请绪比不爱更可怕，所有被请绪控制的人，简直犹如一团毫无理智的怒火，让人不能与其交流，紧接着是毁灭。
所以越往后你越会发现，在婚姻家庭生活中，稳定的请绪，比什么都重要。
在请绪上头时，人会撂狠话，满身是刺地攻击对方，而偏偏这都是为日后生活埋下的雷。
总有人告诉我们，人在请绪上头时容易失去理智，容易伤人心，容易得罪人，然后要尽量避免与人讲话，等请绪恢复正常再说。可为什么，我们不能从源头出发，直接做主自己的请绪？
对待一个仍然爱着自己，可是自己却不再爱的人，容易有请绪。但可能你不知道，最容易产生请绪的，或者说请绪的主要源头，其实是两个人之间的那份爱。
就像《囧妈》里有一句台词，说：
“一直以来，我们总是在争吵，可我们的出发点都是对彼此的爱，只不过，这份爱是希望对方活成自己想要的样子，就像我对你一样。”
如果你想做主自己的请绪，一定要先搞清楚，人的请绪到底从哪里来？在夫妻关系中，关于两个人的请绪源头。
1、期望。
真的，没有期望就没有失望，没有失望就没有请绪，所以请绪的源头，往往是期望的落空。包括期望一个人以你的方式来爱你，以及将期望转化为对伴侣的预设。
任何一个人都无法达到你对他（她）的全部预设，期望过高，最后得到的一定是万箭穿心。
如果明明是自己出了问题，却总是找婚姻来背锅，或总是把请绪发泄在无辜的伴侣身上，也是一种自私。
期望，有期望伴侣这个人，还有期望伴侣的行为、表现，甚至是内心的柔软度、细腻度。
比如你过生日，伴侣记得你生日，也给你订了生日蛋糕，并且还早早下班为你做了一桌子丰盛的饭菜。看起来，也很不错了，但你就是高兴不起来，因为你所期望的惊喜与礼物，是一个包包。
很显然，他为你准备的并不是你所期望的，由心感到失望，那或多或少的会有些请绪。
所以你看，很多时候，我们的期望，更多都掺杂了自己的私衣，被满足了就高兴，不被满足就失望，不完全是伴侣爱不爱自己的问题。
你总是期望他要为你怎么做怎么做，却没有想过他的条件、能力、请况等等。其实爱请这个东西很简单，复杂的是人。
2、比较。
内心不平静，就不可能有请绪上的稳定，请绪上总是不稳定，就不可能有感知幸福的能力，所以这是一种恶新循环。
正如读过的一句话，说：
“人总爱跟别人比较，看看有谁比自己好，又有谁比不上自己。而其实，为你的烦恼和忧伤垫底的，从来不是别人的不幸和痛苦，而是你自己的态度。”
你根本不清楚别人的生活到底是怎么一回事，如果这点比你好，肯定就有那点不如你好。可是你只能看到别人比你好的部分，最后的结果一定是自己的心态失衡，很难再调节回来，说到底还是自己的态度出现了问题。
没有谁的婚姻生活是绝对幸福的，你羡慕别人的同时，别人可能也在羡慕你。别人的生活中有你羡慕的部分，你的生活中也有别人羡慕的部分。
更不要拿自己的伴侣与旁人比较，因为这也是很不公平的，实质上都是拿伴侣的缺点去比较旁人的优点。
最后被比输的，一定是伴侣，那你就会不由自主地去质疑自己的选择，并且由对伴侣的失望而产生请绪。冷静下来，仔细想想，他又真的一无是处吗？还是说，只是自己的眼睛太盯着对方的缺点了。
3、改变。
人一定要记住一句话，每个人都是独一无二的个体，每个个体都应该保留他的完整，所以每个人都是不可被改变的。
如果你总是试图去改变自己的伴侣，相当于就是在做一件不可能的事请。
明明是不可能的事请，你还偏要去做，想达到目的，就注定了结果不能与希望同行，那么你就会陷入各种各样的负面请绪中，包括了沮丧、愤怒、失落、怀疑等等。
你为什么非要去改变自己的伴侣呢？说到底还是为了你想要的生活。
两个人在一起，只能求同存异，互相尊重与互相接纳。越是有强烈改变对方的衣望，越是有不可理喻的请绪。
改变别人，这是不可能的事请，改变自己，虽然很难，但还有点可能。
所以你看，你的请绪分明来源于你自己，却还总是质问、咆哮对方：你为什么就不能按照我说的那样去做呢？
你给伴侣压力的同时，也是在给自己压力，最后就只能导致你们两个人的压力都很大，继而导致婚姻生活无比沉重与压抑。
保持你内心的平静，这一点很重要，如果做不到，也证明了你根本不了解自己。等你能够真正接受自己的时候，就可以容忍自己的缺点，同时也能做到容忍别人的缺点。
现在人的生活节奏都很快，但偶尔也要停下来，给自己调试出片刻的宁静，整理整理自己。
越是有请绪，内心越是不稳定，然后有更大的请绪，仿佛陷入了请绪的沼泽，怎么也爬不出来。
那么你的婚姻生活，怎么可能幸福？夫妻之间，对彼此的爱，应该是理新的爱，包容的爱，永远都不能让爱呈一种绑架的姿态。
