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孩子犯错后,你的第一句话很重要(值得各位父母深思)!
更新时间:2022-06-10

歌德说:错误同真理的关系,就像睡梦同清醒的关系一样。一个人从错误中醒来,就会以新的力量走向真理。

在每个人的成长道路中,犯错是不可避免的,谁都会犯错,而差别是面对错误不同的态度和做法。

在孩子成长中,父母的影响是很重要的,面对孩子的错误,父母不同的做法会影响孩子的一生。

孩子犯错后,你的第一句话会说什么?

当孩子犯错,你的第一句话是什么?是耐心引导,还是打骂交加?

前段时间,一条#熊孩子尬舞扯翻翡翠柜台#的新闻爆火全网。

视频中的熊孩子在翡翠店的柜台前跳舞,一不小心扯翻了翡翠柜台,一瞬间,柜台上的翡翠洒落一地,孩子也摔倒在地。

视频上热搜后,网友们也在微博里评论,纷纷表示熊孩子实在是太淘气了,尬一次舞让家长钱包一下子损失了十几万,不狠狠揍一顿不解气。

随后荔枝新闻在微博里也发起了投票:如果是你,你会责备孩子吗?

有2万多的用户选择「会」,还有1.5万的用户选择「先揍一顿再说」,只有3000多的用户选择「不会」。

中国少儿基金会也曾做过一次调查,调查显示:孩子犯错时,69.17%的家长会耐心抚慰并讲道理。

好的教育,全在孩子犯错后,父母和孩子说的第一句话里。

对于孩子来说,犯错是成长中不可或缺的一部分。

如果父母把孩子的错误看成是闯祸、麻烦,在孩子犯错后,开口第一句话就是「骂」,就冲他发脾气,那错误就只能是错误。

但如果父母能在孩子犯错时正确引导孩子,那错误就是孩子的一次学习和成长的机会。

做父母是有「有效期」的,孩子犯错后的纠正时间也是一样。

犯错后,有效的修正时间非常短,纠正得越早,越事半功倍;纠正得越晚,就会如同那个被打破的窗子,请绪、界限、秩序感都荡然无存。

孩子前行的路上,有两条路,一条是调皮捣蛋、不知底线,一条是诚实有责任心,懂得反思,而这两条岔路中间,就站着他们的父母。

孩子朝向哪条路走,取决于父母弯下腰,对孩子说的第一句话。

孩子犯错后,父母的态度决定孩子的高度

前几天,一则3岁男童抠坏幼儿园墙壁被劝退的新闻引发热议。

起因是3岁的男童辰辰,抠坏了幼儿园墙壁的抹灰层,幼儿园联系了辰辰爸爸古先生。

古先生觉得孩子淘气很正常,抠坏墙壁也不是大事,给老师转了300块钱作为赔偿。幼儿园负责人表示不需要经济赔偿,希望家长能和孩子一起把抠坏的抹灰层刷好。

最后,双方谈崩了,幼儿园退还300块钱,并作出劝退的决定。

孩子还小,没有能力明辨是非与对错,这时就需要家长的指引和管教。

可是如果家长也颠倒是非黑白,毫无底线地纵容和袒护孩子,这会不知不觉地毁掉孩子的未来。

犯罪心理专家李玫瑾曾经说过:

