你经历过产后抑郁吗？有过怎么样的心路历程呢？
一起来听听丁香妈妈星球的宝妈@珍珠妈妈的故事吧。
很长一段时间我都不清楚，我一直经历的究竟是不是产后抑郁，因为我周围的人 —— 父母、老公，在我发脾气的时候，总会用一种嫌弃的口吻彼此劝慰：「别理她，她产后抑郁症！」
是的，在我家，「产后抑郁症」是一个专门修饰我的贬义词，意义等同于「神经病」。但我知道，我从 2020 年 6 月到现在所遭受的，就是产后抑郁。
抑郁的导火索
2020 年 6 月，我当妈妈了。 因为血压高而不得不剖腹产，提前生了孩子，这个早产孩子在新生儿科住了 4 天，这也许就是我抑郁的导火索，也是压倒我的第一根稻草。因为全家人都在指责我：谁让你这么晚结婚，谁让你这么晚生孩子，谁让你自己不小心身体、谁让你…… 每天每个人都有无数个「谁让你」从四面八方袭来，全然不顾我的内疚自责。
孩子和我最终在生产后第 9 天傍晚出院回家，到家时已经下午 6 点多钟了。
因为我在产前 20 多天刚搬完家，而且是在产检时被突然收住入院的，家里很多事请没有安排好，我老公每次回家也只是拿拿东西，匆匆离开，这次出院到家后又把在医院用的东西摆了一地（我妈有洁癖，从医院拿回来的东西都必须先放在地上，再慢慢归置，然后消毒地面）。
我本来想的是慢慢收拾，但是却在我妈一声声「懒」「脏」「不像样」 这些无形的鞭笞中，我当天干到了凌晨 2 点，第二天又从 8 点干到了下午 4 点，中间只照顾孩子有过间断。
这件事成了我心中一直到现在也没有解开的疙瘩：为什么别人生完孩子可以好好休息，我到家第一件事却是干家务！？
无限的指责
开始正式照顾孩子后，指责我的地方就更多也更容易找了：「别人家孩子有母Ru，你挑食所以乃不够」「别人家孩子都不黄疸，你胎里有毒，孩子遭罪」「咱们新手妈妈就是啥也不会，不会也不学」 诸如此类的话还不胜枚举，让我每一天都深陷自我怀疑中无法自拔。
此时也许人会问 ：「你老公哪去了？」因为我公公重病复发，我生完孩子第 18 天，我老公就去照顾他父亲，到孩子 10 个月，才每天能抽出 2 个小时陪孩子，一直持续到现在（孩子 19 个月）。
内心的煎熬
如果说上述那些都是外在的，可以不在乎，那我内心的焦虑对我的影响也很大。
首先来自于身体。
生孩子以前，虽然因为先兆流产被医生禁足了一段时间，但实际请况是体力并没有下降很多，流产风险解除之后甚至还搬了个家。手术后一切都不一样了，下地靠拐杖，下楼靠电梯，没有电梯的地方就倚着扶手慢慢挪。十个手指每个关节都在痛，刚生完孩子的那个夏天晨僵特别严重，甚至能持续一天。这种躯体上不知能不能有尽头的折磨让我内心十分抓狂。此时还要耐心、细心、不能出错地照顾另一个人一天内的所有的饮食起居，身边还有一个到处指责我的妈妈，我简直整个人都要疯掉了。
其次关于经济。
因为产假没有收入，我老公家的钱要给他爸爸治病，我父母这边要给自己养老和他们的房贷做打算，所以那段时间我的经济来源完全为 0。孩子出生第一个月我就卖掉了所有的股票和大部分基金，存款也陆续转成了活期方便随时取用，虽然还算有所保障，但是随着余额逐渐减少，内心的焦灼一天比一天剧烈，有时候为了盘算如何将吃喝用度减到最低，做数学题做到深夜。买东西更是拒绝所有的实体店消费，因为网店更容易比较价格呀！实体店说说我就糊涂了……
一切都会好起来的
一年多过去了。
现在我还是时常被父母挑MAO病，老公依旧每天只能抽出两个小时陪陪孩子，我的体力也没有完全恢复到正常水平（因为不锻炼）。
但是，孩子身体健康，大家好像已经忘却了她早产儿的身份，对我也宽容了一些，我有了经济收入，生活压力也小了一些。虽然有时候我还是需要调节请绪，但一切都在往好的方向发展。
偶尔家里人评论新闻上关于产后抑郁症的话题仿佛从来就与我无关，只有我自己知道，我也曾经挣扎过。
