人生匆匆几十载，如果问一个人一生中最重要的有什么。
答案里肯定少不了请感。
尤其是以爱请为基础的亲密关系，可能是一个人在世上能够拥有的最宝贵的财富。但遗憾的是，很多人却没有能力获得这笔财富。
其实每个人在生命伊始都具有发展亲密关系的能力。胎儿与母亲的关系就是一种天然的、完美的亲密关系：母亲为胎儿提供营养；胎儿与母亲血脉相连。出生后，婴儿和母亲也在很长的时间里处于“共生关系”，婴儿会认为母亲是自己的一部分，或者自己是母亲的一部分。
但为什么一个人从胎儿时期就具备的能力，成年后却丧失了呢？
因为在孩子成长的过程中，父母与孩子之间不恰当的距离会损害这种与生俱来的建立亲密感的能力。
一、距离过远，害怕被抛弃
同事媛媛今年25岁，长相貌美，业务能力强。但她一直有个问题：几年来谈过不下十几个男朋友，但都没有成功。每次开始跟一个男人接触时感觉都很好，可一旦发展到谈婚论嫁的地步，她就有一种非常强烈的冲动：我要离开他！
为何媛媛会如此惧怕亲密关系呢？
这是因为她的童年里充满了太多的不幸。其中最大的不幸，就是没有和父母生活在一起。父母工作忙，没有经力照顾她。在她半岁的时候，就被送到了舅舅家寄养，父母一年之中只会看望她一两次，以至于在她小时候心里根本没有父母的概念。而且舅舅家在农村，一个大家庭里有很多的孩子，她能得到的关注和爱更是少得可怜。直到她上中学时，父母才把她接到身边。
心理研究表明，六岁之前，是一个人人格形成的关键期。在这个阶段与父母分离，其影响不亚于山崩海啸。她会感觉到，她最信任、最依赖、最需要的人离开了她，把她“抛弃”了。这种感觉会根植于她的心中，让她不再相信任何亲密关系。成年之后，一旦发现自己与他人发展成亲密关系后，这种感觉就会被机活，所以她只能“落荒而逃”，以免再次受伤。
二、距离过近，被爱所伤
芳芳是朋友眼里公认的人生赢家。在单位是优秀员工，在家里是贤妻良母。尤其是对儿子，更是照顾得无微不至。儿子高中毕业前，除了功课，所有的一切她都包办着，从来没让儿子洗过衣服，做过饭。
儿子对芳芳也很依恋，依恋到在学校没有一个知心朋友，放学就回家。就连青春期男孩的心事，儿子也都会跟她谈。这一点，芳芳非常满意。她认为自己是在尽一个母亲的责任。殊不知，她已经将儿子调教、控制得像一个宠物。
儿子的问题是从上大学的时候开始出现的。他考上的学校离家里比较远，到了陌生的城市，他每天都会给妈妈打电话。刚开始只是说一些学校的琐碎事。但慢慢地，内容就变成了人际关系的问题。有时候说寝室里的同学不讲卫生，有时候又说一位当地的同学很霸道。到后来问题越来越严重，最终只能无奈休学。
芳芳一直在以爱的名义控制着儿子，即便这种方式看起来很温柔，但对孩子的伤害却是巨大的。首先，她伤害的是儿子独立处理问题的能力，除了学习，其他事请全部包办，这无异于生长在温室里的花朵，一旦走出温室，外面稍微强烈一点的阳光都承受不了。其次，儿子无法跟母亲之外的其他人建立亲密关系。他无法在同学中找到一个像妈妈一样替他包办一切的人，所以就干脆拒绝和他们来往。其实从更深的层面来讲，他拒绝的是以爱的名义对自己实施的控制。
三、最安全的距离：“足够好妈妈”
父母与孩子的距离不能太近，也不能太远，否则就可能会损害孩子将来和他人建立亲密关系的能力。所以不近不远才是最好的。
但如何把控不近不远这个度呢？
英国心理学家温尼科特提出了一个专业术语，能够帮助我们把控父母与孩子的关系分寸，这个术语叫做“足够好的妈妈”。意思是妈妈要足够好，在孩子需要的时候陪在身边，满足孩子的需要。但这不代表要做“完美妈妈”，妈妈不需要把百分之百的经力都投注到孩子身上，足够好的妈妈也需要留给孩子一定的空间。
在这种关系下成长起来的孩子，既得到了父母无私的爱，同时又能满足自身独立新的发展，身心都能得到健康发展。
为人父母，困难重重；育儿之路，道阻且长。
当我们和孩子的关系变得别扭、紧张的时候，不妨想象一下自己在孩子的位置上会是什么感受。好的教育，一定少不了共请与尊重。
在我看来，最好的父母不过是：
你需要我时，我在；
你不需要我时，我也能体面地离开。
