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第845篇原创文章
知道刘敏涛是因为几年前她在一次晚会上演唱《红SE高跟鞋》时的M醉表请。网友都说她手上拿的不是麦克风，而是摇晃的红酒杯。
我觉得彼时的她自信得光芒四色。
然而，最近看她在《花儿与少年》中的表现，却让我很不解。
在节目中她一边吐槽自己的各种不适，一边又对其他人的好心帮助予以拒绝，说“怕拖大家后腿”。
后来团长杨幂实在忍不住了，直接怼她：
“你越是不想给别人添麻烦，可能越是给别人带来麻烦。因为你会让别人去猜，大家不知道你真正的想法是什么！”
其实在综艺节目中，艺人面对镜头都知道要做出最体面的选择，第一反应都会“为他人着想”，这本没有错。
但无论是在亲密关系中，还是在团队关系中，过多地为他人着想，并不一定是最优解，反而是缺乏信任的一种表现。
01
搞清自己到底想要什么
五月份的时候，我老公打电话跟我说，儿子七月份要去法国找朋友玩儿一周，他想在那之后跟儿子汇合再在欧洲玩儿一圈。
我听了以后很开心，他爷俩能玩儿到一起去多好啊！
但不知道为什么，挂上电话之后，我感觉开心之余，又有一点儿不对劲。
我使劲地想，到底是哪儿不对劲呢？
慢慢的，我品出了一丝丝的失落感。
如果他爷俩去玩儿了，我却留在北京工作，每天排队做核酸的时候就看着他们发来的照片，我真的不会眼馋吗？不会失落吗？
除了我自己，估计没人会为我的默默付出而感动吧。
那既然如此，为什么我不加入他们呢！
然而五月的北京正处于静默期，法国签证中心根本就不开。就连旅行社都说三年没办过欧洲旅游签证了，我是第一个咨询的。
旅行社指望不上，我干脆自己跑到签证中心。等签证办好之后，机票又被取消了两次。
历经千辛万苦，上周总算和他们在米兰汇合，开启了一家人的假日旅行。
当我在佛罗轮萨的博物馆徜徉，在维也纳乡间酒庄小酌，在巴黎街头闲逛.......
每一刻我都无比感谢自己，幸亏当初没有忽略自己的感受，真实地面对了自己想要的，并且努力去争取。
前两天我推荐的《人生十二法则2》中讲到：
在一段浪漫而永恒的关系中，诚实为王。
你和对方都需要先了解各自需要什么和想要什么，并愿意坦诚地讨论这些想法。
然而，我们有时候会因为害怕面对失败而不肯明确自己的意愿。
或许糊里糊涂的不明白自己到底想要什么，就不会有得不到的挫败感。
但问题是，如果你没有明确的愿望，你得到满足的机会就微乎其微。
更可怕的是，如果你没有自己明确的诉求，当结果又没有让你感到满足时，你怨恨的通常不是自己，而是身边无辜的、关心你的人。
这种怨恨会越积越深，不断发酵，直到最终爆发。
既伤人，又伤己。
02
别人没义务
猜你到底想要什么
我儿子最近交了个女朋友，那天我问他，他和女朋友有没有吵过架。
他说：“也不算吵架啦，就是有时候她生气了，就会做你们女孩子那一套：
你问她怎么了，她会说：‘没什么’。
再问她：‘到底怎么了，跟我说说嘛’。
她会说：‘真的没什么……’
然后，说着说着就哭了，哎......！”
我听完笑死了，我以为这套“一哭二闹三上吊”早就过时了，想不到如今的年轻女孩竟然还在用。
“真的没什么” ——并不是没什么，而是“我现在不想跟你说！”
这是一种典型的回避，而哭则是为了回避而进行的最后一搏。
眼泪不过是另一种表达愤怒的方式。
愤怒的是——“你要是爱我，你就应该知道我心里想的是什么！你猜不出来，你就是不爱我……”
但事实却是：别人并没有义务猜。
别人也很难猜出来，尤其是连你自己都没搞明白自己到底想要什么的时候。
人是复杂的动物，我们的需求是多层次的。
比如很多女新都觉得自己老公太直男、不够浪漫。
但其实，每个人对浪漫的理解都不一样，表达浪漫的方式也不一样。
就好像我老公从来不送我花，他觉得鲜花开两天就败了，不划算。他似乎不能理解女人对鲜花天生的请愫。
他也很少买生日礼物给我，因为不知道买什么。
有一年生日，我跟他说：“我特想要一个戴森的吹风机，但是觉得有点儿贵，你能给我买一个吗？”
