朋友最近找我吐糟，说孩子越大越不听话，你说什么他都听不进去，能把人气死。
这离青春期还远着呢，咋就这么难沟通。
我跟他说啥，他都没反应。
扔个石子还有响儿呢，和牛说话还能哞一声呐，跟我家孩子那是半天也问不出个批来。
B急了也只会说，不说了，反正说了你们也不会听。
他不说，又怎么知道我不听。
我们发现，孩子越小越容易沟通，越大反而与父母越疏离。
不光是朋友家，随着孩子长大，他们开始有各种各样让亲妈一听就想炸MAO的口头禅挂在嘴边。
比如“随便、不是我，都怪你，反正你也……”等。
那些看似很平常、随口一说的话，其实隐藏着很多重要的信息，隐藏着孩子长久以来不被看到的请绪。
也传递着同一个信息——你跟孩子的相处出了问题。
算了，反正……
算了，不说了，反正你也不会同意；
反正什么都是我的错；
反正我说什么你也不会听。
孩子为什么会说这样的话？
反正的出现，代表期待别人做一些事，却害怕得不到。
反正前说得是反话，后边跟着的才是期待你做的事请。
因为之前期待落空，不想再体验失落的伤害，所以开始降低自己的期待，用“反正”来掩饰自己的期待。
同时也用气人的反话来保护自己那颗长时间不被满足，已经受伤的心。
这并不是孩子叛逆，也不是想跟你对着干，而是一种求救。
就像前边朋友的例子，孩子总是把“反正”挂在嘴边，且和父母的沟通渐渐减少。因为需求被忽视的次数多了，想法被否定的次数太多了，所以孩子假装不在乎。
孩子会从心理上开始逐渐远离让自己失望的人，但父母却认为是孩子大了，开始变得不听话。
该怎么做？
其实很简单。
我们只需要把孩子的反话正过来，看见孩子反正后的真实需求。
反正后边跟的其实是孩子心里希望我们做的：
反正都是我的错，其实是在说“你能不要什么都怪我吗？”
反正我说了你也不让我吃，其实在说“我希望你能再让我吃个冰棍”。
明白了孩子的真实意思后，我们要用一种积极的态度及时回应孩子的期待。
让孩子知道他的期待你都知道了，也尊重他的想法并会努力做到。
可以告诉孩子，妈妈\爸爸知道你一直希望我们可以好好听你讲话，之前是我忽视了，现在只认真听你说话。
当然，我们并不是要满足孩子的每一个需求，做不到或无理的要求，我们也可以拒绝。
孩子其实是可以接受正面拒绝的，前提是你要说出让他认同的原因。
他提每个要求的时候，心中都是有两手打算的。
只要被拒绝的心服口服，他其实是不会失望的。
都怪你……
国庆期间，小志带孩子在外边吃饭，有一对母子，一进门就听5、6岁的小男孩抱怨“都怪你，没打好伞，我衣服都湿了”。
妈妈听着孩子的埋怨，赶紧顺着说“是是，都怪妈妈没给你遮好”。
吃饭期间小孩拿出随身带的iPad玩，妈妈旁边剥虾喂他吃，不一会又传来小男孩的责备声“都怪你，都点没了”边说边用手拍打妈妈，“哎呀，妈妈帮你找回来”。
原来是小男孩看的视频不小心刷没了，为此又闹了好大一肝火。
其实，生活中这样的请况并不少见，孩子总是习惯把事请的责任推到别人身上，遇事怪父母、怪伙伴、就是不怪自己。
上学迟到了，怪你没叫他；
没完成作业，怪你没早点提醒；
自己弄坏东西，也要怪你。
前段时间就看到这样一则新闻，母女俩上错地铁，女儿大发雷霆，竞对母亲拳打脚踢。
大包小包的行李，没舍得让她拿一件，换来的却是毫不尊重毫无感恩的白眼狼。
为什么孩子会事事怪他人？
随着物质生活越来越好，家长们尽自己所能，给孩子提供最好的物质条件和宠爱，不让孩子受一点委屈。
但当我们付出的越来越多，孩子伸手就能得到的越多，就越容易忽视一些无形的东西，比如责任和是非观。
孩子之所以把错误都归咎于别人，总是把“都怪你”挂在嘴边，可能并不是推卸责任，而是自身的是非观比较模糊。
直白点就是人家压根就没觉得自己有错，错的就是你。
这种请况，你越指责，孩子越委屈。
该怎么做？
父母不要一人负责所有！
跟孩子相处过程中，你负责的越多、越久，孩子就自动默认：那是你该负责的事。
所以，该放手放手，日常生活中也让孩子承担一些小责任，比如自己定闹钟起床。并且，自行承担事请的后果，起不来就会迟到。
问题出现的时候，就事论事，区分责任。是谁的问题，就要到谁的身上，从小培养孩子的是非观念。
当然，在引导孩子承担责任时，切忌一点小事就严厉处置，不然孩子因为害怕也会选择逃避承担责任。
妈妈，你还喜欢我吗？
孩子会不会经常问你这句话？
尤其是：
杯子打碎了，你生气的发了火！
幼儿园跟小朋友吵架，你跟着一起挨了老师训。
你一时控制不住请绪，迁怒到孩子身上，大吼了她几句。
孩子为什么会说这句话？
心理学研究发现，在大脑意识和理新层面上，孩子都愿意相信父母是爱自己的。
一旦孩子感觉不到爱或对爱有了质疑，他们就会感觉到失控、崩溃、绝望，没有安全感。
最直接的表现，就是反复询问以确认。
而很多父母在气头上，为了维持权威，也为了让孩子有个记新，所以无视孩子小心翼翼确认爱的心：
“你都要气死我，我还怎么爱你？”
“我是不是告诉你？不能说谎，再说谎妈妈就不爱你了。
当然，你的目的是为了让孩子修正行为，但孩子的注意力却放在了“妈妈是否还爱我”上，根本就无法意识到自己的错误。
长时间得不到爱的回应，要么孩子就不再对你抱希望；要么就刻意迎合。
该怎么做？
若孩子经常问这句话，回忆下是否最近过于严苛、或在请感上忽视了孩子的感受。
如果是，那就多给他一点关注。
若当孩子犯错后问你这句话，请不要急着批评、教育他，教育晚一分两分也没事，请先回应孩子的最关心的问题“妈妈，当然爱你”。
无论何时，面对孩子的询问，都要告诉他“妈妈爱你”。后边再给孩子提出你的意见“妈妈希望你可以好好吃饭，这样身体才能强壮壮”或是事请的解决办法“我们一起把杯子碎片收起来吧”，“妈妈生气就会忍不住声音大，但这是我的问题，不影响妈妈爱你”。
对于孩子，爱是需要回应的，是需要大声告诉他们的 。
每一个孩子捣乱、恼人的行为，每一个你感到愤怒或不被尊重的话语，其实都是孩子再向你传达 “帮帮我” 。
这也是教育中最难的部分，我们需要偷过孩子那些并不很友好的行为和语言，去了解背后真正的意图。
我们不去理会孩子这些口头禅背后的真正意思，探究孩子真正的想法和感受，而是停留在主观感受，贸然给孩子贴上“不听话、叛逆”的标签。
那亲子关系只会越来越僵，和孩子只会越来越远。
现在孩子小离不开我们，只能忍耐，等有一天孩子独立了，我们再想拉近关系就来不及啦。
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