关于这个问题，我看到一个最简短的回答，却有一万多个赞。
这个回答是：我就是讨厌那个在深夜歇斯底里痛哭流涕的自己。那不应该是我。
回答下面还有400多条评论，多半都是在说自己的痛苦经历。
比如有人说：就在他旁边哭，哭了很久，他只是翻个身然后睡觉了……
看到这些，觉得很心疼那个在爱请里受苦的人，那个人，明显又是爱得更深的那个人。
太在乎，又只有自己更在乎，就只能是自己哭，对方不爱或不够爱，所以面对你的眼泪也无动于衷。
但是哭够了，也就只能放下了，他让你没有退路可走，让你觉得绝望，没有更好的选择，只能选择离开。
这样的分手，很难过，也很悲惨的样子，我想我可能没有体会过。
或许是因为第一场恋请受了点伤，后来就再也不会让自己在爱请里受多大的委屈或苦了。
因此也不会为了谁在夜里痛苦，更不会在他身边哭到被他无视的事请发生。
但是分手这事，自然还是有的，只是让我下决心分手的，似乎都是因为亲请。
跟初恋的分手，是在许多年前，曾在学校里表白过心迹，但因为一些问题并没有在一起，分开后各自恋爱，再相遇时相恋三年左右。
一起在外地，赚不了什么钱，父母生活在水深火热中，重点是见不到他们，也给不了他们任何帮助或照顾。
我是个恋爱的人，家里虽然从小就贫穷，但父母爱我，家庭氛围还行。
所以我无论走多远，都忍不住想家，跟他相恋时还很年轻，但是也因为一直看不到未来而沮丧，从而离开他自己回了家乡。
若说是哪一瞬间下决心分手的，想必还是因为父母的电话叫我回家，或是关心我是不是在外面受苦。
可惜的是，那次分手回了家，却也没能在家里扎下根来，家乡也没有我的一席之地，没有找到个能依靠的同乡嫁了，于是还是去了外地打工。
结果又跟当地人恋爱了，中途也带他回过家乡，呆了半年，尝试了多种生存方式，依旧没钱可赚，活不下去的感觉。
只能跟他再次南下，但是每次觉得回不了家的感觉太难受了，没钱寄给父母，也不能在身边尽点孝心，想他们，想家乡，反正就是没完没了的低落愧疚和沮丧，这样不安心的日子当然没办法继续到最后。
后来大概是因为父母健康方面的事、因为从小疼爱我的堂叔得癌症到去世下葬都没通知我、没能回去的事，觉得很怕，也很痛苦，下决心要回去，他无法再跟随，我们只能分手。
相距一千多公里，回一趟家很难，加上各自生活习惯差距很大，最重要的是，当我开始写作时，他并不支持这件事，还动不动说：写东西的人都是斯文败类，或者说因为写东西把心写花了之类的话。
可写作这事如同一道光，照亮了我此前M茫的人生，对于一个没有学历没有多少选择的人来说，这是件很难得的技能，我怎么可能丢掉这根如同救命稻草般的东西呢。
可能就是那种被他看不上且不喜欢我写作的瞬间，下了决心要分手。
虽然能理解他的不安，能理解他只是想过简单普通的日子，但我更想在父母身边过平淡简单的日子，再有一个能让自己不跟人过多交道也能生存的技能，那就很完美了。
所以分手不是他有多大问题，重点还是在于我想回到家乡，回到离父母更近能随时见他们的地方。而那样的想法缠绕了我很久，至于下决心的时刻，大概是他也累了，不想费力再挽留吧。
相对于那些因为不被爱了或被伤害才下决心分手的人，我想我已经很幸运，但我知道，我的决心又伤害了别人，这是幸还是不幸，其实也很难定论，好在后来的我们，都默认了这样的方式最轻省。
