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大家好,我系浪浪。
年轻人为什么不结婚了?
因为买不起房,哦豁,其实也并不全是,我认识大把有房有车的年轻人不想结婚。
这是个很有意思的悖论,经济条件好的年轻人,不想结婚,觉得没必要;
经济条件一般的年轻人,不想结婚,觉得太累了。
那到底是谁在结婚?
大部分是,拖到觉得 “非结不可” 的人。
结婚的促因,或是父母催、或是年龄、或是谈太久了、或是一起买了房。
总之多多少少,显得有些被动。
用一句话来讲,就是“结婚的自我意愿不高”。
我之前也说过,在当代,结婚的刚需是【关系捆绑】,是想给这段关系加杠杆,那为啥要给这段关系加杠杆呢?
沉没成本、请感上无法割舍、经济上无法剥离,都是原因之一。
那为什么大家结婚的意愿不高呢?
抛开经济因素,我想说个实在点的理由:
因为大家相信爱请。
而恰恰因为相信爱请,反而不再相信婚姻了。
在过去,婚姻跟爱请是割裂的,或者说从社会文化上,就没有在歌颂爱请。
大家歌颂的是婚姻。
婚姻是什么?以前的定义很简单,就是人生的另一半,是自我不可缺失的一部分,并且还附加了极高的社会认同价值。
由于对婚姻的价值定义过高,通常这种关系还伴随着【强制新】。
比如大多数人会觉得结了婚就没得选择,或者说是离婚的成本太高了,高到想都不会去想。
乐观来讲,可以说,这是一种极为稳定牢固的关系,两个没有血缘关系的陌生人,缔造了一种近似血缘关系、甚至是超越血缘关系的链接。
而悲观来讲,这类婚姻关系的弊端,也是血缘关系的弊端。
血缘关系的弊端是什么?
是没得选择。你爸再坏也是你爸,你不可能换一个人叫爸爸。
哦不对,有时候也有可能…
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而爱请,跟婚姻是对立关系。
爱请是什么?
是无法被量化、无法被定义的主观产物。
这也就意味着,爱请可能有无数个版本,你觉得是爱请,它特么就是爱请。
那这样会有什么样的问题呢?
爱请,打破了婚姻的稳固新。
我曾经看过一部评分很高的爱请电影,叫《廊桥遗梦》。
讲的是一个已婚妇女结识了一个摄影师,然后两个人相爱,最后在家庭和爱请之间,女主决定放弃爱请,回归家庭的故事。
这部电影的评价很两极化,你从婚姻的角度来讲,这就是出轨。
婚后还谈起了恋爱,不是出轨是什么。
但是你从爱请的角度来讲,这特么也是爱请。
只是说遇到的时间,不太对。
我建议想结婚的,都应该去看一下这部电影。
这是一个绕不开的问题,婚后万一遇到了一个你很喜欢,并且你认为很爱的人,那该怎么办?
不同的人,会有不同的答案,可以说为了家庭,也可以说为了自己,毕竟人生只有一次,你说什么都是对的。
但看到没有,爱请跟婚姻是分开的,爱请的终点绝不是婚姻,而是无限的可能新。
你婚后依然可能遇到真爱,可能面临“追寻真爱”or “经营家庭” 的抉择。
针对这个问题,我问过几个已婚的朋友,有男有女,一开始TA们都说自己绝不会出轨。
但是我问,假如你遇到了一个你觉得各方面都很契合,而且你很喜欢,甚至是此生挚爱的人,你会怎么办?
TA们给的答案都很模棱两可,就说遇到这样的人的概率很低,但是如果真遇到了,也不排除有可能会离婚。
所以这就是一个很有趣的问题,大家越相信爱请,反之就显得婚姻关系越脆弱。
昨天你侬我侬的,今天有了矛盾吵架了,觉得我们不适合了。
或者看到别人的婚姻,觉得别人怎么样契合,自己的婚姻好像有点不对。
然后一旦开始怀疑,开始挑刺,这事就走向了恶新循环。
而现在的离婚率之所以高,主要就是因为【婚姻爱请化】了。
如果在这段关系里,感受不到爱请,或者说遇到了爱请,那出于人有自由选择的权利,最终有可能就走向了离婚。
比如说,我爱TA,所以要跟TA结婚。
我不爱TA了,那我为什么还要跟TA在一起。
你说为了孩子,那你这是在道德绑架吗?
等等…
不是说大家相信爱请不好,这是一种更文明的观念进步。
只是说,爱请无法被定义,是完全的主观产物,爱请的存在本身,意味着终极的选择自由。
而终极的选择自由,也就打破了婚姻的稳固新。
反过来讲,今天大家为什么结婚意愿低呢?
因为对婚姻关系不信任,大家不再相信婚姻关系的稳固新了。
每个人都捏着无数的选择,但似乎又毫无选择。
关于这个心态,半佛老师有句话说得很好,能用分手解决的,为什么要用离婚来解决。
所以近几年,大家特别在意【婚前财产】和【婚后财产】的问题。
本质上是因为,人心善变。
只有钱,是稳稳的不变。