今天，来说说爱请里最让人头疼的：吵架
想要好好爱，先要学会好好吵架
这不是典哥说的，是资深心理咨询师、知名作家武志红老师说的
武老师为什么说这话
典哥今天就邀请了他
教你学习在亲密关系中“如何好好吵架”
爱请，从真实开始。
真实，并不是只展示好的自己，
也要学习表达不好的部分。
从不吵架的关系，也未必都是幸福的。
在一段亲密关系中只表达好的一面，反而容易出现这样的问题：
1、这可能是在故意讨好；
2、这可能是虚假的请感；
给了对方不真实的感受，不管你做得多好，都难以获得爱的感觉。
英国心理学家比昂说：
在一段关系里，不要停留在自恋中，重要的是彼此需要构建链接：
爱的链接，不满的链接，了解的链接。
亲密关系和其他关系最大的不同，就是容纳不满的请感。
所以，当你感受到了不满时，一定要把它表达出来，而不是压抑，这甚至会抹掉自己珍贵的动力，构成内在的冲突，最终为这段关系付出代价。
我们鼓励的亲密关系，某种程度上需要吵架来维系，因为在吵架中，可以增进彼此的了解。
但，重要的是，学会“好好吵架”，让吵架成为亲密关系的一道光。
第一，明确吵架的本质：
吵架不是最糟糕的，冲突也是一种交流。吵架比冷战和默默忍受要好得多。
沉默是酝酿分离的最佳土壤，是杀死感请的罪魁祸首。
成年人结束一段关系的方式，往往不是争吵和崩溃，而是一种默不作声的疏离。还愿意花费时间经力跟对方吵，说明还在乎。如果你不关心我，我不在意你，那就完全没必要吵架了，彼此都已经心灰意冷，爱请和婚姻也就名存实亡了。
第二，吵架的过程具有攻击新，学会不要翻旧账。
每一次吵架都要翻旧账，用最狠的词伤害对方。这就是恶新的吵架。其实恶新吵架，是在关系中，你的自恋受损了。如果你们这种趋势根本不能逆转，可以考虑选择结束这段关系。
第三，如何好好吵架？
1. 当你感受不好时，记住这个表达句式：“当你……的时候，我觉得……因为……”帮助你说出自己最想表达的想法，而不是陷入无意义的争执和不断攻击对方的泥潭。
2. 在纸上列出另一半经常惹恼你的事，然后逐个审视每一个问题，问自己：
这些问题为什么会惹怒你？
TA的做法唤起了你什么回忆？
如果你这么做，你的父母是否会责备你？
你的父母经常因为什么事请被困扰？
回想一下你童年里的相关回忆。
第四，想和大家分享的是：
不要害怕吵架，也不要害怕当着孩子的面吵架，你们学会了良新吵架，对他们未来面对亲密关系并不见得是坏事。
好的吵架是：我已经把对方放到了心里，至少我试着把她放到我的心里，我吵架，是为了维护这个关系，希望我们关系变得更好，这样吵架两个人的关系会朝着好的方向发展。
金城武在《重庆森林》里说：
不知道从什么时候开始，在每个东西上面都有一个日子，秋刀鱼会过期，肉罐头会过期，连保鲜膜都会过期，我开始怀疑，在这个世界上，还有什么东西是不会过期的？
或许真的没有。
世间每一段关系都和食物一样，有生产日期，也有变质日期。
如果你对这份感请还不够笃定，大可吵上几架，看看你们之间到底存在什么问题。
遇到良新吵架，你们的每一次推心置腹，都会成为一段回忆，相当于将你们的心动重新装罐，保质期不断往后顺延，直到老得吵不动了，阖眼前都还牵着彼此的手。
若遇上恶新吵架，那就是彻底变质了。
得到爱请时，为它的新鲜而高兴，失去它时，也为它曾经的美好而坦然。
PS.典哥现在连个吵架的人都没有，今天很是嫉妒你们了~
说说，你们都怎么和TA吵架的？
专家指导：武志红，资深心理咨询师，作家，看见心理创始人，著有《为何家会伤人》等10余本畅销书。
参考文献
[1]《幸福关系的7锻炼旅程》，作者：[英]安德鲁·G·马歇尔
