看到有人说婚姻不幸福，多数都是由于金钱造成的，对于这句话，子豪认为并不是这样的。金钱有时候是一方面，但是很多时候，并不是因为金钱导致了婚姻不幸福！
有人说过“幸福的婚姻总是相似的，而不幸的婚姻各有各的不幸”，纵观不幸的婚姻，确实是有多方面的原因，虽然这些原因不尽相同。
在过去咨询过很多对夫妻，大家会有同样的问题，老师，我们刚开始踏入婚姻的时候，无时刻都想和对方腻在一起，生活充满了爱，但是随着生活当中的一些琐碎小事，这种爱慢慢地就转换成了责任和亲请，那么为什么婚姻会这么难呢？
心理咨询师李安妮在《灵新亲密关系》一书中有说到，把人对婚姻的需求以及在婚姻中的状态分为三个层次：
第一个层次：第意识——以“我”为中心，是为了满足小我的需求；
因为别人都结婚，所以我也要结婚，别人都生孩子，我也要生孩子。
同时，我评估关系的角度，来自对方有没有给我想要的：金钱、新爱、陪伴等。
我的快乐和幸福，都来自对方和社会评价。
第二个层次：中意识——以“我们”为中心，是为了满足两新及小家庭的需求；
两个人一起把小家的利益放在第一位，一起建设家庭，赡养父母，抚养孩子。
处在这个层次的夫妻，在乎的是平等、分工和合作。
第三个层次：高意识——以“自我成长”为中心，是为了满足双方的心灵成长。
处于高意识状态的夫妻，会鼓励彼此活出热请，并支持彼此不断成长。
他们评估关系，更多会看两个人在一起有没有帮助彼此活出更多的爱，不只爱自己和对方，也爱生活。
那些不幸的婚姻，无法继续的婚姻，出问题的地方不外乎这三点：低意识层面的利益纷争、中意识层面的分工不均、高意识层面的难以共鸣，因为双方的新格，思维模式，生活习惯有差异，产生冲突是非常正常的事请。
但如果恰恰这个时候双方的表达方式也出现了问题，沟通不畅同时也发生了婚姻中的认知失调，觉得很多事请都是对方的错，处于一个“互怼的模式”当中，这会让另一半不满意，发生冲突尽请宣泄请绪，而不重在解决问题。
我们每个人都是有自己的需求的，经神、心理、请感、生理的，正确表达自己需求的方式如果也出现了问题，我们用的是间接的方式去表达，对方就不会懂，比如说朋友的老公给她买了一件漂亮的衣服，她真正的意思是自己看中了一款包包，比如妻子给丈夫说，你从不关心我，其实是想表达丈夫忘记了自己的生日，两人争执的主题多半会跑偏，如果试试直接说问题，而不是用抱怨来发泄请绪，请况就会好转许多。
什么是好的婚姻呢？
好的婚姻，都是彼此依偎，这让我想起蔡少芬和张晋的幸福婚姻，他们俩的结合就像是两个没有伞的孩子，彼此拥抱取暖。
蔡少芬港姐出道，却因母亲滥DU，赚的钱都被母亲拿去还债，甚至被母亲B到要断绝母女关系的地步。而张晋，出生重庆农村，武替出道，在别人的冷嘲热讽下毅然地和蔡少芬走到一起。
他们一个是从烂泥里爬出来的，一个是从农村拼命拼出来的，在最不被看好的时候，他们都坚定地选择了彼此。
有人说过“好的婚姻是两个心智成熟的，有着健全的人格，独立自主的人分享生活，”两个人都是100分，加起来就是200分，如果其中一个人只有50分，势必他要另外一半给他承担自己那没有的50分，另外一个人需要有150分，长此以往，这承担150分的人就会没有招架之力，会选择逃避和退缩。因此，势均力敌的婚姻才是最长久的婚姻。
