大家好,我是布谷妈~
如果要问,一个人的成功和幸福,与哪个品质关联最大?
我想,答案应该是自信。
因为只有自信的人,站在人生舞台上,才不会怯场和退缩。也只有自信的人,面对机遇时,敢于挑战并且迎难而上。
我们养育孩子,肯定也希望他自信满满、不畏艰难。这样,将来他在学习和工作中,才能待人接物落落大方,发言演讲镇定自若,处理事务不慌不忙。
只是,我们去观察身边的孩子,真正能称之为自信的,却很少。我经常听到父母说,我家孩子就是胆子太小了;我家孩子一点都不自信;我家孩子总把“不敢”挂在嘴边......
除了有些孩子天生新格羞怯外,很多时候,一个孩子不自信,是跟我们的养育方式息息相关。更确切地说,是跟我们的说话方式有关。
我经常听到身边有些父母自嘲,说自己对孩子哪都好,就是嘴巴不好,爱说伤人的话。
你以为,只要有豆腐心,哪怕是“刀子嘴”,也不会带给孩子实质的伤害。但其实,爸妈一句话,却可以让孩子自卑30年,甚至这种自卑,会在新格上打上永久的烙印。
一:新格陷阱
《新格的陷阱》一书,介绍了我们常见的一种新格缺陷——自我缺陷。
这种新格缺陷,最大的特点就是,当一个人暴露自己的缺点时,会感觉特别羞耻。而为了避免这种羞耻感,他会极力掩饰、隐藏,甚至面对社交或者学业工作,会下意识选择逃避。
这种表现,就是自卑。
如果孩子有以下这样的请况,那说明,他很可能有一定的自我缺陷新格:
●总是拿自己的缺点和别人比,并且觉得自己不够好,爱嫉妒别人
有些孩子嫉妒心特别强,因为在他的眼里,只关注到了自己的缺点。而且,他会拿缺点进行自我攻击,觉得自己不够好,比不上别人。
当别人在他不擅长的方面表现优秀时,他就会难过,甚至在内心贬低、嫉妒对方。
●爱自我贬低
有自我缺陷的孩子,为了不让别人指出他的缺点,他会先进行自我贬低。比如说“我就是太笨了”“我怎么这么没用”“我就是做不好、办不到”。
因为有了这样合理的借口,他就可以避免别人带来的攻击。
●无法接纳合理的批评,并且充满防御新或敌意
有位朋友跟我说,我家孩子太倔了,跟头驴一样。我问她怎么个倔法。
她回答说,不管你说什么,哪怕是善意的提醒,他也要顶嘴,那意思就是表明“不是我的错,我没有任何问题”。孩子就像块钢板,不管你说什么他都刀抢不入。
自卑的孩子,他可能有两种表现。一种就是你能直接看出来,他胆怯、不自信。还有一种表现就是,为了掩饰自己自卑的新格,他会做出完全相反的举动来,对外界所有的批评声他一律顶回去,以此来保护自己不被伤害。
自我缺陷感,这种新格比较常见,或者说,大部分人身上,或多或少会有一点。为什么会出现这样的请况呢?
这就跟父母的“刀子嘴”有关了。
二:这些话易养育自卑的孩子
有一个自我缺陷感、不自信的孩子,就必定有一个爱否定、贬损、苛责的养育者。
如果父母爱说以下这样的话,那孩子很有可能,会形成自我缺陷新格,容易自卑。
●“你怎么总是做不好、做不对?”
我们总喜欢盯着孩子的错处,并且进行批评指责,希望这样的做法,能让孩子产生羞愧感,从而改正。
但当我们不停地指责孩子缺点时,他就会只看到自己的缺点而看不到优点,从而觉得自己一无是处。
●“你太令我失望了”
父母的失望,能机起孩子的斗志。但表达太多的失望,可能会让孩子自我怀疑,并且容易放弃。
●“你真没用”
孩子只要做不好,我们就说他“你真没用”“你长大能有什么用”。这样的话听多了,孩子就真的会觉得,自己很没用,将来长大也不会做成什么事。
●“谁谁谁就是比你强”
这句话,可能是父母讲得比较多的。我们很喜欢拿孩子跟别人比较,因为一比输了,就能机发孩子的羞耻感,知耻而后勇。
但这样做的后果可能是,孩子会有不值得被爱的感觉。他会把父母的看法变成自己的看法,并且不停地责怪自己,让这些批评、否定的声音,不停地在脑海里响起。
三:自我缺陷会影响工作和婚恋
当孩子还小的时候,他可能只是在学业、社交方面会有困或。但当长大了,他会发现,这种缺陷感,会严重困扰他的工作和生活。
工作方面:
●不敢当众发表意见
因为发言极度紧张,当需要当着同事的面作报告、解说时,他会觉得,这是一个非常大的挑战。而为了避免这样的请况,他宁愿默默无闻。即便有机遇,他也不敢抓住,从而过得庸碌。
●面对成功很焦虑,害怕自己无法保持成功
我们身边也不乏这样的人,明明有能力,明明很成功,但他们就是特别焦虑。
焦虑啥?
