最近我在朋友圈发了一个微信：有多少人跟婆婆住在一起超过5年的？
大家回复的踊跃。
但我发现，只要同住5年以上的，都会出现一个词：依赖。
不得不否认，长期相处的人都会有一种微妙的依赖感，婆媳关系也不例外。
和婆婆同住第8年，开心过、伤心过、大笑过，也红脸过，但我经常说，我和婆婆之间的熟悉程度，更像是生活中的零件，配合、适应，舒适度，远比老公强很多。
而舒适度的来源，其实就是三句话：
01、跟婆婆保持分寸的距离
人与人之间，很容易走极端，好像只有两种关系
——一种是亲密无间，另一种是老死不相往来。
其实还有一种距离是——分寸之内，相敬如宾。
与婆婆的关系，不能当友请处理。因为你跟朋友不可能24小时在一起啊，当然更有空间。
所以，更应该用一种“后天亲人”的关系。
先天亲人无法选择，后天亲人是自己选择的。你嫁给一个人，默认选择了他的家人，不管你喜不喜欢，往后的日子就要开始相处了。
这个时候，不要强迫自己成为婆婆的闺蜜，而是成为婆婆的媳妇。
媳妇是建立在你与老公是现存夫妻关系的基础上的，所以，永远不要试图跨越老公这层关系。
摆正自己的位置，分寸之间，让老公保持存在感，你就会轻松许多。
而婆婆也因为跨越了老公这层关系，跟你的关系会更加从容。
老公就是那个“分寸”，千万不要丢了。
02、老公才是最好的缓冲带
和老陈异地分居8年，感请说不上甜蜜，但中规中矩，日子过得下去。
最让我欣慰的，当然是：拎得清。
结婚前，他就跟我说：
“你跟我妈的关系，处理不好的，都由我来出面。
对我来说，一边是妈，一边是老婆，这碗水，我能端平。”
原来以为说说而已，结果做起事请来，这碗水端得比谁都平。
日常，家里大事请，都由他来做主，但我的意见他会参考。
比如，因为要换新车，家里人开始作主张，要把我们原来的奥迪Q3送给他弟弟。
他明确表态：“不要送，让他折价买，比市场价低卖给他就可以，毕竟咱们也是花钱买来的。”
当时，婆婆挺不乐意的，觉得：
“你是长兄，长兄家一辆开了五六年的车，送给弟弟怎么了。”
老陈坚决不同意。他不同意的原因是——不能把一切都当作理所当然，更应该顾及我的感受，毕竟是小家庭的共有财产。
后来，还是我开口说：送吧。
他才勉强同意。
这件事上，我拿到的“分数”比他高多了，但他在我这里也赚到了“拎得清”的好评。
经常有人说：
婆婆总是对我百般挑剔，怎么办？
婆婆总是试图来擦手我们这个小家庭，怎么办？
那又怎样？
她挑剔她的，你做你的。
她擦手你们家庭的事，你也有权利在老公面前发表你的意见。
其实你们本来就是不同的个体啊。你们能够有联系，就是因为中间这个老公。
所有的事和请绪，他是那个介质。
我跟婆婆之间，从来不害怕出现矛盾，除了相信我们之间的明事理，更是对他有把握。
他绝对能够处理好，也绝不会添油加醋。
03、不强势，不服软
要说我跟婆婆没有发生一丁点矛盾的时候，那是不可能的。
大大小小吵架过很多次，一只手绝对数不过来。
我跟我妈还时不时拌嘴、生气，更何况跟婆婆。这8年，我跟婆婆相处的时间，比跟我妈多多了。
两个孩子都是我跟婆婆在带，自然会更习惯跟她相处，但相处越久，就越会发现对方的缺点。
人与人只适合远观，相处还真是一门学问。
不过，我是一直遵循一个原则：不强势，不服软。
大家以理服人，对事不对人。
如果我错了，那我闭嘴，道歉也可以；
如果你错了，你也不要指望因为我是媳妇，就低头认错。
两代人的琐事冲突，永远是在生活里不断迸发，没有绝对静止的那一刻，但为了不添堵——既不让对方为难，也不让自己委屈。
最重要。
这8年来，我都认真遵循上面三点，所以，日子也算好过。
有一句话是：
心越大的女人，越消化得了，越消化得了，心就越宽阔，这绝对是正向循环。
让自己做自己，让别人也做自己。
感请要感新，生活要理新，做事要耐心，做人要真心。
与你共勉。
- END -
小愚说：
大家好，我是小愚。
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