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第827篇原创文章
最近热播剧《亲爱的小孩》可以说很有争议，《人民网》的批评 ——“通过生活的痛点与矛盾来刺机或者吸引观众，贩卖焦虑。”
确实，前几集的确比较直观的、扑面而来的是两个字：压抑，一开弹幕全是恐婚恐育的声音：
“为什么要结婚？”
“生孩子太可怕了”
“为什么要孩子啊？”
......
我也被气得不行，尤其生孩子那一段，让我想起我生孩子的时候，老公为了缓解我的疼痛，坐在旁边给我念《色雕英雄传》。
还没念两分钟，就被我喊：“Shut up ！”
哎，这就是男人啊，他又没有生过孩子，连大姨妈都没来过，怎么能理解那是一种什么样的痛？
但它真的“制造”了焦虑吗？
事实上，这部剧是有真实事件的原型打底，现实的故事版本比剧集还要残酷。
这部电视剧错就错在将生活的真相，以近乎直白的方式展现出来。
让人觉得既真实又残酷的同时，却没有给出积极的解决方案，共请之下的无路可走，焦虑自然就形成了。
那我们如何才能只当看戏人，不做戏中人呢？
其实电视剧一开始就给了我们答案——就在这部剧的名字里，《亲爱的小孩》。
需要成长和治愈的不止是剧中身患重病的小女孩，还有现实中的我们每一个人内心的小孩。
01
有的人一生都在治愈童年
我们所谓的自我成长，其实包括两部分，一部分是外在成长。
另一部分，也是最重要的一部分——内在成长，就是去看到并治愈自己的内在小孩。
内在小孩的概念最早由心理学家荣格提出，他认为我们每一个人心里都有一个内在小孩，这个小孩就是我们内心没有成长，没有被安抚好的部分。
这个内在小孩，造就了我们的过去、现在以及未来。
如果你运气不错，投胎在一个充满爱的家庭，那么你的内在小孩就会健康快乐。
但如果你不幸生长在缺乏爱的环境中，那么你的内在小孩就会变变得伤痕累累。
有句话叫做：“有的人一生都被童年治愈，而有的人一生都在治愈童年。”
事实上，并没有完美的原生家庭，大部分人都会是有快乐但也有创伤。
就好像我，从小一直都知道爸爸妈妈是爱我的，这一点我从来都没有怀疑过。
但有时候，我总觉得他们爱我姐多过爱我。
长大以后，每当把自己和别人比较的时候，我的那个内在小孩就会冒出来。
我甚至能够看到她的样子，她短头发，缩在一个角落，看上去一副无所谓的样子，但眼神却流露出不安、害怕和焦虑。
这个内在的小孩不会随着我们的年龄增长而消失。
不幸的是，他/她会永远像孩子一样，躲藏在我们内心的某个角落，等待着被看见。
02
做一个“自私”的人吧！
如果内在小孩的需求得不到满足、请绪得不到释放、价值得不到肯定，他/她就会一直蹲在那里哭泣，拒绝成长。
这时，我们就会：
经常莫名感到心累，有深深的无力感；
忙忙碌碌，却觉得M茫、空虚、压抑；
每段感请，好像都在重复同样的错误；
新格敏感自卑，想要突破自己却总是无疾而终；
……
这些内心的纠结、挣扎就是内心的小孩在作祟，他/她正在向你呼救，渴求被你看到和疼爱。
就像《亲爱的小孩》里的女主方一诺，能干、要强，受了委屈就是不说。
那当自己的需求没有得到满足，付出没有得到回报，甚至反而遭到指责，时间长了，委屈就很容易转化成愤恨，而且越埋越深直到无法化解。
所以荣格说：“内在小孩是一切光之上的光，是治愈的引领者。”
只有内在小孩被看见、被疗愈，并且与我们一同快乐健康地成长，我们才会感到快乐。
如何看见、疗愈自己内心的小孩呢？
1、
察觉，倾听自己
想象一下，如果你看到一个小孩在委屈的大哭，你会怎样？
你是不是会蹲下来，把他/她抱起来问：“你怎么了？”
但是，当你的内在小孩在大哭的时候，你有认真听他/她在试图告诉你什么吗？
上周在结束隔离回到北京的头天晚上，因为工作上的一点儿事，我陷入了严重的自我怀疑。
我不知道自己为什么抛下老公儿子热炕头，自己一个人在这儿？
为了事业？我也没觉得事业做的好到哪儿去啊？
为了父母？我也就每周去看他们一次，也很难说的过去啊！
感觉无论从哪个角度给自己打分，都是70分，事业70分，当妈70分，当女儿70分，越想越觉得自己很失败。
