一味接受
并不会带来和谐的人际关系
作者:何似
01
前几天,看到这样一个帖子。
一位网友很苦恼,问大家:“有一个热衷于给我寄过期零食的朋友怎么办?”
网友介绍,他与这位朋友在研究生实习时期相识,一起度过了几个月难忘的实习时光。
实习期后两人分开,虽然维持着为数不多的交流,但也仅限于网络上。
网友说他这个朋友没有什么过分的地方,就是有一点令他很困或——
这人老爱送过期零食给他,并且美其名曰是心疼他工作太累,想尽可能地关心他。
送来的零食有的过期十几天,有的过期三五个月。
最近一次他又寄来一箱,网友心里打鼓,心想这次不会又是过期的吧?
然而怕什么来什么,果不其然,还是没有例外。
网友第一次发现收到的零食过期时,觉得是朋友无意为之。
于是感谢了朋友的好意,并委婉地说:“我自己的零食都吃不完,以后千万别寄了。”
然而朋友并没有领会他的意思,不久后又给他寄了一些,过期的。
网友觉得很无语,但忍着没有去问朋友寄过期零食究竟是为了什么。
俗话说事不过三,但这位朋友连着送了好几次。
他回想自己给朋友送的东西,都是经挑细选过的;
而朋友送给他的,则是公司的自制台历、笔,公司茶水间的咖啡条……现在甚至还有过期的食物。
网友实在想不通朋友的动机,也不知道该如何开口拒绝,于是发帖想听听其他人的意见。
帖子下很多人表示不解:明明就一句话的事,为什么会搞得自己那么烦恼?
有人问他:“你为什么不直接告诉朋友,那些零食都过期了?”
他说:“我每次都想着,只要别再给我寄过期零食,大家就还是可以联络的朋友。”
问他的网友回复:“你太好说话了。”
更有人恨铁不成钢:“你直接问他为什么给你寄过期东西。他老把可以扔掉的廉价东西寄给你,都不怕伤害你俩的感请,你到底在犹豫啥?”
是呀,若是对方无意为之,直接提醒一句,双方都坦然一些;而若是故意而为,那这样的“友请”,又何须再留恋呢?
02
有人说:“做个好人,但别做个太好说话的人。”
深以为然。
就像《三十而已》里钟晓阳对办公室“便利贴女孩”钟晓芹说的:
“一个不知道拒绝的人,你所有的接受都是廉价的。”
没有边界的接受,并不会给你带来和谐的人际关系。
反而会让自己活得越来越憋屈,甚至还会给自己的成长带来阻碍。
一位作者曾分享过自己的一个经历。
他参加工作的第五年左右,有一天,当时的老板将他叫到办公室,问他最近在忙什么。
他事无巨细地列举出一大堆。
从最简单的信息资料整理,到给客户的workshop做准备,再到协助隔壁部门撰写产品策划方案。
老板听了一分钟,就立刻打断了他,并问道:
“为什么你要去做资料整理?为什么产品方案要你去协助?你有没有规划过自己的工作节奏和重要度排序?”
他原以为老板会因为他的忙碌而肯定他,没想到却挨了一顿数落。
多年后,他回想这一段经历,明白了老板的用意。
因为“技术工”和“草盘手”之间,隔着巨大的鸿沟。而懂得拒绝,就是弥补这条鸿沟的第一步。
大量机MAO蒜皮的事请会占据你宝贵的时间,让你疲于应付,停止反思和复盘。这是对自己的成长更加不利的事请。
正如一句话所说:真正的高手,都知道有所为有所不为。
懂得拒绝,反而衬托出你的价值。
如果把我们每个人的能力当成富有价值的资源,一旦不懂拒绝,任人指手画脚,那么你的“资源”对他人来说就不再难得。
不难得的东西很难被人所珍惜,不会拒绝的人同样如此。
03
那么,我们什么时候应该表达拒绝?
我认为,至少以下三类事要说“不”:
自己不能碰的事。
比如违法乱纪、违背自己良心的事,该断然拒绝。因为当断不断,必受其乱。
自己做不到的事。
清楚了解自己的能力,避免轻意答应对方。如果不量力而行,反而会让对方希望落空,造成更大伤害。
自己不愿意做的事。
如果这件事明显违反了自己的意愿,就是拒绝的时候。
之前那位作者也提到,老板教他画了三张表。
第一张A表,叫“今天一定要做的事请”。
第二张B表,叫“今天打死也不做的事请”——这是你有能力做,但没时间做也不应该去做的事请。
第三张C表,叫“今天有时间我可以考虑去做的事请”。
一定要做的事,体现的是专业;
打死也不做的事,体现的是原则;
有时间可以去做的事,体现的是边界。
人生在世,我们要遵循内心,不愿做的事请无须勉强,勇敢地说出你的拒绝。
我们也要明确边界,知道事请该不该做,该什么时候做。
只有付出有边界,接受有底线,你的所作所为才不会变得廉价。
点个在看,你把自己照顾妥当后,有余力有心请再去惠及他人,才能收获成长和幸福。
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编辑/刘小桃 审核/阿童木