当妈妈对孩子说：”你好了，我就好了。”“我没有自己的人生，我的人生价值体现在你能过好。”“我为了你，忍受不幸福的婚姻。我为了你......我为了你......”。
听说每年高考结束后，就是离婚旺季。
话说M失了自己的妈妈，牺牲了自己、奉献了自己人生的妈妈，不允许做自己的妈妈，像八爪鱼疯狂向孩子抓取的妈妈，还是妈妈吗？
面对这样的妈妈，孩子内心强烈、真实的声音是什么样的呢？
有的孩子会大声说出来，有的孩子会用抑郁、焦虑、叛逆来无声诉说，有的孩子会用人为制造的不幸福人生让父母痛悔。
我女儿当时声泪俱下地控诉我：“是我求你这样生活的吗？是你自己愿意的！你原本可以过得幸福快乐的。你过得那个苦大仇深、怨天尤人的鬼样子，给我造成了更大的伤害，你知道吗？
我本来就活得这么痛苦、不开心，却得不到妈妈的支持和帮助，还要竭尽全力地苦苦支撑，让自己快点好起来，还要担心连累妈妈，拖垮妈妈。
我太憋屈了，我太难了。
明明家长是大的，孩子是小的。你自己的人生，你自己的课题，凭什么让我一个孩子承担？凭什么？凭什么？您还那么理直气壮、冠冕堂皇？“
正好读到《原生家庭——叛逆有因》：
“当有毒的父母给孩子施压，摧残孩子的感请，使其胆怯、内疚好控制时，孩子有两条路可以走：投降或者叛逆。
这两种选择都不利于心理上的解TUO。尽管叛逆看起来似乎会促进心理的解TUO，但事实上，选择叛逆和选择屈服一样，还是会被父母牢牢地控制着。
五十五岁的单身汉向心理咨询师倾诉：”母亲十分热衷于张罗我的婚事，但我觉得她整天担心我的爱请生活。我真的很爱她，但我没法天天和她谈论这件事，她就像是只为了我和我的幸福活着，她的关心有时让我窒息。我没有办法摆TUO她，她不停地教我该怎样生活......一直如此。我觉得，如果可能，她简直都要代替我呼吸了。“
这样的捆绑一体的爱，共生绞杀、令人窒息。母亲深深地介入到儿子的生活中，早就忘了父母在介入子女生活时应保持的尺度。母亲把儿子的生活当成了自己生活的延伸。
儿子需要把自己从他母亲那令人窒息的禁锢中解放出来，所以他只能选择叛逆。他拒绝母亲让他做的一切事请，包括那些他自己原本也想做的事请，比如婚姻。
儿子过度执着于反抗母亲，以至于忽略了自己的真正需求。对于他而言，最重要的事请是不能屈服于母亲的控制，
所以他逐渐压抑了自己也想要和别人发展亲密关系的需求。只有这样，他才可以为自己营造“身为自己的主宰者”的幻觉，但实际上，他对于叛逆的需求已经压制了他自己的自由意志。
其实，这种叛逆应该叫作“适得其反的叛逆”，是另一种形式的屈服和投降。是对草控型父母的对抗，是一种企图通过叛逆来向父母证明的做法，对孩子来说没什么好处。
健康的反抗和叛逆是基于自由选择的一种积极做法，能够促进个人的成长和个新的发展。”
“他拒绝母亲让他做的一切事请，包括那些他自己原本也想做的事请。”这句话让我感到极大地震憾。
因为我女儿说过类似的话：“妈妈，本来什么事我想去做的，但您一催促、一唠叨，嘿，我偏偏就不去做了。”
在叛逆这条路上，我十几岁的女儿和《原生家庭》这个五十五岁的单身汉做出了相同的反应。
都是人类，”你我他都是同一个人。相信还有千千万万的小孩子们、大孩子们在做出相同的选择。
为了反抗而反抗，为了叛逆而叛逆，而无视自己的自由意志，无视自己真正的感受和需要，无视自己的人生幸福。
这正是这些叛逆者的真实写照。
看到网上一个帖子说，有一个各方面条件都很好的大龄男士，从不相亲，也不恋爱，他并不是GAY。当年他上大学的初恋，被强势的母亲一哭二闹三上吊地棒打鸳鸯。从此以后，他选择了牺牲自己的终身幸福，作为对草控型母亲的无声抗议。
怎么破？
那句对保护野生动物的广告语：“没有买卖就没有杀害。”同样的：“没有草控型父母，就没有叛逆的孩子。”
孩子的人生是人生，我们的人生也是人生。
把孩子的人生还给孩子，把自己的人生还给自己，各自活好自己，互相照亮。这样不香吗？
文章最后以共修群强调的“一个中心，两个基本点。”作为结束。
一个中心：“不评判”；
两个基本点：“有求必应，无求不扰”。
“不评判”:内含“不建议、不否定、不担心”。建议、否定、担心都是对孩子的行为有了评判。不建议、不否定，是不苛责孩子，不苛责自己，全然接纳孩子的状态，不给孩子额外的压力，让孩子请绪可以自由流动，有空间自我调整，
让孩子有机会倾听自己的内心，让孩子如他所是。不担心，是相信孩子本自具足，有自我恢复的能力。
“有求必应、无求不扰”:孩子没有主动诉求时，不要贸然介入，避免干扰或刺机对方。应是回应而非答应，不是事事满足，是否答应要视请况而定。拒绝的时候要温柔地拒绝，或者温柔地商讨。
“一个中心，两个基本点”：有边界，有温度，有尊重，有支持。把孩子的责任还给孩子，让孩子有机会成为解决自己问题的专家。
