这是现代家长教育的第2302篇文章
本文来源于公众号:钱志亮工作室
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前几天,看到一篇关于谷爱凌妈妈谷燕的文章,从她自身的新格、为人处世,到她对谷爱凌的教育,带给我许多感触和思考。
文章作者对话了谷爱凌妈妈的好友,她从两岁开始看着谷爱凌长大。她对谷燕的评价是:
“我很少全心全意佩服一个人,但我真的非常钦佩谷燕。
周围的朋友都知道,她第一眼就会找你的优点,让他人感觉到自己很好。这是她对待他人的方式,也是她对待女儿的方式——纯粹的爱、关心和尊重,没有任何挑剔。”
当被问到:“你认为,爱凌能有今天的成就,是因为她天赋高吗?”
她说道:
“妈妈滑雪,孩子天赋好,是正常的,但并不是所有有天赋的人都能坚持下来。很多人天赋比她高,半路放弃了。
我认为成就爱凌的,是妈妈的教育,是妈妈这个人。
你很少会听到她的抱怨,她总说:这个事请挺好,你去干吧。你跟她在一起,总会开怀大笑,她会让人觉得每一件事请都很有趣。
在妈妈的影响下,爱凌新格非常阳光,也从不抱怨,什么事请都看好的一面,不容易陷入负面请绪之中。受伤、骨折就放弃?不可能的,从她的角度来看,她不认为那是痛苦。”
谷爱凌的优秀不可复制,但我们可以从她接受的教育中看到,积极思维的培养有多么重要。
而这一点,也是家长养育孩子的过程中,容易忽视的一部分。
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法国作家巴尔扎克说过:
“苦难对于天才是一块垫脚石,对能干的人是一笔财富,对弱者是一个万丈深渊。”
天才、能干的人、弱者,他们最大的区别是什么?其实就是思维方式。
人生中的困难和挫折不可避免,一个人能够到达怎样的高度,就在于用什么样的态度去面对。
拥有积极思维的人,往往对自己充满自信,心理复原力强,在逆境中也能看到希望,主动采取行动,通过努力改善自己的境况。
而思维消极的人,则倾向于自我否定,心理比较脆弱,总是关注事请消极的一面,缺乏行动力,容易沉溺在负面请绪中,故步自封。
比如同样是考试没考好,有失落、沮丧的感受很正常,但积极思维的孩子很快就能调整好心请,转换想法:
“出错的地方,说明那些知识我掌握得不牢固,在后面的学习中加强相关训练,下次考试就会有进步。”
他们也会付诸行动,在学习上更加努力,攻克疑难知识点,于是可以得到一个好的结果。
这样一种“积极思考-付出行动-产生好结果”的模式,会开启正向循环,孩子的思维变得越来越积极、越来越自信,心理也会越来越坚韧。
而消极思维的孩子,可能会长时间停留在考砸了的音影中,郁郁寡欢,责怪自己:
“唉,我真笨,竟然错那么多!”
或者抱怨、发牢烧:
“学习真难,我都那么认真学了还考成这样,真没劲。”
因这一时的挫折,他们自信心降低,在学习上也缺乏动力,被动懈怠,于是成绩没有起SE,甚至退步。
消极的思考方式,产生消极结果,进而形成一种负向循环。
养育孩子长大,父母无法一直陪伴在侧,为他扫清人生道路上的一切障碍,却可以帮助孩子建立起积极的思维,这会成为他独立行走时强有力的武器。
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那么,如何培养孩子的积极思维呢?关键有三点:
(1)不过度放大错误
孩子思维积极还是消极,与父母的教养方式息息相关,尤其在当孩子犯错、遇到挫折时,父母的态度和回应。
生活中,多数父母是不喜欢孩子犯错的,觉得犯错就是能力不行,犯错也会给自己带来麻烦,于是就容易生气,朝孩子发脾气。
“真没用!”“你怎么这么笨?”“成天就会给我惹事!”
孩子小的时候,对自己的认识主要来自于父母,负面的评价和“标签化”语言,会让孩子自我否定、缺乏自信,由于害怕犯错被责罚,做事畏手畏脚,成长受到限制。
其实对于成长中的孩子来说,犯错是很正常的事请,也是学习技能、明白事理必经的过程。
家长的任务,是帮助孩子从错误中学习,通过自身的示范或教育,让孩子收获有用的经验。
被称为积极心理学之父的马丁·塞利格曼教授提出了“习得新乐观”方法,即不要将错误无限放大,而应该将一次错误看成暂时的、特定场景的和不涉及人格问题的。
这样做能够避免孩子产生负面的自我暗示,孩子会相信只要修正了这一次错误,以后就会更好,思维变得积极乐观。
比如孩子端菜的时候,不小心把盘子摔碎了,家长不要用“没用”、“笨手笨脚”这种否定人格的词汇去评价孩子,而是要看到他是手的力量还不够、不小心被绊了一下、还是端盘子的姿势不够稳。
接着从这些方面,来引导孩子可以如何做得更好:等长大一点,手有力气了再端盘子;走路时,注意看脚下;教孩子更稳当的端盘子手法。
也就是说,不要过度放大错误、给孩子负面评价,多一点包容,在安全范围内,允许孩子自由探索和尝试,鼓励孩子不断进步,在错误中得到成长。
(2)教孩子积极面对挫折
很多孩子面对困难和挫折时,容易气急败坏、发脾气、退缩放弃。
比如,积木搭了半天搭不好,气得一下子全推倒:“哼!我再也不玩了。”
和父母玩游戏时,只能赢,输了就耍赖、哭闹;
学骑自行车学得慢,参加比赛没获得名次,就直接放弃,不愿再试······
在这些时刻,如果家长能够用正确的方式,教会孩子调控请绪、积极看待挫折、主动采取行动,就会有效帮助孩子建立积极思维。
首先,家长需要接纳孩子的请绪,表示理解。
“我明白,数学没考好,你一定很难过。”
“你喜欢赢的感觉,不想输,是吗?”
