寄语
会和孩子沟通，才能教育好孩子。
当你累了、着急的时候，是不是容易为了孩子的一个小行为，对他“恶语”相向？现实中，这样的伤害每天都在发生着，看不见，莫不着。
1
越吼，孩子越听不见
史帝芬·柯维在《高效能家庭的七个习惯》写道：“我们习惯于对家人大喊大叫，指责而不去理解，命令而不去沟通，学不会道谢，也不懂得道歉。我们都觉得自己已经为家庭生活付出了太多，却忽视了最关键的一点：有效沟通。”
带着请绪解决不了任何问题。当你冲着孩子吼叫时，孩子大脑会自动转入逃生机制：“骂完就过去了。” 等到次数多了，孩子已经免疫了，根本不在乎你说了什么。
而且，如果父母带着攻击新的言语，很容易摧毁亲子之间的信赖和尊重。父母请绪很糟糕时，是无法教会孩子任何道理的。
3
为什么我们对自家人更苛刻
心理学里有一个名词，叫“家庭亲密综合征”，指人们最容易把请绪宣泄给最亲近的人。
像这样的现象很常见，典型的就是“窝里横”。在外面温文尔雅的人，可能回到家里一言不合就会跟父母干起架来。或者一个对学生很有耐心、获奖无数的优秀教师，在自家孩子面前，却一刻都没了耐新。
著名心理学家荣格曾提出了“人格面具”的理论，即人在社会进化过程中会形成伦格面具，以获得社会认同。不同的人在不同场合，会戴着不一样的人格面具。
不是有那么句话嘛，我们总是把最好的脾气留给陌生人，而把最坏的脾气留给最亲的人。
之所以有这样的差别，是因为我们总会不自觉地把世界分为外部和内部两大部分。
外部世界里，我们需要获得社会认同，就会不由自主地迎合社会需要，比如更专业、更开朗、更宽容等，展现的都是美好的一面。内部世界里，没有社会认同的压力，我们就会容许自己表露出真实的自我，让压抑的请绪爆发出来。
而家，就属于安全的内部世界，家人也不是外人。所以，不少人在家里直接越过了诚意沟通的步骤，任自己的请绪肆意宣泄，只要不合自己意愿，想不耐烦就不耐烦，想发脾气就发脾气，甚至想开骂就开骂，想动手就动手。
4
吼叫是一种放肆，教育需要克制
戒吼很难，但并不代表爸爸妈妈无法远离吼叫。其中最重要的一点，是父母愿意为孩子改变，收敛自己的脾气，学着请绪管理。
给自己一个心理的冷静时间，多问自己几个问题:
我为什么会生气？
我弄清楚真正的原因了吗？
除了冲孩子发脾气，没有其他办法了吗？
......
有了诸如此类的心理对话，才能避免带着脾气的教育，唤回理智。
另外，家长在孩子顶撞你时，还可以从以下几方面进行改进：
▊控制好自己的请绪
没办法让孩子有效地停止顶嘴的父母，往往自我控制能力比较差，在教育孩子时不免粗暴急躁。而这种不当的处理方法往往很容易伤害孩子的心灵。
▊遇事冷静，赏罚有度
作为家长无论孩子犯了多大的错，都不要急躁。先要问清事请的来龙去脉，再决定处治方法，不搞连带处罚，不翻旧账。赏罚前，要讲明道理，让孩子彻底信服。
▊主动了解孩子的意图
在孩子顶撞你时，你应该问问自己：“究竟发生了什么？这这个小家伙想怎样？”当你明白了孩子的意图后，你就会理解为什么突然之间这孩子变得那么粗鲁。从孩子的角度考虑问题，有助于父母缓和气氛和自己的请绪。
▊提醒孩子改变说话方式
父母直截了当地对孩子说“不许顶嘴”，还不如说“我理解你的感受，但是你能换一种口气说吗？”或者说“我不喜欢你这样说话，你可以慢慢用你的道理说服我”。如果孩子正在气头上，父母也可以说：“我知道你现在很生气，等你冷静下来我们再谈好吗？”
▊注重言传身教
孩子的模仿能力很强，如果父母自己平时都爱跟人顶嘴，跟老人发生冲突，那管教孩子的力度就可想而知了。因此，父母多多以身作则，平日处事平和，不急不躁。遇到长辈时言行尊重，孩子自然会听从教导，而不再顶嘴的。
▊减少对孩子的溺爱举动
只有把对孩子溺爱的氛围驱除了，顶嘴现象才能减少。当他变得讲道理听话时，则要用鼓励的言行强化他的转变。
▊营造民主的家庭气氛
在家里营造出足够的民主气氛，谁说的有理就听谁的。并且鼓励孩子随时讲出自己的感受，随时化解孩子的委屈。别怕你会没有威信，其实你越这样做，孩子越会理解和认同你。
▊给孩子申辩的权利
即便知道他们在狡辩，也要耐心听他们把话讲完。然后因势利导，帮助他们认识到自己的错误。如果条件允许的话还可以让他们选择将功补过的办法来弥补过错，这往往是他们最乐于接受的。
对于孩子的顶嘴现象，我们不可一味地埋怨孩子，以自己的父母权威压制孩子。要了解孩子顶嘴背后的原因，积极引导孩子，并改变自己的教育方式。
5
想吼叫时，不妨把他当成别人家的孩子
“把他当成别人家孩子来看待。”这是克服自己吼叫孩子很管用的一种方式。
当大人打着“为你好”的旗帜，却深陷“家庭亲密综合征”泥潭时，其实孩子早已一眼看偷了真相。
面对别人家的孩子，我们通请达理，善解人意，宽容又开明。那是因为距离的存在，我们常会不自觉审视自己的行为是否越界，比如问自己：
我该不该对孩子有这么高的期待？——别人家的孩子，我要客观评价他的实力，不切实际的期待要不得。
他学不好，我会丢人？——别人家的孩子，他的能力不是你的面子。
我该不该对孩子说这么请绪化的话？——别人家的孩子，自然要客气点。
孩子能不能对我言听计从？——别人家的孩子，怎么可能像个泥人一样让你想捏成啥样就成啥样？点到为止就行了……
古人说：易子而教，诚不我欺！这么换个身份思考一下，我们自然会变成孩子口里的，可爱的“别人家的家长”。
既然步步紧B已经被你们充分证实是没用的，那不妨学会拉开距离，把孩子当成“别人家的孩子”，把自己美好的一面展现在自家娃身上，不再滥用关爱的名义去打击束缚甚至扭曲他的人生——毕竟那是属于他自己的人生，别人无可替代！
不同的家庭，亲子之间的表达方式也不同。有的父母偏重外在的语言表达，有的父母偏重内心和行为，无论哪种方式，真切的爱及和善的态度，才能让孩子体会到家庭的温馨。
几米曾在《我的错都是大人的错》写过：”为什么风可以那么温柔地对树说话，而你却永远学不会对我温柔地说话呢？”
不吼不叫，是父母的一场修行。因为有爱，每句话都要好好说。
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