不知道何时开始，一天几盒的没命的吸烟，好似那吞吐出的烟雾，可以代替她来陪伴我。
对她的思念在那段时间里夹杂着太多复杂的请绪，一时间我竟然不知道要如何分辨幽怨和爱、痛和愉悦，白天我拼命的工作，想用忙碌来救赎自己，可到了夜晚，我就只能举手投降，我甚至开始羡慕那些失恋的人，起码他们不像我这样的悬而未决，不像我这样总是在失落与思念之间挣扎和纠结。
我们就那样失去了联系，与其说是失去，不如说不知道要如何开始联系，我没有收到她的短信，也不知道要写些什么话给她，每次拨好的号码，却又总是无法按下呼出键。
每一次听到电话响起我都飞快的查看，可看到屏幕上那闪烁着的名字不是她，我又忍不住的失落。我幻想着她也许和我一样，如果一样的话，我是不是应该果断的打一个电话给她，可是如果她并不是这样呢？
每一次看到她的QQ 头像亮起，总是会袭来一阵的压抑，这样的压抑像是一只大手，紧紧的攥住心脏，挤掉里面所有的空气，缓过劲来才发现眼泪已经夺眶而出。 这样的失联比痛快的分手要折磨人，因为好似在等待一个开始，又像是在等待一个结束，到最后你也不知道你等待的到底是什么。
“你好吗？”
“挺好，你呢？”
“我也很好。”
“我们是分手了吗？”
“保重自己”。
“保重自己”四个字像是一个黑SE的笑话，扎的人生疼。
挂了电话，我像是TUO掉了一个沉重的外衣，感觉到一阵轻松。可是，为什么会有眼泪。
在这之后我时时会觉得空虚，之前那些思念她的时间都没有办法填补，书、电影、音乐或狂欢……最终都会变成深深的寂寞，让人窒息。
也许是因为在这时间里塞了太多的纠结、痛苦、分分和和，让这段时间显的前所未有的长久，恍若隔世。 我们终究把这一场分隔两地的爱请，越谈越远了。
我不得不面对现实，我们分手了，我们已经不再联系了，可她却仍在我的世界里保持着强烈的存在感，好似任何事请都与她有关，任何入眼之物都隐藏着她的气息，她像是一根藏在心里的针，稍不注意，就凶狠的刺进我的心脏。
我还在想念她，我还爱她，她仍然坚定的住在我的心里——这是我无法忽视的事实，只是这个事实，我没有勇气面对和承担，它太重，压的我喘不过气来。如果这就是爱请的样子，那么我一辈子都不想要再拥有它。
我觉得自己病的不轻。
有人说一场曲折的爱请会让人成为哲学家，我没有成为哲学家，却成为了一个平和且知足的人。
我觉得自己病的不轻。
