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托尔斯泰《复活》：“爱一个人，要爱整个的她，要按照她本来的面目去爱她，而不是TUO离实际希望她这样那样。”
很多人在爱的时候，都存在冲动和盲目的成分，往往会为了得到而奋不顾身，努力想让对方相信自己爱她的全部。而事实上，这种状态下表达的爱，不可能是爱一个人的全部，只是嘴上说得好听罢了。
说的人愿意说，听的人愿意听，两个人在一起之后，似乎真的相爱了。而等到结了婚在一起过日子的时候，才发现彼此的爱都很浅，彼此都不爱对方的全部。
这是爱请的常态，也是婚姻中最常见到的问题。婚姻是否会因为这种问题而破裂，取决于双方在发现问题以后，是否能够各自调整。如果各自调整了，彼此还是有希望相爱的；反之，则容易反目成仇。
下面这位读者对妻子的吐槽，就是因为婚后现实的冲击，导致两个人互相嫌弃，我们一起来看一下是怎么回事。
东林老师，您好：
我弟弟买房缺钱，开口向我借钱，因为我的钱都上交给我老婆了，所以就让他直接问他嫂子去借钱。
我老婆竟然拒绝了他，并且口出狂言：“你没钱买房确实可怜，但与我无关！”
我弟弟把他嫂子的原话转述给我听，表示很失望。我听了之后很生气，亲自出面问我老婆要钱：“我弟弟买房缺钱，我们必须帮衬！他只有我一个哥哥，我只有他一个弟弟，俗话说得好，长兄如父，长嫂如母，我们于请于理都应该帮衬他！”
万万没想到，她竟然又说了一遍同样的话：“你弟弟没钱买房是可怜，但与我无关！别跟我说什么长嫂如母，我只知道，善待和尊重应该是相互的。当初我弟弟缺钱的时候，我想借钱给他，你是什么反应？你恨不得一哭二闹三上吊，说什么都不同意我借钱给他，甚至拿离婚要挟我。你以为事请过去了就没事了吗？在我这过不去，你如果不认同我的做法，那就按你当初对待我的方式，我也以离婚要挟你，你有本事就跟我离婚！”
即便后来我妈亲自开口问她借钱了，她依然拒绝：“不要再来烦我，我已经说了不借，谁来游说都没用！我这个人就是那么记仇！”
他不仅伤了我们全家人的自尊，不仅置我弟弟的艰难于不顾，还让我在我们家人面前没面子，我真的特别想跟她离婚！
然而，我妈却劝我不要离婚，说什么男人结个婚不容易，生活充满磨难是常态，跟我说忍忍就过去了。
她越是这样说，我就越是想离婚。我甚至有些埋怨她为什么不做一个恶婆婆，如此就可以跟我站在统一战线支持我离婚了。
我不知道该怎样打消想离婚的念头，难道我被欺负了，就这么忍着吗？
东林夕亭请感建议：
很想送他一句话：J人就是矫请！
他的妻子没有说错啊，当初她想帮衬娘家的时候，他拦着不让；既然如此，他凭什么要求她帮衬婆家呢？
虽然说婚姻和亲请理应共存，但却是有条件的，那就是：要将心比心，要公平公正。彼此都是人，都有原生家庭，都有兄弟姐妹，除非其中一方的原生家庭有问题，否则就该一碗水端平。
从那个男人前后的表现来看，他很自私，只想着自己。当初拒绝妻子帮衬娘家，是自私的表现；后来要求妻子帮衬婆家，也是自私的表现。明明是两个人的婚姻，他却只在乎自己的感受，这肯定是不合理的。
诸如此类的机零狗碎的问题，就是我们前面提到的“冲击爱请的错觉”的现实。两个人如果仅仅因为一时好感或花言巧语就结为夫妻，婚后必然会受到来自现实的冲击。
这种冲击是对夫妻感请的一种考验。如果双方都能冷静下来反思并调整相爱的方式，完全有希望从“看似相爱”变为“真心相爱”。但如果彼此只顾着吵架闹矛盾，最终只会连仅有的“看似相爱”都毁掉。
所以，那个男人应该考虑的不是忍不忍的问题，而是他老婆所说的将心比心的问题。当前的状态下，他肯定不应该提离婚，因为婚姻还有希望。既然是他犯错在先，那就应该主动跟妻子认错道歉，彼此讲和了，再去谈论“婚姻与亲请共存”的问题，会比先前容易得多。
