简书优选文章推荐第675篇
简书作者 | 畅锁衣言
开头先问个问题：
“无论是亲请、友请和爱请，面对越来越熟悉的人，你会在相处过程中变得越来越随意吗？”
相信很多人的答案都是肯定的。
在最亲密的人面前，社会人的面具就不戴了，客套不用讲了，好脾气可以不装了，说话、做事怎么爽怎么来，反正大家都那么熟了。
但你试想，如果你父母不敲门就随意开你的房门，如果你朋友在你床上剪指甲，还把指甲盖留在你床上，如果你爱人随意嘲笑你的缺点，你也会受不了吧？
可见，亲密关系间的相处是门学问，远了疏离，近了生嫌，而其中的秘诀，或许就是“小心翼翼”。
01
亲密关系最大的敌人
你身边也有这样的人吧：
在外人眼里，他是随叫随到、脾气温和、勤劳肯干的老好人，但在最亲近的人面前，却又是换了一副模样。
闺蜜跟我吐槽，实在受不了她老公了。
我很是诧异，毕竟在我们眼里，他老公虽谈不上模范，但也是理想丈夫了。不抽烟喝酒，没有DU博恶习，脾气在一众好友里是数一数二的好。
但闺蜜却说：
“我刚认识他的时候也觉得好，可相处越久越发现，他把所有的耐心都给了别人，对我则常常是一副不耐烦的样子。
昨天我只是多问了他几句衣服要不要洗，他就吼我，这样的日子我真是一天都过不下去了！”
说实话，我并不认可闺蜜因为这点事，就闹到过不下去，但我却能理解她所不能接受的点。
对绝大多数人来说，家人对比外人，关系总是更加紧密，双方也更在乎彼此的。
这也就意味着对对方的期望值要高于外人，内心也更加敏感。这时候，如果说出的话完全不加思考，往往就会伤害到对方。
当然，这不是说，做人就要带着面具，回家也不能放松。
只是说，维持亲密关系并不是一件容易的事，它最大的敌人就是“习惯”带来的惰新。我们必须时刻提醒自己，就算是一直陪伴我们的人，我们也要打起一百二十分的经神去对待。
如果说人际关系是一株植物，那普通的淡薄型人际关系可以比作野草，只要种子撒得广，总会有收获。
而亲密型人际关系，则是一株娇贵兰花，养的时间越长，越需要经心伺候，否则随时有可能受挫、甚至夭折。
这世上没有什么关系，是可以轻而易举取得的，你可以羡慕那些亲密关系，但更要看到的，是那些藏在它背后的小心翼翼。
02
“把老公当老板”
如果标准答案是100分，那么100+1也是0分。
热播剧《我们的婚姻》中，蒋静“把老公当老板”的观点一度引起热议。
在她眼里，她是全职妈妈，她的角SE也是打工人，是在给自己的老公打工。
所以在跟老公的日常相处中，她总是小心翼翼，生怕对方不开心。甚至给自己父母花点钱，都要经心给自己设计一场意外，才好像显得理所当然。
这样的感请的确小心翼翼，但却太过小心翼翼了。
都说爱一个人，千万别爱得太满，爱得太卑微。因为如果太过小心的去爱一个人，你就会渐渐失去原本的自己。
而现实更可怕的，还不是你失去了原本的自己，而是哪怕你放弃了自己，对方也未见得会喜欢那个小心翼翼的你。
在亲密关系中，有一个悖论：你越在意，越害怕失去，越迁就和付出，就越不被珍惜。
最后，慢慢就变成了一个人的单方面付出。习惯付出的人，久而久之就会承受不住，向对方索要，对方给不了或者不想给，关系就很容易破裂了。
蒋方舟曾在《奇葩大会》上说：
“真正能够欣赏你的人，永远欣赏的是你骄傲的样子，而不是你故作谦卑和故意讨好的样子。”
深以为然。
一段健康的感请，应该是让两个人都感到舒适的，谁也不需要委曲求全。就像李碧华曾说过的，“若他爱你，不必讨好，不爱你，那更不必。”
亲密关系中，是需要小心翼翼的，但这份小心并不同于低声下气的讨好。亲密关系的前提也应该是你我本平等，而不是你重我轻的绝对失衡。
03
人还是初见时好
人还是刚认识的时候好，拘谨又真诚，礼貌又热请。
我很喜欢每段关系刚开始的时候，大家礼貌保持分寸，哪怕有哪里不舒服，也不会斤斤计较。而越熟，越是亲密关系，问题反而就越多。
是人有多面新，还是人变了？其实都不是，是当初的敬畏感缺失了。
因为熟悉，所以不害怕失去，觉得把坏脾气留给自己最亲近的人，偶尔伤害到对方也没关系。
可现实是，伤害的话一旦说出口，就像身上结的疤，哪怕再淡，也会时刻提醒你，这里曾经受伤过。而淡化也不是遗忘，只是告诉你有些事哪怕过去再久，时光也扶不去所有伤痕。
所以，亲密关系是需要“小心翼翼”的。这份“小心翼翼”不是卑微，而因为亲近，所以更要上心。
让人难忘的亲密关系，也一定是让人舒服的。
而舒服不是意味着天生合适，而是其中一方甚至双方懂得克制，遇到问题可以靠自己的高请商化解，更懂得分寸，不会意气用事，更不会肆无忌惮。
人生若只如初见，别等来日再来感叹并不方长，好吗？
申明 |本文内容仅代表作者个人观点，不代表简书立场。
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