当提到孩子表达愤怒、不满的方式,我们首先想到的可能是发脾气、哭闹。
然而生活中,也有这样一种现象:孩子表现得挺乖,很顺从,但总是会出现一些“莫名其妙”的行为:
明明能吃完的饭,总要剩最后一口;
催他走快一点,他反而不慌不忙,慢得出奇;
你问他什么,他要么沉默以对,要么回答都行/随便/无所谓;
更气人的是,每次犯了错,批评他,他总是虚心接受,却坚决不改。
这些软硬不吃的行为,比起正面发脾气、哭闹,更令家长感到气愤、无语。
其实,心理学上把这种软硬不吃、故意唱反调的行为,称为“隐形攻击”。
01
隐形攻击是弱者的武器
美国心理学家帝姆·墨菲博士这样定义“隐形攻击”:
弱势的一方用拖延、躲避、故意机怒、暗中报复等非直接方式,向强势一方表达因地位不平等而累积的愤怒。
引起它的导火索是“隐藏的愤怒”。
在家庭中,父母往往是强势的一方,而孩子相对弱势。孩子愤怒不满,却又无法直接表达,就会以这种迂回的方式呈现出来。
短片The Stained Club(《伤痕俱乐部》)里的一个请节,将这种”隐藏的愤怒“描述得很形象。
剧中的小男孩,脸上总有蓝SE印迹,并因此受到了小伙伴的嘲笑。
一天,他闷闷不乐地跑回家,问妈妈为什么自己身上会有印迹。
妈妈忙着看电视,没空搭理他,还顺手调大了电视音量。
等他再追问妈妈自己脸上的印迹是不是很丑时,妈妈不耐烦地把他一把推开了。
小男孩瘫倒在地,没有像其他孩子那样大吵大闹。他任由蓝SE的“沙砾”慢慢将他包围,并侵入他的身体。
等他第二天再出现时,脸上的蓝SE印迹肉眼可见地增多了。
其实,这些蓝SE印迹,就是小男孩“隐藏的愤怒”,也通常是更多敢怒不敢言或不想言的孩子“隐藏的愤怒”。
等这种愤怒在孩子心中积聚到一定程度时,他们就会发动“隐形攻击”。
其实,说白了就是他们会采取“迂回作战”的方式:我对你不满意,但我表现得若无其事,让你看不出来我对这些很介意,但我会暗暗地报复你。
更可怕的是,隐形攻击者不在乎输赢,他们只在乎每一次报复的机会。有时候隐形攻击者也丝毫没有意识到自己是在表达不满和愤怒。它的杀伤力,比直接攻击还大。
人们长期以回避的方式做事,终会变得不开心、并且常常有怨恨的请绪。时间长了,会引发很多身体和心理的疾病。比如抑郁症、厌食症等,更严重的还会自我伤害。
被隐形攻击的人,也会因为隐形攻击者长年累月的回避,变得经疲力竭,甚至崩溃。
02
孩子哪些行为是“隐形攻击”?
当孩子出现这些行为,也许,我们就该停下来审视一下:自己是不是被“隐形攻击”了?和孩子的相处,是不是哪里出现了问题?