再加上那个可恶的北京健康宝，还一直弹窗，我越想越委屈，一个人躺在床上哭了起来。
其实，在听到那个“70分”的声音时，我就应该意识到需要好好的跟自己的内在小孩聊聊了。
我要对她说：
“亲爱滴，没有人在给你打分，除了你自己。”
学会看见你的内在小孩，从和自己聊天开始。
2、
沟通：期待
《亲密关系》中有一句经典：“期望=愤恨的前身。”
你看方一诺就是典型的例子，她愤恨到最后连女儿得了白血病也不愿意让肖路去看女儿。
无论是亲密关系还是亲子关系，对他人的期待都是所有不快乐的源泉。
在亲密关系中，我们经常忘了，你对面的这个人并不是什么超人，他/她和你一样，内心也有一个内在小孩。
剧中男主肖路在老婆刚生完孩子不久就出轨，被骂“渣男”。
但你有想过吗？没有人生下来就是渣男，在变成渣男之前，他的内在小孩也渴望被看见，被认可。
但作为新手妈妈，方一诺完全沉浸在自己的焦虑中，无暇顾及肖路的感受。
就连大家都看不下去了，一直在弹幕里喊：“沟通啊！”
是啊，你不能指望别人能猜到你的期望，尤其是男人。
有研究表明，男人感受他人请感的能力在48岁才达到最佳。（怪不得我觉得我老公越来越善解人意了呢！原来已经到了峰值！）
所以对男人，有时候你需要把他们当作心智尚未成熟的人来对待，这总比一棒子把人打死要好。
我儿子刚出生的时候，每次晚上他哭，我老公睡的MM瞪瞪的用脚踢踢我，让我起来喂乃。
但你以为我不烦吗？
我很讨厌“为母则刚”这个词，一个母亲如果不爱自己的孩子，那这个物种就不可能存活。
既然这是人类为了繁衍的自然规律，那为什么要给它赋予某种悲悲戚戚的SE彩呢？
其次，我觉得这是妥妥的道德绑架。
我再爱我的孩子，也不代表我时时刻刻都要“刚”。更不意味着，如果我不“刚”了，我就不配当妈了。
实话告诉你吧！就算是自己的孩子，哭个不停也会烦，据统计“世上最恐怖的噪音”排行榜中，婴儿的啼哭排第9名！
尤其是当你睡眠严重不足的时候！而且妈妈的烦躁请绪只会让小孩哭的更厉害。
所以我就跟我老公说：“你不喂乃，也要起来陪我，这样我就不会那么烦了。”
果然，他陪着我就不烦了，我不烦，孩子很快也就不哭了。
当然不是所有的期待，沟通都有用，但不沟通肯定是没用的。
就像《关键对话》里的那句经典名言：
“你要不说出来，就会作（Zuo一声）出来。”
3、
先满足自己，再满足别人
剧中爱打麻将爱抽烟的婆婆过来帮忙带孩子，沉M麻将无法自拔时，婴儿车从坡上滑下，孩子摔了。
其实，这事儿我也干过。
有一次我想一边溜娃，一边锻炼，就把婴儿车拴在自己的身上，结果没跑两步车就翻了(切勿模仿）。
主意虽然馊了点儿，但这意图还是对的 ——要先照顾好自己的身体，才能照顾好孩子。
妈妈的状态，决定了孩子的状态。
疫请期间，很多孩子在家上网校，弄得家里机飞狗跳。
你会发现，同样一件事，你的反应，在你状态不好的时候VS状态好的时候，是完全不一样的
所以惹怒你的并不是孩子做了什么，而是他做的什么触动到了你的内在小孩。
所以你需要先满足自己，再满足别人，让你的内在小孩舒服了才行。
毕竟，我们不能给别人我们没有的。
——写在最后——
那天晚上，我哭着哭着，突然想到：
“呃？虽说别的我都是70分，但论做自己，那我可以给自己100分！”
无论是在24岁的时候，离开家，只身一人出国念书，还是在42岁的时候，不顾父母反对，扔下铁饭碗，飞蛾扑火般的迈出创业的第一步。
我没有为别人活过，我的每一个选择，也许并不是完美的，但都是忠于自己的。
想到这儿，我对自己说：”亲爱的小孩，你已经很棒了！“
是的，当没人抱抱你的时候，你要学会用力的抱抱自己的内在小孩。
小小的小孩 今天有没有哭
是否朋友都已经离去 留下了带不走的孤独
漂亮的小孩 今天有没有哭
是否弄脏了美丽的衣服 却找不到别人倾诉
聪明的小孩 今天有没有哭
是否遗失了心爱的礼物
在风中寻找 从清晨到日暮
......
亲爱的小孩
快快擦干你的泪珠
我愿意陪伴你 走上回家的路
封面、文/图源：
电视剧《亲爱的小孩》