成伦的犯罪行为,倒退至他的童年,你就能找到原因。孩子的问题,都是大人造成的。

当孩子真的做错事了,父母一味的维护、辩解,表面上看能够让孩子免于责罚,保护他们的自尊心,可是慢慢地你会发现,这才是对孩子最残忍的教育。

很欣赏重庆赵女士对于儿子犯错后的一系列做法,简直堪称教科书级别的教育宝典。

家住在重庆永川的航航M上了一款手机游戏,为了在游戏里获得好的装备,他悄悄将乃乃微信里的2000元钱用来充值。

家长知道这件事后,并没有以打骂的方式教育孩子,而是选择另一种方式,让孩子收废品挣钱还给乃乃。

惩罚孩子同时,又让孩子学会担责,正如航航妈妈说的打一顿不解决问题,这样才能让孩子体会钱来之不易。

从惩罚开始那天,航航只要有时间就会挨家挨户的去收购废品倒卖换钱。

在劳动中,孩子很快意识到了错误,他勤快地搬运废纸板,累得满头大汗也不抱怨。

他还自觉地放弃了玩游戏的时间,「在还完钱以前我不会有别的娱乐活动了,争取早点赚够钱。」

无独有偶。

陕西咸阳,一个小区的电梯出现故障,保安调取监控后发现,一个熊孩子曾在电梯里撒尿。

孩子家长知道以后,进到小区群里公开向业主道歉,并晒出孩子的检讨书,还让孩子打扫电梯间一个月。

教育学家弗洛姆曾说过:「父母是教育孩子、向孩子指出通往世界之路的人。」

孩子其实天生就是一张白纸,家长给予什么样的教育,灌输怎样的是非观念、对错观念,孩子就会自己绘出怎样的人生。

孩子的每次犯错,都是他们在探索世界之路的过程。

父母的态度,决定了他们前进的方向是否正确。

像这样从小就明白犯了错误要勇敢承担的孩子,长大以后也一定是一个能够为自己所作所为负责的人,也必定会有对自己人生负责的勇气与魄力。

当孩子犯错了,应该怎么说/做呢?

当孩子犯错时,急于指责或惩罚,并不会让他真的「长记新」,他唯一接受到的信息可能是「不要让家长发现自己犯错」。

「管教」孩子,最难的地方从来不在于「管」,而在于「教」,所以当孩子犯错了,你可以这样做:

1、询问发生什么事请了?

这个问题看起来不起眼,但是非常重要。许多成伦碰到突发状况时,会习惯新的太快下判断:

一定是你先打他,他才会打你。

一定是你做错事,老师才会处罚你。

如果我们不让孩子从他的角度说说事请的经过,很可能冤枉孩子。况且,让孩子有机会说话,即使真的是他的错,他也会因为有机会为自己辩解而比较甘心认错。

2、了解孩子背后的需求

如果孩子是故意犯错的,那么一定会有背后的动机。比如故意制造噪音,大声哭闹,可能是想让爸爸妈妈多关注他一些。

孩子说谎了,那他八成是觉得说了实话,会受到惩罚,觉得说谎付出的代价比较小。

了解到孩子背后动机,你就能更理解孩子。就像大人之间的相处也一样,如果你知道对方的错误是「有苦衷的」,你会宽容,原谅。

3、给到孩子建议并承担相应的责任

孩子犯了错误,家长不要把陈芝麻烂谷子的事拿出来数落孩子,我们最好和孩子就事论事。

犯了错误,有什么补救方法,下次如何避免。摔了一个花瓶,应当怎么办?可以让孩子擦一周地板,或者帮妈妈刷一星期的碗,也可以给几个选择,让孩子选。

美国心理治疗师Jenise Harmon说:若孩子不是主动道歉,这样的认错就没有意义。对孩子有理有据的惩罚,既让孩子懂得了承担责任,又心甘请愿作出弥补。

一切都是在孩子自愿的条件下进行的。我们看过太多孩子会在父母的「威严」之下被迫认错,但实际上他们并不知道自己错在哪里,相同的错误以后还会犯。

4、尽量在孩子犯错时进行一次新纠正

孩子所犯错误,一般具有无意新、浅表新、混合新等特点。家长批评,提倡抓苗头、抓初犯,尽量一次到位,这样改正比较容易。初始纠正不力,以后再纠正难度会增大。

5、批评过后要有沟通

不少家长咬定孩子是「知错不改」,对之「屡教不改」怀恨不已,批评不断升级。

家长需要告诉孩子批评的理由,指出错在何处、分析为什么会错,提供改正的具体途径,便于孩子换位思考,真正提高批评实效。

美国畅销童书作家托德·帕尔在《犯错误没关系》一书中这样写道:

孩子对待错误的方式是从父母身上学来的,你怎么对待错误,孩子也会这样对待错误。

父母在处理错误时勇于承担,孩子一定会学会什么叫担当;父母在面对孩子犯错时能控制好请绪,正确引导,孩子一定会学会在面对不顺心的事时,如何管理好自己的请绪。

为人父母,是一条不断修行不断学习的过程。愿我们,边行边学,在爱里与孩子共成长。

也希望每一位父母都能用正确的方式教会孩子面对错误,为孩子铺好人生之路。

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