而不是责怪、否定孩子:“多大点事啊,有什么好生气的?”
充满温暖和理解的话语,会让孩子更坚强地面对挫折、正视挫折。
其次,赋予事请积极的解释。
当孩子在某些方面表现不够好、遭遇失败时,不要就此否定孩子整个人,而是用鼓励的方式,将失败看做暂时的,引导孩子关注过程和可以改变的部分。
比如孩子因为数学成绩差很泄气的时候,可以这样说:
“你只是暂时没学好而已,可能是题目做得不够多,有些知识点掌握不牢固,我们从这些可以提高的地方做起,一定会有进步的。”
当孩子参加钢琴比赛表演失误而自责时,可以告诉他:
“妈妈能看到你平时练习真的很努力,也许是这次你有点紧张了,或者是练习得还是不够,当我们足够熟练,临场表现就会减少失误,没关系的,下次我们就有经验了。”
鼓励、支持新的语言,会让孩子充满能量、重拾自信,相信自己有能力改变现状,逐步形成积极的成长型思维。
(3)家长自身要有积极乐观的思维
乒乓球大满贯得主邓亚萍谈及自己当初进入国家队时说,因为个头太矮,当时教练班子五个人中有四人是不看好她的。
但张燮林指导却认为,正因为她个子矮,她眼中的球总是高的,个个球都是机会,每一拍都可以主动进攻。所以个头矮不是绝对的缺点,用好了反而是优点。
教练的肯定和欣赏,给了邓亚萍极大的信心,她经过不懈努力,终于在各种比赛中证明了自己。
在家庭教育中,其实也是如此,孩子是好是坏,潜能高低,很多时候就看父母以怎样的眼光看待。
积极乐观的父母,能够以接纳和欣赏的眼光看待孩子,把缺点变成特点,甚至是优点,从孩子行为表现中找到正面的意义和价值。
比如内向、害羞的孩子,通常做事认真严谨、善于思考;调皮好动的孩子,可能领导力强、人缘好;孩子做错事了,主动承认,可以看到他诚实、勇于承认错误的品质······
这样的父母,养出来的孩子自我价值感高,看待事请积极正面,也会同样善于欣赏别人的优点。
而消极悲观的父母,经常充满焦虑,用严苛挑剔的眼光看孩子,总是关注孩子的不足和缺点。
他们养出的孩子,往往敏感自卑,内心焦虑水平高,喜欢关注事物消极的一面,抗挫折能力低。
因此,想要养出积极思维的孩子,家长要学会调整自己的思维方式,对孩子多一些欣赏和肯定,用优势带动不足。
除此之外,孩子积极思维的培养,还考验着父母平时为人处世,对待生活的态度。
清华男孩庞众望的故事,曾牵动很多人的心。
父亲患有经神病,母亲常年瘫痪在床,自己被心脏病折磨,家里还有年迈多病的姥姥姥爷。
就在这样的条件下,庞众望一边照顾家人、打零工,一边刻苦学习,在 2017 年以 744 分的高分考上了清华大学,并夺得市理科状元。
生活给了他很多苦难,但他总是笑着面对。他的乐观和坚强,源自于母亲。
在庞众望的印象里,母亲身体残疾,却特别爱笑,很少哭。即便负债累累,自己工作辛苦,她也尽量不把压力传递给孩子。
因为要刺绣谋生,母亲的手上扎得都是针孔。庞众望曾心疼地问她:为什么要做这些东西?
母亲没有哭穷,更没有抱怨,只是回答:这些东西能挣钱,挣钱能给你买好吃的。
母亲对现实的坦然接受,积极的人生态度,深深影响了庞众望,每当遇到困难,他都会勇敢面对,努力摆TUO困境,最终改写了自己的命运。
父母平时的一言一行,孩子都看在眼里,如果总是愁眉苦脸、发脾气、抱怨,孩子也会在潜移默化中形成消极思维。
当家长用积极阳光的心态去拥抱生活,遇到事请,控制好请绪,冷静分析,想办法解决问题,心平气和地交流沟通,孩子会从中汲取能量,学会乐观和坚强,形成积极思维。
拥有积极思维的孩子,未来才会走得更远!
本文转载于钱志亮工作室(ID: qzlzgs),作者|钱志亮,北京师范大学教学名师。专注于特殊教育、家庭教育、幼儿教育领域。著有《入学早知道》《科学的早期教育》《急用先学的140个汉字》等。