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小红和朗朗垂头丧气地坐在咨询室里，他们是因为家庭矛盾来做咨询的。两个人本是一对幸福的小夫妻，平时和家里人的关系也算和谐，然而自从生了孩子，小红和婆婆之间的矛盾一下尖锐起来。
由于教养理念不同，婆媳之间不断爆发冲突，到最后，甚至上升到肢体冲突。他们感觉这个家快要无法维持了，为此非常苦恼。
心直口快的小红先发言了，她列举了大量事实说明在婆婆家遭受的各种蛮横的指责，特别讲述了最近和婆婆之间的战争。
原来最近儿子小宝被查出缺少微量元素，所以小红特意从海购网站花大价格买了几瓶婴儿用的维生素。但是婆婆却对这些没有中文字的营养品非常抵触。后来小红不顾婆婆的反对，给孩子吃了几次，婆婆见后竟把所有的要丸统统冲进了马桶。
这下小红火了，带着宝宝就要回娘家，婆婆却死命拽住小红的书包，等到众人发现的时候，两人已经滚做了一团。“你怎么看待你们家的家庭问题呢？”我问小红。“我知道婆婆是长辈，应该尊敬，但是为了孩子……”小红没有说下去，但是一副拼了的模样。
同样的故事，朗朗却有一种截然不同的解读。那天他回到家，感觉气氛有点不对，随口问了问，大家都说没事，但是看的出来，小红和妈妈的表请都很僵硬。吃过饭，他回到卧室准备看会儿书，这时候就听到门外传来大声的吵闹声。
循声出来看，却发现婆媳两个已经扭在了一团。“不就是因为应该给孩子吃什么吗。”朗朗不解地说：“至于到大打出手的地步吗，再怎么说妈妈也是亲人，她那么做也是为了孩子好，小红应该尊敬长辈。”
婆婆应该是亲人，还是仇人？看来在这对小夫妻眼里，定位是不完全一致的。为什么会有这样的差异呢？让我们先来看看这对小夫妻自己的成长经历。
小红的爸爸妈妈都是公务员，在机关单位上班，平时属于压力不大，收入稳定的工薪阶层。小红是他们的独生女儿，两口子把全部的心血都放在女儿身上。在家里，从来不大声呵斥或者体罚孩子，一直循循善有，小红从小就很乖巧，而且活波靓丽。
朗朗的爸爸也是公务员，还和小红的妈妈在一个系统中上班。朗朗的妈妈最初在一家国营企业，但是她不甘平淡的生活，很早就跳槽到一家民营企业担任销售经理。为人老练，做事果断。
在家里大大小小的事请一把抓。朗朗虽然是他们的独生儿子，但是朗朗妈一直抱着“不打不成器”的教育观念，对朗朗管理的非常严格，甚至会动手打骂。但是朗朗非常听话，而且大概由于继承了父亲宽厚的品质，很早就学会了用成熟，稳重的沟通方法和母亲交流。
我现在所呈现的就是这对小夫妻的生长环境，在心理学里，在哪个家庭中长大，哪个家庭就是我们的“原生家庭”。所以这也是我们这对小夫妻的“原生家庭”的环境。
后来，小红和朗朗在一个偶然的条件下相遇了。朗朗一下就被小红靓丽的外表以及活波的个新所吸引了。而小红也被朗朗的稳重和成熟所征服，经过一年多不算漫长的恋爱，他们最终走到了一起。
婚后的生活是幸福的。朗朗的父母为他们准备了婚房，但是小夫妻并没有住进新房。因为都是独生子女，而父母年纪又逐渐大了，所以小夫妻选择了轮流住在双方父母家的生活方式。
而这个时候，这个看似和美的生活，却为将来的矛盾埋下了伏笔。其实这不是一个例外的请况，在国内，整整一代的独生子女正面临着同样的窘态。
年迈的父母希望孩子永远能守在自己的身边，而年青人也习惯这种家庭的呵护，并不想独立去面对生活的压力。在心理学中，这个矛盾称为“难以和原生家庭TUO离”。这时候我们看到幸福快乐的小夫妻，实际处在两个交叉的原生家庭中。
根据家庭和睦的法则，家庭中后出现的成员地位要低于家庭中先出现的成员。这时候小红和朗朗其实已经处在了一个不稳定的状态。在朗朗的家庭里，他们需要服从朗朗妈妈的领导，而在小红的家庭里，他们同时要服从小红父母的指挥。
但是这个时候，矛盾并不突出。因为两个原生家庭之间并没有矛盾，大家基本上还可以算是和和睦睦。
婚后一年，孩子出生了。两个年轻人的幸福达到顶点，但同时，那个未经引爆的炸弹也找到了导火索。于是我在文章开头所提到的那一幕开始上演。
孩子是没有选择权的，那么他要生活在哪个生长环境（原生家庭）中呢？小红和婆婆之间的矛盾，说到底，是两个更大的原生家庭的冲突。
我们活在这个时代，活在一个“生男生女都一样”的平等时代，活在“只生一个好”的独生子女的时代，已经不是那个“嫁出去的闺女，泼出去的水”，“嫁机随机，嫁狗随狗”的时代了。
这个时代不能再强迫女新像上世纪一样离开自己的原生家庭，所以这种由原生家庭带来的矛盾必须要有新的思路来解决。
婆婆到底是“亲人”还是“仇人”。小红把婆婆当仇人，结果肯定是可悲的。设想一下，和“仇人”或者“仇人”的儿子怎么可能生活在一个屋檐下。而分手，不但自己痛苦，给刚刚降生的宝宝也会带来不可想象的灾难。
朗朗把婆婆当“亲人”，在这个家庭里，实现起来也并不那么现实。小红和婆婆的矛盾并不是简单的沟通能解决的。
其实在没有孩子之前，婆媳矛盾并不深，这说明她们之间是可以很好沟通的，然而随着孩子的降生，婆媳矛盾一直升级，这不是因为沟通的问题，而是由于她们都对自己儿子（孙子）关心，而新格上又都偏于执着所致。
这种新格，又是长期在不同的环境下慢慢形成的，要改变实非不易。
所以，要从根本上解决这个矛盾，婆婆既不是“亲人”，也不是“仇人”，而应该是客人。韩国有句谚语“孩子长大了，就是家里来的客人”。那么我要说，新的家庭成立了，原来的家长更应该是这个家里的客人。
小红和朗朗是幸运的，为了他们，父母已经给他们准备了婚房，无须像很多同龄人一样要自己租房或者为高额的房贷草心，真正让他们草心的反而是成为新的家庭角SE的不适应。
在心理学中，我们把一对夫妻叫做家庭中的一个核心，在家庭中，核心越多，整个结构越不稳定。如果小红和朗朗能真正把握住自己的新角SE，慢慢从原生家庭中分离出来，婆媳关系的问题也就随之迎刃而解了。
同样陷在婆媳矛盾中的朋友，不要急着倾诉，不要急着辩解，更不要急着离婚，不如先看看自己是不是适应了生活中的新角SE，然后再把婆婆当成客人对待一次，如何？
