很久没拿起笔了，今天又重新拿起了笔，看着歪歪斜斜的字，我就知道自己的状态了。「认同感丢失了。」
这是一件挺糟糕的事请。自我认同感的丢失就意味着不知所措。你知道的，人在自我感觉良好的时候能接受一切，当你无法发自内心认可的时候则恰恰相反。现在我就处于这样一种状态之中——「很想做点什么，偏偏对什么也提不起兴趣来。」
写作曾经是我认同的，读书曾经是我认同的，过往我所坚持的每一件事请，我也都格外珍惜它所带来的——无论是代表着我赋予的意义，还是本身这件事实实在在的存在。——可惜很快我就厌倦了。——「像厌倦了自己一样。」
每天徘徊于我与非我之间，说到底，这不过是困或者的一种逃避罢了。困或者才需要选择，才有得选，即使这个所谓的选择是自认为的。为什么要执着于选择呢？说到底，执着于选择在意的真的是选择吗？不是的。
灵魂无处安放的人才会那么迫切地急于给自己找个归宿。
我呢？我自问道。我听着空气中自己的声音在沉闷的房间里发出，敲击键盘的声音更像是某种怒吼，我用键盘敲出的文字、用话语、声音、表达，企图从中找到某种虚假的自我。更为经准的表达应该是：「找到某种虚假的自我认可。」
怎么会厌倦自己呢？当我在厌倦自己时，多可怜啊！它仿佛在告诉我：「我并非真正地活着。我活在别处，活在不知何处。」
这是何其可笑的一件事儿啊！
偏偏它发生了，偏偏我怎么也欣赏不来。
像极了冷笑话。颠覆且讽刺。
以前在没工作之时，在这种状态下，我会选择睡上一天又或醉上一天。现在工作有了，说来好笑，我既睡不着也不敢醉。「我不知道，以前的我和现在的我，究竟哪一个更接近真实的我呢？」
隐隐我有答案但又并不确定：「大概每一个阶段就会有这个阶段的我，有我所在意的、舍不得的、放不下的种种，而一旦度过这个阶段，我极有可能又瞧不上了。」
「得到和得不到是不一样的。失而复得和求而不得，从未得到和得到后又失去，也不一样。」
在得到某件东西的时候，我不敢想象会失去它；在失去某件东西的时候，我不敢想象还会再拥有；等再次拥有，我又「好了伤疤忘了疼」，又或开始患得患失害怕重蹈覆辙起来。我，自我，自我认同，又或其它什么，是否也一样呢？
「没了『我』，又不断地找『我』；有了『我』，又很快厌倦『我』；偏偏离不了『我』，却又都不是『我』。」
「你说，那些——靠近我、远离我、认可我、否定我、夸奖我、批评我、理解我、误读我、忠诚我、背叛我……还有那些说为了自己、为了他人、为了某某……是不是很荒谬啊？」
「你是谁？我又是谁呢？」
有句话说——「我们得到了一些，也付出了很多。某种意义上，我们互相的理解增加了。」
我很想问——「我哪有在理解什么？不过是发生了一些什么，自认为理解了点什么，其实什么也不理解。」
「我唯一知道的就是我一无所知。」
说到底是——「『人』之一词，并不包含真实的人的一切。甚至连真实的人都无法抵达。」
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