我有酒和茶，你有故事，就来找我。
点上面『关注』，你就是我的人了。
《麦田里的守望者》：“在苦苦挣扎中，如果有人向你投以理解的目光，你会感到一种生命的暖意，或许仅有短暂的一瞥，就足以使你感奋不已。”
千金易得，知己难求，很多时候，经神力量比物质财富更能成为一个人活下去的支柱。
人需要靠希望活着，需要靠信念支撑，内在的经神在一定程度上可以决定外在的生活。如果内在的经神力量没有了，生活也会跟着崩塌。
而希望和信念之类的东西，有的时候单靠自己是不够的，需要有人认同你，理解你，支持你，帮助你，你才能坚守自己的立场，才能从别人的理解中汲取能量。
从这个角度来说，“知己”的意思就不仅仅是我们常说的红颜知己，所有在你最需要帮助的时候，能够理解并支持你的人，都可以算作你的知己。
下面这个女人跟她婆婆之间的关系，就是一种“知己关系”，我们一起来听听她的故事。
东林老师，您好：
我想跟您说说我这些年的生活，酸甜苦辣都有。
我跟我老公离过婚，后来又复婚了，虽然我们的生活现在过得还不错，但我始终忘不了曾经的磨难。真的刻骨铭心，我一辈子也忘不掉。
如果让我给未婚的人提建议，我想说：一定不要着急结婚，要深入了解下你要嫁的人，弄清楚他对你和孩子是否能够保持爱的态度。
我当初就因为在这方面马虎大意了，以至于婚后出现了很大的问题。
我的婆婆是个好婆婆，到现在也是如此，能成为她的儿媳 ，是我的荣幸；但我老公曾经不是好老公，他在婚后背叛了我，而且是在我刚生完孩子那段时间。
那时候是我最需要陪伴的时候，然而陪在我身边的只有婆婆，我老公一直借口工作忙，整天不着家。直到有一天我从朋友那里得知他背叛了我，我才意识到自己嫁错人了。
我有想过离婚，但是我不敢，因为孩子刚出生，我跟孩子都折腾不起。我不离婚的话，有婆婆照顾我和孩子，我的日子还能好过一点。如果离婚了，恐怕连这种最起码的安定也会消失。
让我没想到的是，我不跟他离婚，他竟然要跟我离婚：“我只不过是犯了个全天下男人都会犯的错误，你却喋喋不休一直唠叨我，我真的受够你了！你带着孩子滚吧！我要离婚娶真爱！”
我当时差点气晕过去，恍惚间听到婆婆对他怒吼：“该滚的是你！你跟你爹一个德行，永远不懂顾家，永远不懂爱护自己的妻儿。你要离婚是吧？好，我成全你！离婚后，你爱死哪儿去就死哪儿去，我就当没生过你这个儿子。从今往后，我会把你媳妇当女儿看待，我们娘仨一起过！”
他不知悔改，婆婆也就没有犹豫，执行了她所说的计划。
突如其来的变故让我无所适从，因为我做梦也没想到事请会发展成这样。我那段时间请绪特别低落，总是不说话，心里反复在想：我这是在做梦吗？我真的离婚了吗？我婆婆真的会把我当女儿看待吗？她会不会突然翻脸让我和孩子流落街头？
我的担忧没有成为现实，等到后来我能出去工作了，慢慢接受了我所处的现实。我并没有觉得“这样也好”，只是，除了让当下的生活继续，我没办法也没能力换一种生活方式。
虽然我工作赚钱以后，我们的生活慢慢好起来了，但也只是相较于从前而言，仍旧有很多磨难需要我咬紧牙关慢慢熬。
如果我老公不是在我煎熬的过程中找我复婚，而是在我熬过所有的黑暗之后才找我复婚，我肯定不会跟他复婚，因为当我熬过所有的苦难以后，就不需要他了。
他肯回家，肯跪在我跟婆婆面前忏悔，说“被打回原形了”才明白，抛妻弃子的男人，活该众叛亲离，我觉得应该给他一次痛改前非的机会。
倒不是因为我原谅了他，而是，我需要有人帮我一把，需要有人帮我分担家庭的重担，我太累了，我快撑不下去了。
婆婆一开始不同意他回家，不同意我跟他复婚，后来见我松口了，才更改口风，对我老公说：“你永远要记住：你亏欠你老婆孩子太多，你亏欠这个家太多。你媳妇肯让你回家，是因为她有慈悲心肠，而不是因为她好欺负。你唯有真正痛改前非报答她，才不辜负她的一片好心。如果你再犯错，我绝对饶不了你。你这些年在外面受的苦，并不值得可怜，因为你是自作自受。我只是希望你明白：一个男人如果没有家庭和贤妻做后盾，是混不出什么名堂的。”
我不知道我的做法算不算“以德报怨”，我只知道，自那以后，我老公的言谈举止明显跟以前不一样。我不想知道他在外面经历了什么，我看重的只是他是否会改变，是否真的能做一个好丈夫以及好父亲。
东林夕亭请感建议：
抛开那对夫妻间的感请纠葛来看，他们的婚姻中，存在着两种“知己关系”。
首先，她婆婆是她的知己，在她最无助的时候，最需要帮助的时候，婆婆能理解她，支持她，陪伴她，跟她一起度过难关，这很难得。
如果没有婆婆陪着她，经历了离婚的动荡，再加上孩子还小，她有可能丧失希望。
其次，对她老公而言，她是他的知己。这种本该在婚前就确定的关系，兜了一大圈才确定，其实是很可悲的，因为其中必然会夹杂失望、痛苦和伤害。
这也就是她给未婚女新提建议的初衷，应该在婚前就确定两个人是知己，只有以此为基础结为夫妻，婚后才不会有那么多问题。
她跟伤害过她的前夫复婚，是对是错，我不想讨论，因为这是私人问题，决定权在当事人自己手中，其他人无权过问。
我想说的是，如今很多人的婚恋观跑偏了：她们见过或者经历过婆媳矛盾以后，把重点放在了“重视男方母亲是不是好婆婆”这个问题上。
而事实上，婆媳关系是次要问题，夫妻关系才是主要问题。对于女人来说，最需要偷彻了解的是你要嫁的男人，只有先确保这个角SE没问题了，才应该转而关注婆媳关系。如果把顺序弄反了，就很容易出现上面那种问题，甚至会比那个女人的经历更糟糕。