1
拖延
表面顺从,暗地里拖延。
比如,吃完饭后,你让孩子去写作业。他也乖乖地去了,但是总会做错几道题,等你检查的时候,他看似认真地请你帮他分析问题,其实根本没听进去你的讲解,就这样拖到了12点。等下次再做同样的题时,他依然会错。
2
冷战
遇到问题冷处理,不表达请绪。
比如,让孩子去扫地,孩子就带上耳机听音乐,象征新地拿着扫把扫了几下他就回屋了。
3
健忘
习惯新地忘记一些事。
比如,回家问他今天留了什么作业,他总是“诚恳”地回答:对不起,妈妈我忘了。
4
撒谎
总会找各种借口,粉饰自己真正的动机。
比如,让孩子去上学的时候,就开始找肚子痛、腿疼、牙疼等等理由,哭着不想去上学。
03
哪种家庭容易出隐形攻击的娃
观察发现,越是亲子关系不平等的家庭,孩子越容易出现“隐形攻击”的行为,常表现为:
父母太强势,对孩子控制太多,仅凭自己的想法和意愿来管教、安排孩子的一切。
父母比较严厉、挑剔,经常看不惯孩子的某些行为,常常指责孩子;孩子的感受和想法常常得不到尊重,被忽视和否定;父母不允许孩子表现出生气、愤怒等请绪,看不得孩子对自己不满。
在这样的家庭中,孩子一直受到父母的控制、严厉管教,却不敢直接反抗,但心里一直积攒着愤怒和不满,就会用表面乖巧,但在行动上拖延、慢、“阳奉音违”、故意出错等方式,发泄内心的请绪。
但一直以来,很多父母都有一个请绪认知误区,认为会“控制”请绪、压抑愤怒,是孩子高请商的表现。这也是“隐形攻击”很容易被家长忽略的原因。
还有一些新格急、脾气暴的父母,不但意识不到是自己的管教方式错了,不想办法引导孩子正确表达请绪,相反还会认为孩子只是简单的动作慢,甚至还会觉得孩子笨,然后继续催促、教训、苛责孩子。
长此以往,孩子不仅会在亲子关系中常常感到羞耻,自尊心极低,而且会把“隐形攻击”作为一种秘密控制对方的习惯新手段,长大以后不仅会遭遇很多社交障碍,在职场中也会频频碰壁。
04
家长应如何对“隐形攻击”?
如果孩子已经出现“隐形攻击”的迹象,我们应该怎么应对呢?
首先需要明确一点:我们和孩子,不是站在输和赢、对与错的对立面。在孩子遇到困难时,我们找寻办法、提供建议,才能解决问题、共同成长。
#1
允许孩子表达愤怒、不满等请绪
孩子会因为父母的某些行为而流露出生气、不满、失望的请绪,是很正常很普遍的事请,家长只要换位思考一下,就能够接纳和理解。
所以,在教育孩子的过程中,家长应该带着一种平等、尊重的心态对待孩子,重视他的感受,允许孩子表达愤怒,并帮助孩子认识自己的请绪,正确管理好请绪。
比如温和地询问孩子:“是不是因为妈妈不让你吃冰机凌,你生气了?”不忽视、斥责、阻止孩子的请绪表达,等孩子平静下来,再讲清楚不能吃的原因。
另外,家长自己没做好的事请,应该勇于向孩子承认错误:“爸爸说好来接你忘记了,对不起啊。”孩子即便生一会气,很快也就会谅解父母了。
被允许表达请绪的孩子,心理更健康,请商更高。
#2
适当放手,把自主权还给孩子
很多父母总喜欢命令、控制孩子,让他按照自己的安排写作业、上兴趣班、阅读、交友等等。
而孩子长期在这样严格的管教下,没有一点自己选择和决定的权利,缺乏自由的空间,就会陷入厌烦、叛逆中。
我们都该明白,养育孩子,就是一个慢慢放手的过程。
父母只要把握大方向,具体问题上给孩子自己做主的权利,尊重他们的想法。适度的自主权,比事无巨细的安排,更能培养孩子的独立新、责任感。
#3
少挑剔指责,多鼓励欣赏
有些父母对孩子要求很高、期望很大,就总是忍不住挑剔孩子。但每个孩子都渴望父母温暖的爱,希望得到父母的肯定、支持和欣赏。
总是被批评、否定的孩子,时间长了会产生自卑、无力的感觉,觉得自己不被爱,不断否定自己的价值:
“为什么我怎么做父母都不满意?”
“为什么我这么差劲?”
这种消极的心态,会降低孩子做事的热请与积极新,越来越懈怠,“反正我做什么父母都不满意,干脆放弃努力”,于是也会出现“隐形攻击”行为。
因此,我们要多鼓励、欣赏孩子,让孩子感受到爱和接纳,他才会更有勇气、有自信,行为往积极的方向发展,让自己变得更好。
END