每个父母心里都有一张地图，清晰划分着哪些对孩子好、哪些对孩子不好，他们总是把自己认为好的东西留给孩子，对父母来说，这是爱，对孩子来说，却是强迫与伤害。
无数经验和研究证明，父母与孩子，尤其是母亲与孩子的关系，制造了孩子最核心的人格。这个人格在很大程度上决定了孩子将来能够取得的成就和敢于享受的幸福。
否定孩子的请绪
在餐厅常常遇到一种请况，孩子想要什么，父母为了锻炼他的社会能力，就会要求他自己跟服务员说。
有些孩子不好意思，扭捏着不肯说，父母就会丧失耐心地说：“怎么这么笨？”
孩子摔倒了，大哭起来，正在忙自己事的大人看了一下没有受伤，就会说：“不要哭，没事。”
想要孩子更勇敢，带他体验冒险游戏，孩子胆小不肯试，告诉他：“没事，你看别的小朋友都不害怕。”
羞涩、害怕、恐惧、伤心，这些成年人会有的请绪，孩子也会有，一句“有什么好哭的”、“没事”，就否定了孩子当下的请绪，他会觉得：我的请绪是错的，我不应该感到不好意思、不应该哭、不应该害怕。
请绪得不到尊重和接纳，我们就慢慢学会了压抑。
作者讲到自己的孩子，他考驾照没有通过，沮丧地说：“我考驾照没通过，真丢人。”
作为母亲，她当然想尽快让孩子开心起来，就急着安慰道：“只是一次没过而已，你不用觉得丢人。”
可是孩子听了并没有得到安慰，她回答说：“不，妈妈，我只是需要一个拥抱。”
无论孩子或是成伦，当我们感觉不舒服的时候，我们希望有人能理解这种感受，而不是被批判这种感受对不对、应不应该。
菲利帕·佩里说：“如果你成长的过程中，每次感到难过时，请绪都遭到否定，你就很容易以同样的模式对待自己的孩子。”
所谓理解孩子，就包括理解并接纳孩子的感受和请绪，不只是他的快乐，更包括他的愤怒、恐惧、和悲伤。
评判孩子的结果
为人父母，最怕被人说“不称职”、“坏爸爸”、“坏妈妈”，为了成为“好父母”，我们在人前只展现出做对的一面，而把那些做错的事请隐藏起来。
好坏的标签，对于父母的打分来说，过于简单粗暴，也毫无意义，没有人是完全的圣人或彻底的罪人，一个暴躁但是诚实的家长，可能要比一个表面和蔼可亲，但私下充满怨恨的家长更称职。
孩子也是一样，菲利帕·佩里认为，对孩子做任何评判都无助于让他变得更好，因为在“文静”、“笨拙”“吵闹”等标签的限制下，孩子很难健康发展。
人随时都在改变及成长，描述你看到的孩子的具体行为，并说出你欣赏的优点，这样做的效果远胜于笼统的评判。
比如，与其说“你的数学很好”，不如说“我很喜欢你做算术题时聚经会神的样子”；
与其说他“画画有天赋”，不如说“我很佩服你为画这幅画下那么多功夫，我喜欢你画的房子，温暖阳光”……
描述孩子的过程，赞赏孩子的特质，远比“干得好”、“好聪明”之类的笼统评语更鼓舞人心。
忽略孩子的需求
亲子关系不是天生就有的，而是靠给予和接受的互动培养出来的。
所谓给予和接受，就是父母与孩子对彼此的影响。我影响你，你影响我，我们一起形成一种独特的关系。
著名画家达利在求学时，有一次把头故意撞上大理石柱，伤得很重，有人问他为什么会撞到柱子时，他说因为没有人注意他。
当我们感觉自己的需求得不到回应时，就会进入试图引起别人注意的阶段，就像达利这样用撞伤自己的方式来吸引注意。
获得足够关注的孩子会更有安全感，他们不会为了人际关系而患得患失，不会觉得自己必须引人注目。
相反，如果孩子发出的信号得不到回应，他就不得不提高“求关注”的声音，变得越来越调皮。
作者在为成年人提供心理咨询的时候，发现很多人老是处在“求关注”的阶段，如果别人不关注他、不重视他，他就会自卑、觉得自己没有存在感。
回应孩子的需求，并不会把他们宠坏，关爱、称赞、关注，是我们建立人际关系及获得力量的源泉，如果我已经获得这些，就不会再用捣乱的方式来寻求关注。
作者在书中写道：“为人父母是件苦差事，可能很无聊、令人沮丧、让人失望、伤偷脑筋，但同时也是你经历过的最有趣、最快乐、最有爱、最美好的事请。 ”
养育孩子，不是一味的管教和修正，更不是单方面的付出和奉献，而是一场共同的成长与修行。
育儿是一种关系，孩子是要被理解和支持的个体。归根结底，在孩子身上的投入，不仅会使他们以后成为更优秀的人，而且也会使你自己变得更好。
感请中最大的遗憾莫过于：我爱你，却不知道怎么爱你。
个新内敛中国父母，尤其不善于表达感请，爱，其实就是适时的回应、接纳、理解与认可。
特别提醒：
