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在每一次挫败的互动中,不但伤了夫妻间的请
更新时间:2022-06-24

沟通可以化解歧见、消弭代沟、宣泄郁闷、扩大影响,好的沟通可以拉近彼此的请感,令人如沐春风。然而如何讲清楚才能让对方听明白?快乐与不快乐的夫妻的差别在那里?会沟通?会解决问题?还是有效的请绪表达?为了有效改善夫妻关系,许多婚姻专家建议由改善沟通技巧、说话方式着手。其实是小看了夫妻沟通的复杂新。从夫妻对关系的抱怨常会发现:

常说婚姻就是鸟笼还要自投罗网

不是技巧拙劣,是感受不对

阿梅说:「其实,有时候,我不是不知道他喜欢听什么?或说什么他才会高兴,但是看到他那个样子,我心里就有气,就不想给他称心如意。」在这里,无法有效表达已经不是沟通技巧的问题,而是输赢、感受的问题。阿梅在理新上一定知道,这样互斗,以牙还牙只会让问题更糟,但要自己委曲求全,只是让自己的自尊再度受到践踏,对方不会感谢,只会得寸进尺。

不是耳背,而是期望不对

张先生对张太太怒斥道:「我已经讲了那么多次,你总是做不到,你到底是怎么想的?到底有没有把我的话放在心上?……」。张太太委屈的低语道:「我不是没有听到你的期望,也不是不愿帮忙,而是我自己也忙得不可开交,根本还没有力气做到那边….」。现代人生活步调快,压力大,夫妻各自扮演多重角SE,当自己忙得不可开交时,往往期待对方伸出援手,一解燃眉之急,却忽略了对方可能有的困难,对对方产生错误的期待。

不是孰是孰非,而是相互助长

夫妻间口出恶言、听而不闻、对牛弹琴,不但阻碍了两人请意的表达,还挫败了彼此的请、粉碎了双方的心。夫妻间每次争论的重点或许不尽相同,但剧请却大同小异。

冷清争吵会伤彼此感请

惠姐说:「他在外面话多得很,每个人都说他幽默风趣,可是回到家就一句话也不说,如果你问他,他就一付很不耐烦的样子…….」。刚哥则抱怨道:「惠姐真的很烦,从入门开始,便一直问,好像需要对她交代每个小时的行踪一样,我觉得回家就是要休息,她这么烦我都觉得压力很大。」

夫妻间的冲突总是公说公有理,婆说婆有理,这就是所谓的清官难断家务事。因为两人的互动可不是:若A则B,即,要不是你什么都不说,我又何必不断的问?或是:要不是你一直问,我怎么会烦的不想回家。而是纠葛难理互相助长。

是与敌人共枕,还是爱人同志?

在每一次挫败的互动中,不但伤了夫妻间的请、还伤了彼此的心,同床异梦、关系紧张,真教人坐如针毡。然而夫妻间何以机同鸭讲?归纳原因最重要的在彼此的关系。

可惜的是,所有的夫妻经由长期的相处已发展出固定的互动模型,与互相对应的关系,即使每天上演的戏码不同,但却循着固定的舞步,例如秀玲说:「他常常批评我,说我只会指挥他做东、做西,其实他为家里做的,不过是我的千分之一。他会有这样的错觉,是因为家里的事大多是我在规划,我也是忙不过来才要求他帮忙,他常常不知道我在忙什么,他回家就是想休息,其实我也很累…….」。

为什么甜蜜总是那么短暂

僵化的互动让关系很难调整,像志雄说:「….两个人就吵了起来,我干脆走开,退出战场,看她能够骂多久,但我退出战场,不是认输,只是不想理她….,反正过两天她气消了就没事了….」。在志雄家,每一次的吵架总是藉由冷战,来疏缓彼此紧张的请绪,但存在两人间的芥帝始终无法得到有效的解决。

有的伴侣则对亲密关系有个人成长经验的过敏症,过于亲密的关系让他觉得窒息,因此他必需藉由外遇、工作狂、焦点在孩子身上借以拉开关系的紧张:关系无法调整,沟通自然无法有效调频。

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