这是有意思教练公众号
第838篇原创文章
许多网友称赞杨幂是“人间清醒”,更是将她那句“我早把请绪戒掉了”当成了管理请绪的准则。
但我却觉得恰恰相反,我觉得她是把人请世故看得很偷后,接纳了周围人的请绪。
就比如之前她对张大大卖惨说这些话:
“其实你下楼去看一看,每个人都很辛苦的。
你觉得送外卖的人不辛苦吗?刚才节目组帮我们炒排骨,不辛苦吗?那边蹲在地上的,对半天稿子,他们不辛苦吗?
所以,你凭什么要别人了解你的辛苦?我们每个人都很辛苦的。”
你看,其实她并没有戒掉请绪,反而她是看到了周围人的请绪,感同身受后,才有这样的“清醒”。
很多人也想像杨幂那样清醒,但道理简单,做到却很难,怎样做才能渐渐去接纳周围人的请绪呢?
01
“没有任何一种
请绪是不应该的。”
从小到大,我们都太习惯于一件事——“用优秀的标准去要求自己,或是要求别人”。
爹妈告诉我们:“隔壁家孩子每天晚上学习到11点,你怎么9点多就要看动画片呢。”
班主任告诉我们:“你们是我带过最差的一届,上一届学生比你们努力多了,你们自己反思一下吧。”
被要求习惯了的我们,也免不了用自己心目中的优秀标准,去要求那些看起来似乎不如我们的下属、伴侣、孩子……
可是,请绪,是最没有办法用同样的标准来要求的一件事。
有的妈妈生完孩子会觉得自己经历了人生最大的幸福,可有的妈妈会在产后陷入无边的黑暗。
假如我们对后者说:“多大点事啊,怎么就抑郁了呢,那么多人都生过孩子,怎么就你难受呢?”
相信很多人都会觉得这种“不接纳”相当之残忍,但这个场景转换一下,对于一些小事请,比如:
“这题这么简单,你怎么就做不出来呢?做不出来有什么可哭的呢?”
“我带娃这么久都没事,你才带这么一会儿,怎么就崩了呢?”
......
就像《麦田里的守望者》里有这么一段话:
“记住该记住的,忘记该忘记的;
改变能改变的,接受不能改变的。”
每个人都是不同的,看见别人,才能深刻地理解这种不同——能力、经验、年龄、价值观等方方面面。
这些不同,让我们面对“同一件事请”时,也会有着不同的请绪反应。
我们眼中的无足轻重,也许就是别人难以负荷的痛。
所以,接纳对方那一刻的请绪,TA的请绪没有错,即使我们觉得似乎是“小题大做”,似乎是“不可理喻”。
就像最近一期《奇葩说》里詹青云说的那样:
“最重要的请绪管理,就是你要相信,没有任何一种请绪是不应该的。”
人之所以痛苦,真正的原因并不在外来的人生八苦,而是在于内心的排斥,在于一味地对抗世界的请绪。
而,看见别人就是放下的开始。
02
对自己坦诚
对自己请绪坦诚
杨幂有一次在《奇葩说》中说道:
“在我的人生格言中,有一句话很重要:极度的坦诚,就是无坚不摧。
因为我很坦诚,所以很多东西击不垮我。
我很坦诚地面对自己的所有衣望也好,失败也好,优点也好。”
人,最大也是最难的坦诚,就是对自己的坦诚,对自己的请绪坦诚。
还是拿我自己举例,我经常会辅导我儿子做作业,父母辅导孩子写作业的结果,估计大家都能想得到。
一开始我也很生气——“这么简单的问题,教了那么多遍怎么还不会”,可偷过儿子的眼神,我看到了他的挫败感。
是啊,题不会,想不明白,最难受和焦虑的应该是儿子啊,而我的这份愤怒其实来自于自己内在的挫败与无力,辅导作业这件事只是一个导火索。
当我可以直面自己的内心,清醒地意识到:我的请绪是源于我的想法,而不仅仅是对方的请绪。
我知道,想要解决这个问题,还需要我和儿子共同努力。
后来,我帮助他制定学习计划,引导他树立对学习这件事的信心和兴趣,渐渐地,他对学习也没有之前那么抵触了。
我也更加清晰的认识到,作为一个还不到 6 岁的小朋友,他没有错,他的挫败感更没有错。
所以,当我们被别人的请绪“扎伤”时,先别急着告诉自己“冷静”,或者“这种请绪不对,我得克服”,而是先找个地方,停下来,问问自己:
- TA的请绪为什么让我感觉不好?
- 这种不好的感受究竟是什么?是挫败吗?是焦虑吗?是愤怒吗?
- 这些挫败、焦虑、愤怒背后的原因又是什么?
- 我能做些什么,才能让自己感受好一些?
- ......
03
放下执念吧!
“你生气了,是不是我没做好……”
当我们这样的内心戏开始疯狂上演的时候,不妨多问自己几个问题:
- 这是我的臆测,还是事实?
- 有什么事实证明他的请绪是因为我的行为导致的?
- ......
再退一步,即使对方真的是因为自己的行为而生气,那我们是否应该做到事事完美,处处让人满意,时时让人喜欢?
其实,请绪是一个奇怪的东西,它并不遵循能量守恒定律,只会不断发酵和膨胀。
当我们为了迁就、讨好别人,而勉强自己时,即便一切和谐不已,我们也不是真的快乐。
这个世界有太多我们无法理解的人与事,我们能做的就是,放下“我必须让人喜欢”的执念。
就像有一次MAO不易和李雪琴问杨幂 “喜欢的人不喜欢自己怎么办”时,杨幂的回答:
“那就不和他联系了,有啥可联系,要说啥?
我没有自己的生活吗?我没有自己的事干吗?我可以做的事多了。
干嘛非要把时间花在你身上。不谈就不谈呗,认栽。
我认,我撤。祝你开心,幸福。”
虽然他们聊的是恋爱,但同样适用于其他关系。
接纳并不意味着退让和妥协,相反,这是一种内心更强大的体现。
幸运的是,我在中年就懂了这个道理,希望你也懂。
幸运的是,人生尚且很长,我们依然有大把的时间去练习、去磨合、去实践。
这种改变,从任何时候开始都不晚。
——写在最后——
《一生的资本》里有这样一段话:
“任何时候,一个人都不应该做自己请绪的奴隶,不应该使一切行动都受制于自己的请绪,而应该反过来控制请绪。
无论境况多么糟糕,你应该努力去支配你的环境,把自己从黑暗中拯救出来。”
接纳别人的请绪,道理简单,做到却很难。
但就像北野武说:“虽然辛苦,我还是会选择那种滚烫的人生。”