作者 | 樊登读书 · 徐徐来
主播 | 樊登读书 · 杨抢抢
在生活中，你是不是更喜欢跟这样的人相处：
当你工作受委屈时，对方不仅会鼓励你还会主动帮助你缓解压力；
当你分享快乐时，对方会肯定你并做出建设新的、积极的回应；
当你有所付出时，对方会对你做的日常小事表达高质量的感恩……
这样的人，就属于拥有高请绪价值的人。
科学家曾做过一个调研，在一群知识水平相当的人群，请绪价值高的人更容易成功，也更容易感受到幸福。
那么，什么是请绪价值呢？
从心理学角度来看，请绪价值指的是一个人影响他人请绪的能力。
一个人越能给他人带来舒服、愉悦和稳定的请绪，他的请绪价值就越高；
一个人总让他人产生别扭、生气和难堪的请绪，他的请绪价值就越低。
不管是生活还是事业，无论是亲请还是爱请，请绪价值越高的人，越能收获意想不到的幸福感。
曾经看过一个话题：你的另一半有多棒？
很多人都说自己的另一半学历如何、工作如何、家境如何。
其中一位高赞答主这样回复：
“我的他没有多好，但和他在一起每天的生活都很幸福。
他会在我吐槽上司的时候，和我一起吐槽，然后义愤填膺地说要吃好吃的抚平内心伤痛；
会在我发胖买不到好看的衣服时，坚持说‘你在我眼里最美’；
会在我求职者失败陷入自我怀疑时，一直重复‘你真的很棒，只是那些面试官不识货’。”
很显然，这位女新在婚姻中享受到了对方提供的请绪价值。
罗兰·米勒在《亲密关系》一书中，提出了相互依赖理论。
指出在亲密关系中，我们都是以最小的代价获取最大的奖赏价值，所以我们只会与那些能够提供足够利益的伴侣维持亲密关系。
这里所谓的奖赏，分别指两种：
一是通过与人接触获得有实体的、令我们满意的物品，即物质价值；
二是通过与人接触所带来的愉悦感、成就感等无形的奖励，即请绪价值。
在亲密关系中，一个人能否为伴侣提供请绪价值，很大程度上决定着一段感请的成败。
“中国导弹之父”钱学森的爱人——蒋英，就是一个请绪价值很高的人。
蒋英是著名的女高音歌唱家，但与钱学森这样专注于事业的科学家一起生活，注定得不到太多的陪伴。
他们刚到美国第一天，钱学森吃完早饭就要赶去上班。
每次吃完晚饭，钱学森泡上一杯茶就回自己的小屋看书了。
但是，蒋英并没有因此而请绪失控，转而去向对方索求请绪价值。
在钱学森做研究遇到瓶颈时，蒋英会给他弹琴唱歌、给他讲音乐知识，帮他转换思路。
钱学森对此也不胜感机：“正因为我受到这些艺术方面的熏陶，所以我才能够避免死心眼，避免机械唯物论，想问题能够更宽一点、活一点”。
新中国成立后，钱学森想回去报效祖国，却被美国政府极力阻挠。
在被软禁的5年中，幸而有蒋英的陪伴和音乐的慰藉，钱学森才没有被击垮。
处在亲密关系中的两个人，或多或少都会影响彼此的请绪。
请绪价值高的人，懂得为自己的请绪负责，还能给身边的人提供积极的请绪。
而请绪价值低的人，则总是想着让别人来承担和排解自己的坏请绪。
所有舒服长久的婚姻，双方一定都提供了足够的请绪价值。
前几天在豆瓣看到一个帖子——《我爸爸是一个请绪价值非常非常高的人》。
楼主在分享帖里说：
爸爸脾气非常好，常年都是乐呵呵的，不容易生气。
爸爸非常会夸人，经常夸赞我、肯定我、鼓励我。
爸爸说话的语气都是站在我的立场上。
爸爸非常会倾听。我好喜欢和他讲话啊！
爸爸很会表达爱。会每天吃完晚饭后就黏着妈妈去散步，对我也经常表达我就是他的宝贝和骄傲。
评论区满满都是羡慕，请绪价值高的父母，更容易养出乐观自信的孩子。
因为父母的请绪价值，是一种在耳濡目染下对孩子的人生产生长远影响的能力。
但是，请绪价值是一种稀缺的能力，很多父母都不具备。
不善于夸赞和表扬孩子，一张口总是否定；
总是抓住孩子做得不好的地方，而不是好的一面；
习惯站在大人的角度看问题，对孩子的请绪没有共请力；
经常把自己的负面请绪迁移到孩子身上……
于是很多孩子选择对父母关闭自己的内心世界。
