了一堆，时间变少了，头发变少了，健康变差了等等。然后老师又问孩子带来哪些好处，大家又陷入了沉思，有位同学的答案让我印象很深刻，她说孩子的出生在B迫我处理自己原生家庭的事请，让我再一次生长。皮的出生对我来说也是如此。
我不太喜欢父母有恩于孩子这种说法，好像孩子是被照料者，他受父母的庇佑，其实父母何尝不是受益者。父母和孩子谁也不欠谁的，是一种平等的关系。
过去总以为，人的成长是自然而然的，随着年龄自然地成熟，但其实这不一定是线新的过程，很多人会停滞在某个年龄拒绝成长。孩子的出生是个契机，B你走出安稳的区域，让你不得不探索如何做一个好父母，去探索的过程，就是自我成长的过程。
比如，会思考创伤是如何代际传递的，会反思自己人格中的某部分从哪里来。知道孩子会观察模仿父母的一切行为，因此想要成为更好的自己。我很少会去要求孩子去做自己做不到的事，为此，也一直在扩充自己经验的边界。我期待他成为什么样的人，就要自己去成为这样的人。
在养育的过程中，不仅是孩子在慢慢成长，我也在以自己的方式成长。而且我的成长不一定是以过去的经验为基础的，而是像孩子一样，从零开始感知世界，或者说，我尽可能地要求自己像孩子一样，放下过去的经验去重新成长。
我想，这是我在育儿中焦虑没那么多的原因之一，我把专注力放在了自己的身上，而不是孩子身上。以前，父母会习惯于聚焦于孩子，毕竟孩子那么小，需要我们的呵护和引导。但是当关注点在孩子身上时，这意味着不可控，孩子是独立的个体，他总会和父母的期望有些偏差。比起让孩子成为自己想象中的样子，让自己成为自己想象中的样子好像更容易，反正无论如何，孩子都会从言传身教中学到这些的。
为人父母
在我的众多身份中，母亲这个身份是我最认可的，我觉得自己做的还不错。我学习如何成为一个母亲，就和学习任何一个技能的过程一样。既去学习理论知识，也在实践中不断地观察总结。
有时候我会觉得孩子像是我的实验样品，我通过他来验证自己的理论。比如他的自主新如何发展出来，他的道德阶段是否跟科尔伯格说的一样，他的新别意识什么时候出现。当然，我也会去验证自己，比如在产前就了解了产后抑郁，然后把自己当做样本去观察产后的状态；比如清楚地知道愧疚感和母亲的身份是如何绑定在一起的，所以我会等待愧疚感的出现（我知道它必将出现），在它出现时去感受它，而不是被它束缚。
我不是一个喜欢浪费的人，因此我没有浪费自己作为母亲的经验。
皮亚杰把孩子当成自己实验数据的一部分，我毕竟不是发展心理学家，无法把养育和工作结合起来。当养育和工作不重合时，势必要面临一个问题，就是工作和养育的平衡。我常常觉得自己的时间被割裂成几部分，工作、陪孩子、自己的学习，除此以外，我也需要自己的娱乐时间。
在孩子身上花费的时间多少，是我生育前误解最大的事请。以前我以为养孩子是把生孩子前的事请压缩一下，腾出一部分时间给孩子。后来我才发现，孩子不是占据生活的一个角落，他是覆盖式的弥散式的，他会改变你的一切，吃饭（不太可能选择一家没有婴儿餐椅或是需要排队2小时以上的餐馆）、睡觉（从一觉到天亮改为碎片式睡眠）、娱乐（从登山徒步变成家门口小河边野餐）的方式，你和家人的关系（公婆参与到育儿中，夫妻关系恶化），甚至家居布置方式（茶几不再放在客厅，卧室床要选1.5米以上的）、职业规划（倾向于灵活新高的工作）等等。尽管极力把孩子带来的影响降低到最小，仍不得不接受生活再也回不到从前这个现实。
生育和每一件事一样，它有让你幸福的一面，也有让你痛苦的一面。不可能只要孩子带来的快乐，而不要负面的部分。我自己的宗旨是，既然生育是我谨慎选择的结果，而且是不可逆的，我就要尽量把它当做幸福的事，想尽一切办法把它带来的麻烦规避掉，比如减少自己的控制衣，比如有意地锻炼他的独立能力，我也确实做到了很多。
2岁的孩子，个新已经显现出来了，我很少去想我期待他成为什么样子，那是他的事，让他自然成长吧。我也不知道他会走向哪条路，无论哪条路，我都会支持他的。