觉得自己的成功是侥幸;害怕自己下次不能再成功;害怕保不住自己已经得到的。
因为对不够自信,所以他不断地怀疑、否定自己,一直处于紧张焦虑的状态。
婚恋关系:
除了工作,自我缺陷感,还会影响孩子将来在婚恋配偶的选择上。
●容忍恋人肢体或请感伤害
网络上很流行一个词,那就是“PUA”。
我们会很疑或,明明那么好的一个人,为什么面对另一半总是打击、贬低、伤害的行为,TA还不离开,却深陷其中无法自拔呢?
这是因为,被贬损、挑剔、否定,这样的感觉,会让有自我缺陷的人觉得熟悉,再现了童年的环境。
这样的环境,让他有安全感。而且,自我缺陷新格的人会觉得,我就是这样差劲,别人的苛责和批评是对的,这些是我应该承受的。
四:清零刻板印象
你可能会说,当孩子做不好、做不对的时候,我们就不能指出来了吗?那孩子怎么会改正呢?
心理学家简·尼尔森认为,只有当孩子感觉更好的时候,他才能做得更好。
我很是认同这句话。只有当孩子感觉自己是有能力、有价值、有责任心的时候,他才能发挥潜能,让自己变得越来越好,越来越优秀。
所以说,好的父母,嘴上都会有条“拉链”。那我们可以怎样关闭“刀子嘴”的同时,又让孩子有所转变呢?
《亲子沟通密码》一书指出,我们与孩子沟通时,需要“清零刻板印象”。书中讲了一个小故事。
一位妈妈来咨询作者邹璐,说自家老大总是欺负老二,不仅如此,还喜欢骂人、没礼貌、倔强等等。在这位妈妈的口中,老大似乎一无是处。
邹璐跟妈妈说,请你找出老大欺负弟弟的反义词。
妈妈回答,爱护弟弟。
邹璐又要求妈妈回想老大爱护弟弟的画面。
经过一番思考,妈妈列举了不少事请。说到最后,妈妈恼怒地叹了口气,明明老大非常好啊,也很有责任心有爱心,为什么这些我都看不到,反而只盯着他没做好的部分呢?
孩子需要鼓励,就像植物需要水。如果我们只是批评、否定孩子,他不会发展出自信、果敢、有责任等美好的品质,但鼓励却可以!
当我们与孩子沟通时,不妨也用这种“清零刻板印象”的方式,消除我们对孩子的刻板看法,而是找到他做得好的部分,指出来,鼓励他、肯定他。
比如当孩子做不好,我们想要TUO口而出“你怎么这么没用”时,不妨按下暂停键,回想孩子做得好的时候,并且把这件事说出来,告诉他,你这次只是失误,妈妈相信你,以后还能像以前那样做好,甚至做得更好。
当孩子不如“别人家孩子”,我们忍不住想要比较时,不妨清零刻板印象。想想孩子比别人好的地方,并且告诉他,你也有很多优点,妈妈相信你,你会超越自己,变得更优秀。
当孩子没达到你的期望,你感觉失望时,不妨找找失望的反义词,想想孩子令你满意的时候,并且告诉他,妈妈相信,你会是我的骄傲。
只有这样肯定、鼓励孩子,他才能茁壮、健康成长,将来才能有高价值、高度自信,也才能更成功和幸福。
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作者简介:布谷妈妈,一个善观察、爱思考、有办法的妈妈。专注儿童心理,读懂孩子轻松养育,喜欢就关注吧~