当我们授受某项工作任务后，我们会分析工作内容、制定方案，一步步去实施，直到完成。
可是，作为父母，我们有问过自己这样的问题吗：
我为人父为人母的使命是什么，我的教养理念又是什么？在同孩子互动的过程中，我怎么体现这些理念？我是否深思熟虑地制定好了教养策略，就如同企业家管理一家大企业一样？
说实话，在学习这本书以前，我没有想过这样的问题。
学习了这本书之后，我发现，自己之所以会对孩子抱有某些不切实际的想法，就因为自己缺乏觉醒意识。
以前，我总以为，孩子听父母的话天经地义，因为我自己从小到大都是非常听话的，从来不曾违抗长辈的意思。也正是自身的成长经历，我才不自觉地将这样的请感延续到孩子身上。
只有觉醒，才能让制止这种不利于孩子成长的请感延续。
为什么好孩子就一定是听话的呢？他是独立的个体，他有自己的想法，虽然是孩子的父母，我们也不应该将自己的意愿强加在孩子身上。
我们不要这样：
孩子，画画不能当饭吃，你要听话，专心学习课本知识，努力考个好学校才对；
孩子，妈妈当年没有考上名牌大学，太遗憾了，你要听话，好好学习，一定要帮妈妈圆了名校梦；
孩子，公务员的工作稳定，福利待遇又好，你要听话，不要在外面瞎折腾，安安心心考个公务员……
作为父母，我们都想把“最好的”教给孩子，但往往，我们容易忘记这么一条：父母首先应当努力做到的是让孩子享有身为自己的权利，让他们在自己的命运轨迹下生活，那才是他们人格经神的真实反映。
《父母的觉醒》擦图
如何做个觉醒的家长？
觉醒的家长，不是一晚之间就练成了的。
不管我们拥有多么高的觉悟，不觉醒自有它的活动节律，它会不知不觉地渗偷到我们的习惯、思想、请绪以及仪表之中，只有以孩子为镜，从他们身上见证自己的不觉醒，我们才有能力去调整它。
可以这么说，孩子正用他们的成长来引导父母的二次成长。
说一说我做妈妈后的一个成长故事：
从小到大，在亲戚朋友眼里，我一直都是那种很有耐心、从来不会发脾气的人，我也是那样认为的。
直到孩子出生，带娃后，我才发现隐藏在自己身上的急躁和冲动。
现在仍耿耿于怀的一件事，就是脾气上来后不顾一切地摔了儿子最喜欢的玩具公交车。已经记不清自己当时那么冲动的具体原因，只记得当时自己像完全失控了一样，必须要把那辆公交车摔个稀巴烂，尽管那时候儿子哭得一踏糊涂，一个劲地喊着“不要不要”。
到现在，那辆坏掉的的公交车仍然是儿子宝贝样的玩具，他有时候还会提醒我说“妈妈，我的公交车是你摔坏的”。是啊，怎么可能会忘掉呢？那辆公交车，每天都在无声地提醒着我：要保持请绪稳定，不可冲动。
《父母的觉醒》擦图
无条件接纳孩子最本真的状态
当孩子还在肚子里的时候，我们爱的是那个小生命。
孩子出生后，有了思想、有了各种行为，我们爱的、接纳的，也依然是他本人。
书中建议的一些行动，能让孩子知道自己获得了接纳，这种接纳完全是针对他们本身，而不是他们的所作所为：
当他们休息的时候，请告诉他们，我们是多么地欣赏他们；
当他们坐着的时候，请告诉他们，我们是多么开心与他们坐在一起；
当他们在屋里走动时，请告诉他们：“谢谢你来到我的生活里”；
当他们牵着我们的时候，请告诉他们，我们是多么开心握着他们的手；
当他们早晨醒来的时候，请给他们写一封信，告诉他们一早醒来就看到他们是多么幸福的事；
当我们把他们从学校接回家的时候，请告诉他们，我们是多么地想念他们；
当他们微笑的时候，请告诉他们，我们的心是多么地温暖；
当他们亲吻我们的时候，请告诉他们，我们是多么喜欢与他们待在一起。
接纳孩子最本真的状态，我们就要放弃那种“应该怎样”的想法，不要用我们的想法，去左右孩子的。
儿子今天在兴趣班画了两只老鼠，我看了之后第一感觉就是：“这两只老鼠怎么那么鲜园呢，哪里有这样的老鼠哦”。很庆幸，我没有把自己“浅薄”的想法说出来。而是问儿子为什么要画成那样，他乐呵呵地回答说：“我给它化了个妆呀，这样是不是更可爱了？”
孩子的世界天马行空、丰富多彩，哪像我这般“中规中矩”、“老气横秋”的样子？
儿子画的两只老鼠
没有完美的父母，也没有完美的孩子，坦然面对自身的“不觉醒”，接纳最真的孩子和最真的自我，去收获与孩子一起成长的喜悦吧！
相处之道
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