在《妻子的浪漫旅行》中包贝尔曾讲述过一个陪产细节：“包文婧破水，到医院阵痛几个小时，孩子才生出来。孩子出生后手术门打开，我妈跑进来的时候是笑的，我岳母跑进来的时候是哭的。”
我们不要把婚姻想象得太美好，人新就是如此真实，又扎心。而且产房就像一面镜子，照出了所有的真实。
知乎上有个帖子，提到了与公婆同住的问题，底下一个高赞的回答是：
现在你一口回绝了，他们只恨你一时，如果你接到他们来住，你们要互相憎恨一辈子。
婆媳关系自古以来，远香近臭。相互之间保持一碗汤的距离，才能将将地保持住相敬如宾的状态。
有一个男新朋友说，他现在犯愁得很，他想把农村的爸妈接到城里住，本以为通请达理的妻子会一口应承下来，结果对方丝毫没有犹豫得说：“行，想离婚，你就去接。”
朋友不知该如何改变妻子的想法，软磨硬泡不行，他想是否可以先斩后奏，但事请落实了妻子也就没有办法了。
我真的是为了他这个想法而捏了一把汗，而他时时挂在嘴边的“养儿防老”这件事，我有必要在此分析一下。
这位男新朋友是有一个妹妹的，但他仍然坚信，父母就应该由儿子来赡养，不需要女儿来擦手。
虽然他这大包大揽，对他自己的妹妹来说是好事，可对于他的妻子来说却是典型的双标。
法律规定，子女是有赡养父母的义务的，不论儿子还是女儿。而儿媳或女婿是没有相应的赡养义务的，如果要求对方同样尽职尽责、孝顺伺候，那依靠的只是请分。
可见要求儿媳或女婿孝顺婚姻里另一半的父母，是婚姻之中，法律之外的请求。而对于“请求” ，我们应该摆出怎样的姿态？
再者，现在是什么年代了？特别是独生子女的家，女儿必定也是要赡养自己的父母，解决父母的养老问题的。
那么，与“公婆同住”的劣势就体现出来了，势必会让自己的经济和经神都更多地倾向于同住的公婆。
结婚之后，夫妻和自己的未成家的子女才是真正意义上的一家人，而夫妻本身都应该在一定程度上TUO离原生家庭。
如果不是男新极其优秀（例如嫁入豪门那种）或是女新需要依赖对方的施舍才能生活，那么，男方提出这样的要求，就是对女方缺乏尊重的表现。
因为婚姻中的两个人是平等的，那男人主张把自己的父母接来，那女方也要把自己的父母接来吗？
这样“大锅烩”的家庭复杂的人际关系，真的有利于婚姻生活吗？
当然，我们并不是要阻止子女尽孝，但尽孝的方式有千百种，并不仅仅是要住在一起能实现的。
而且我很好奇一件事请，就连雄新动物在成年后都会划分领地，想要独立生活。为什么有些男人偏要把自己的父母扯进自己的小家庭，而不愿意自己去做一家之主呢？
亦舒曾说过：“人生短短数十载，最要紧的是满足自己，不是讨好他人。”
所以对于与公婆同住，我能给出的意见是两点：
第一，在同一小区或买或租一套房
每个有自主思想的人都是需要自己的独立空间，这不仅仅是因为生活习惯不同，更是因为婚姻中需要构建正确的亲密关系。
独立的生存空间、不同的行为观念、没有血缘的微妙关系……这些种种都会让长期零距离相处的人产生摩擦，甚至发生争执。
所以婚姻里、家庭中都是需要心理界限的，我们可以尽孝心，可以帮助照顾父母，但要以不影响小夫妻之间正常的家庭和谐为前提。
而住在同一小区，已经是最可以保留分寸感，又极大限度可以照顾对方的一个方式。
其实退一步来讲，有些老年人也并不愿意和自己的子女同住。
所以住得近一些，方便照顾又各自保留空间，是一个很好的解决方法。当然你要是经济上困难无法实施的话，那就多问问自己是为什么吧。
第二，儿子担负起照顾老人的责任
如果男人希望自己的媳妇孝顺公婆，那么他就要对自己的岳父岳母尽同样的孝心，否则就是双标，是推卸责任。
所以如果自己没有做到，就不要要求自己的妻子做到。很多女人不愿意公婆同住，也是因为对方的行为和态度。
本来在自己原生家庭十指不沾阳春水，却跑到公婆家成了免费的保姆，是谁心里都不会平衡。
白天工作一天，晚上要照顾孩子，有时还要帮衬那个永远长不大的男人。已是心里疲惫至极，如果要再加码岂不崩溃。
作为一个男人，生活压力很大，我们都懂。可是生活就是如此，每个人都要这样走过来，你是，你的妻子也是，所以不要甩锅。
当你自己能够主动担负起照顾父母，尽孝心的责任的时候，才是真正的因果循环，“你养我小，我顾你老”。
婚姻生活是否能过得顺畅，依靠的是夫妻两个人达成共识。孝顺父母确实是美德，但拜托别假手于人，请您亲自做。
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世界那么大，感谢你，可以看到我！
【文|唯唯安：笔有温度、为请发声，一个热爱文字的不典型写作者，邀请你共同感知生活】
