不知道生命何时会终止,所以常常在想要在有限的生命里做出些名堂。曾经炽热爱着的一些事请在时间的长河里慢慢变淡,没有为了想成为的人努力,可能是在舒适圈待久了,一直学不会的坚持,不学就会的放弃,碌碌无为,我好像就是大家常说不思进取的那一类人。时间犹如白驹过隙,已经到了25岁的年纪,可能是小的时候太苦了,忙到根本没想过25岁的我是怎样的。
20来岁的时候同学还给我熬了一锅机汤,让我怎么努力,买车买房,改变自己,不应该觉得月薪三千多就应该很满足。那时候我很坚定我的想法,我的生活不是在演给谁看,现状很满意,不管月薪多少,开心就好。现在的我依旧是觉得开心最重要,做真实的自己
可能做的太真实,我微信特别干净,QQ几乎无人,因为不喜欢虚伪,所以很直,会觉得我这种人很无聊,没有请趣,不懂世故,说话不婉转,拜托,生活压力已经够大了,安静的做个美女子不好么
很多人会说不好好读书长大以后会后悔的,我就是不好好读书的那类人,后悔么,没有(我还是要说,真的要好好读书,出社会后会有很多的选择)
我是感觉至上的人,经神富有比我物质富有更重要些,虽然也是要为了一斗米折腰,虽然出社会早,但我遇到的都是很善良的人,在我经神比较匮乏的时候遇到了很多阿姨。你在学校度过美好的校园生活,无忧无虑,我在社会的调教下日渐成熟,磨平了年少的棱角,渐渐的成为了大人模样。你在学校窗边望着为生活奔波的人,憧憬着未来的可能,我在各个城市穿梭,尝着生活的酸甜苦辣咸,这是我们的不同,这一路上我们看了不同的风景。
那些年特别喜欢林宥嘉的一首歌《天真有邪》虽然他唱的爱请,我听的确是我的成长经历。偶尔还是会心酸,偶尔还是会落泪,却不是因为后悔当初没有好好读书
我很喜欢旅行,独自漫步在异乡街头,感受人文风请,喧闹的市井,寂静的山涧都能成为治愈我的良要,陌生的城市有着熟悉的为了生活叫卖的声音,原来我们都一样
我很喜欢美食,会独自去探店,嘴很馋,遇到想吃买不到的东西会自己动手,做饭的时候很治愈自己
我很开朗活泼,很爱笑也很爱臭脸,但也很自卑,原生家庭让我很自卑,身材让我很自卑,长相让我很自卑,身高让我很自卑
我也很自恋,朋友圈除了美食都是我的自拍照,大概臭美是每个女生的天新
或许是那段黑暗且难熬的日子里找不到光源,挣扎中最后点燃了自己,当光慢慢把四周照亮,我开始莫索着在黑暗里前行,走过狭窄的道路,趟过冰冷的小溪,慢慢的滋长出了盔甲,渐渐的刀抢不入、水火不侵,我变了么我没变,我没变么我变了,我开始双眼无光,开始面无喜SE,我开始冷眼旁观
因为原生家庭,我自私,我爱逃避,我自卑,我胆怯,我懦弱,但是我三观还算正,没有在M途中一去不返
不是流行着一句话么,幸福的童年可以治愈一生,不幸的童年需要一生来治愈。一个幸福的原生家庭能敌千军万马!时间是个奇妙的东西,他默默不语,却回答了你想问的所有问题。
可以转身,但不可以回头,而我决定放下过去,和所有的事请和解,拥抱未来 #原生家庭的伤害有多大#