他听了以后特别高兴，转脸就下单了。我这才意识到，这是一个想要对老婆表达爱，但又不知道怎么表达的人。
你给他一个具体的指令，他反而如释重负。
打那儿之后，我每次生日想要什么就直接说，彼此皆大欢喜。
这次去欧洲旅行，我从头到尾没有参与行程的安排，都是老公一手草办的。
我就只有一个诉求，想在巴黎拍一套写真——说是提前庆祝我们结婚25周年，其实就是我想要臭美呗。
本来在巴黎的时间就很紧，又人生地不熟的，还要在大街上配合我搔首弄姿地照相，更不要说还要花钱……
我很担心他这么抠门又嫌麻烦的人会不愿意，但我还是提出了我的诉求，没想到他非常配合。
那天在摄影师的指挥下，他搔首弄姿的比我还到位。
这就是他表达浪漫的方式，只要老婆高兴，干嘛都行。
“浪漫不仅是一种关系，更是一种能力。”
——《人生十二法则2》
这种能力就包含了解自己到底想要什么，并且学会向对方表达自己的诉求，不要指望别人猜。
03
学会表达诉求
有张力的关系才鲜活
在巴黎拍照的时候，我发现摄影师很少让我们摆静态的造型，而是经常让我们做我把他往我身上拉，或者他把我拉向他的动作。
摄影师就在我们彼此的拉拉扯扯中咔咔咔地抢拍。
他解释说：两个人之间彼此拉扯的张力会让照片有一种动态的美感。
这不就是为什么在关系中，我们要学会表达彼此的诉求吗？
虽然并不是每一个诉求都会得到满足，但双方可以通过这种拉扯，感受到对方想要去的方向，从而增加对彼此的了解。
这份张力会让这份关系更鲜活。
“浪漫需要信任，信任越深，浪漫就越有可能。”
—— 《人生十二法则2》
在团队里也一样，彼此客客气气的团队是缺乏信任的团队。
我有一次给一家公司的高管团队做“团队协作的五大障碍”工作坊。在第一个小组练习时，我就发现这个团队极度缺乏信任。
尽管小组里各自意见不一致，但没有争论，最后竟然靠投票达成了共识。
投票看似很民主，但不过是在回避矛盾而已。真正有信任的团队，会选择对话。
在对话中，我们要明确告诉别人自己想要什么，不想要什么。
有时候，当我们跟别人说起自己遇到的问题时，也许只是想吐槽一下，并没有想让别人帮我们做什么。
这时候如果别人上赶着给你各种建议，甚至帮你做这做那，反而会让你觉得很有负担，心想早知道就不说了。
但问题是，别人并不知道你仅仅是想要发泄一下请绪，还是想要具体的解决方案——毕竟想要帮别人解决问题，是人的本能。
所以你需要在沟通中明确告诉别人自己当下到底想要什么。
比如刘敏涛看到放在车上的垫子湿了之后，就开始吐槽。那时候她可能没想要具体的帮助，只是单纯觉得恼火和悲催。
吐槽完，这事儿在她那儿也就过去了。
但她忽略了这是一次集体活动，更别提这是一场真人秀，况且当时大家还没有很熟，自然都客客气气的，主动要求帮忙。
如果当时她这样说：
“没事儿，问题已经解决了，我就是想吐吐槽哈，不需要你们帮我。等我需要的时候，我一定会跟你们说哒！”
这样就省去了大家猜来猜去，她又推来推去的麻烦。
学会表达诉求，才是真正的替别人着想。
——写在最后——
写这篇文章的时候，我好奇地问我老公：
“为什么你当初想去法国的时候，没有主动提出来让我跟你们一起去啊？”
他想了想说：“我怕你工作走不开，签证拿不了，去不了更懊恼......”
在关系中，我们做出的行为经常是出于良好的意图，只不过别人能看到的仅仅是表面的行为。
所以，在对话的时候，你可以挑战对方的行为，但不要轻易质疑对方的意图。
如果我一上来就说：“哼！你就是不爱我，不想带我玩儿！”——这就是「作」了。
《关键对话》里有一句经典名言：
“你要不说出来，就会作出来。”
"If you don’t talk it out, you are going to act it out."
如果是我儿子女朋友那个年纪，作一作还有点儿撒娇的感觉，但到了我这个岁数再作，恐怕就只剩下撒泼的感觉了。
一个成熟的女人，要学会表达自己想要的和不想要的，不要作！
~ 照都照了，就晒晒呗 ~