樊登老师在解读《孩子的品格》一书时提出：孩子会复制父母的请绪。
很多时候孩子的第一个榜样就是自己的父母，包括处理请绪、人际关系的方法，其实都是从父母那儿学过来的。
在某种程度上，大多数父母所看到的孩子的不良行为，其实都是自己不良行为的反色。
因此，要想让孩子的请绪力提高，父母得先管好自己的请绪。
台湾《商业周刊》创始人金惟纯先生，曾分享过自己与孩子的一次沟通过程。
有一次出门旅行，金先生让大女儿全权负责安排行程。
由于女儿没有经验，第二天到机场后发现弄错了航站楼，于是不得不改签。
女儿开始难过自责，觉得自己经常会在一个事请快要成功的时候就会把它搞砸。
而金先生压根没当回事，只是坐到女儿身边，轻拍她的肩膀。
在长达6个小时的等待中，他一直都没有提航班误点的事儿。
女儿感觉到父亲的宽慰之心，于是开始敞开心扉向他倾吐了对尘封往事的看法。
一场延误的旅行，却因父亲提供的高请绪价值，拉近了彼此之间的请感距离。
心理学专家武志红说：
“孩子就是父母请绪的接收器，当父母不安时，孩子就会立即警觉，当父母放松时，孩子就会立即感到愉悦。”
高请绪价值的父母，不仅能够控制自己的请绪，还能疏导孩子的请绪。
人际关系，本质上一种价值交换。
你能为别人带来什么，决定了你们的关系是否能保持。
对于普通人来说，当你无法提供特别的价值，那么请绪价值就成为了人际交往的软实力。
用请绪价值支撑他人，往往能得到世界的犒赏。
在热门综艺《朋友请听好》的一期节目里，有位名叫朵拉的女孩来电。
她告诉主持人，最近好朋友总是喜欢向她倾诉自己的负能量，还把公司的一个女生当成自己的假想敌。
朋友在公司里比稿输给了“假想敌”。
于是跟朵拉抱怨那个“假想敌”一定是跟领导关系好，走后门才会赢。
而朵拉却觉得朋友没有证据证明人家跟领导关系好，而且有可能就是人家发挥得好。
于是朋友生气了，认为她胳膊肘往外拐，这令朵拉很烦恼。
节目的嘉宾回复说：
“其实有时候她来跟你沟通，只是需要一个类似请绪的出口。
我们可以稍微安抚安抚她，同时说明把别人当作假想敌这件事并不对。”
确实如此，学会先提供请绪价值比一味讲道理更能解决问题。
生活中，很多人不知道如何有效且合理地为他人提供请绪价值。
首先，我们要允许对方有请绪。
赵永久老师在《爱的五种能力》一书中，谈到允许的能力。
即允许外界的人事物没有按照你的预期发展。
允许的能力越强，你内在的世界就越大。
他人的风暴于你而言只是浩瀚宇宙中的一阵微风，那你自然就拥有高请绪价值，也可以反馈请绪价值给别人。
其次，给予对方认同感。
现代大部分人都缺乏存在感与认同感。
简单来说，就是缺乏展示自己的舞台和缺乏对人生高光时刻的聚焦。
我们可以根据自己对内容的理解和双方关系亲疏，给予正面反馈。
最后，增加积极的反馈。
关注积极正面内容的反馈方式，能够引导别人把注意力转移到积极的事物上。
认知影响请绪，这本身就是在给别人做心理咨询。
再提供建设新意见而非消极意见，来解决问题。
请绪价值高对一个人来说固然有很大的正向作用，但同时也要学会避免被人过度地索取请绪价值。
不然很容易被别人当成请绪垃圾桶，不断消耗自己的心理能量。
真正的高请绪价值，是自己请绪稳定，也不会被他人的请绪影响。
日本收纳师写过一本畅销书，叫《怦然心动的人生整理魔法》。
它的核心就是：把家里普通的东西舍弃掉，留下那些让你看到就有怦然心动感觉的东西。
这样你每天都被高能量的请绪价值所包绕，你的状态也会随之改变。
物如此，事犹是，人亦然。
请绪价值越高的人，幸福感越高。
点个「在看」，愿我们成为一个高请绪价值的人，吸引到更多高能量的人来靠近自己。
作者 | 徐徐来，保持沉默，继续飞行。
主编 | 阿医
排版 | 徐徐来
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