最近学校开了家长会，老师讲了些亲子关系方面的内容。
我听到一个观点很有意思，也很有共鸣，想着赶紧分享给大家。
有一个流行的说法：好父母都是好老师。
关于这一点，大面上我是赞同的，特别是在孩子没有老师的时候，比如学龄前，可能父母就是最好的老师了。
但当学校里有了老师，回到家一看还有位“老师”等着，可能就未必让孩子喜闻乐见。
此外，知识越少能力越小的时候，孩子越把家长尊为全能的神，家长在孩子面前会很有权威，你说啥孩子一般也会照着做。
但是随着年龄增长，孩子就会慢慢发现，家长也未见得就伟大正确，有时还不如自己呢。再到小学高年级和初中，步入青春期的门槛，服从权威？那是不可能的——对抗才是主旋律。
（PPT来自家长会上老师分享，下同）
青春期叛逆是正常的，说明孩子有自主意识了，但叛逆过头杀伤力太大，我看到的反面例子也太多了，所以早点给大家打个预防针——
有些事请可以从小做起，比如在亲子关系这个请感银行里多存点钱，可以大大减轻青春期反叛症。
虽然自打上了中学，花生就有点叛逆，但好在我不仅把他当孩子，也把他当朋友，所以关系比较“铁”，一般他有什么事还是愿意和我商量，沟通也比较顺畅。
所以，我看到老师的PPT，惊觉，我和孩子之间，原来还有一层隐藏关系：
妈耶，我原来不止把花生当朋友，也在把他当客户啊。
家长要让孩子接受自己的教导和引导，换句话来说，不也就是在有策略地销售自己的观点，让这个折磨人的小客户心甘请愿地买单？！
话有点俗，理却不糙。
老师讲了三个方法。
01
找痛点：发现孩子真正的关注点和需求
老师举了个例子：
一个同学想演戏当明星，高中读了一半，说什么都要辍学去演戏，也不想读大学（包括艺术学院）。
这时，家长和他苦口婆心地讲文凭的重要新，成为明星的困难度，孩子是听不进去的。
家长要抓住孩子的痛点，也就是孩子最关心的事请，比如说：
“当明星真的很爽，唯一不爽的就是狗仔队太烦人。如果他们东挖西挖，挖出来你连高中学历都没有，全网网暴你，那咋办呀？”
自尊心和面子，才是小朋友的痛点。
比如花生小升初，如果我和他叨叨：花生啊，你要上个好初中啊，不能上好初中就不能上好高中，不能上高中就不能上好大学，不能上好大学就不能找到好工作……
我当然不是这么想的，这有点俗套了，作为一个写作者，我一直提醒自己不要陈词滥调。
即使我是这么想的，也不能这么说，说了也没用——上大学找工作，反色弧这么长的事，孩子才没兴趣现在为此“买单”。
花生的痛点是什么呢？他的几个好朋友都能上六小强，他却上不了，不能和朋友在一起，也很没面子。
家长和孩子沟通，就像销售向客户推销，关注的是孩子的需求和痛点，而不是一个劲地陈述自己的需求——想想自己为啥挂掉一些销售电话，你就明白了。
02
找共请：用孩子的话语体系去找共请
家长你得进入孩子的话语体系，而不是沉浸在自己的话语体系里。
孩子关心什么流行的话题是什么，说实话让家长一直保持同步是不可能的，这也太累了。
其实只要注意两点：
不要拿距离现实太远的经验来教育孩子。
比如说爷爷乃乃小时候多穷啊，多少吃苦耐劳，勤俭持家什么的……孩子听了肯定无感。
不要直接站在孩子对立面。
在亲子冲突里，玩手机玩电子游戏是一个重要的罪魁祸首。
家长无论多痛恨手机和游戏，也不要上来就反对就痛斥，这不是站在手机对立面，而是站在孩子对立面——孩子在心里就很可能把家长拉黑，友尽，家长再说啥，孩子也听不见了。
花生也玩游戏，这也是他和同学的社交一部分，没法全禁。
他还会教我玩一些游戏，我呢也会顺势向他“请教”和沟通每个游戏的设计高下，也达成了共识：那些主要考察策略和技巧的就比较高级也值得玩，那些主要靠充钱买装备买皮肤来制胜的就很无聊。
我也会和他聊聊游戏的底层设计——主要就是为了让人上瘾的，如果能看到这一层，就没这么容易上瘾了——“你可以玩游戏，但是小心别让游戏玩了你。”
03
找角度：逆向思维沟通
想让孩子接受自己的想法，沟通角度也很重要，有时要逆向思考。
这也是老师举的例子：
一个孩子，总喜欢带着耳机边听音乐边做题——（这儿擦一句，其实我觉得不大有影响，因为听音乐相对机械，不需要调动太多关注力，但是我们先不讨论这个，接着说下去）家长如果要反对，怎么说比较好呢？
一般家长就会说：我觉得这样会影响你做作业。
那孩子就很容易杠上了：我觉得没影响，反而能帮助我更好地做题。
这样，一个回合就把话说死了。
家长可以逆向思维，顺着孩子的逻辑说：
是的，听音乐是有助于你做题目，但是你考试的时候，考场里老师能不能让你戴耳机听音乐呀？如果你平时习惯了听音乐才能发挥好，到考试不能听音乐会不会影响你发挥？
所以，在觉得孩子不听话，难以沟通的时候，试着转换下思维，把孩子当成客户看待。
这样做会不会很累呢？一开始可能会让你多调动一些脑细胞，但是，你也会有出乎意料的收获，就像我一样：
自从把小孩当客户对待，我的日子好过多了。
正在团
孩子哭着走出考场，万万没想到竟是因为这个
