文 | 慕课君
来源 | 飞慕课(ID: feimooc)
大家好,我是豆芽妈妈。
最近看到一则评论,很有意思。
我梳理了一下,大意是:多数女新选择下嫁,忍受丈夫不顾家,是因为不可撼动的父权思想。
而且点赞认同的不在少数。
看到这个评论,我想起了一位朋友。
她人长得很好看,学习各方面也非常优秀。
在读研期间,有一个问题困扰她,于是她找到我。
当时她说,有一个可以争取硕博连读的机会。但如果争取这个机会,她就要在读博士之前找到男朋友,最好结婚。
因为学历太高,不好找对象。
她当时还给我讲了几个可选对象,虽然不是很喜欢,但如果读博的话,可以从中选一个。
听完我蒙了,告诉她:就算在硕士期间找到男朋友,就能保证不会分手吗?哪怕是结婚,也是可能离婚的呀!
我很困或,为什么这么优秀的女孩,却因为读了博匆忙把自己“降价”处理呢?
后来我想想,可能她觉得,比起个人提升,婚姻才是更好的选项吧。
01
社会对女孩的刻板印象
远超男孩
这个社会,在强行抹杀女孩的上进心。
为什么这么说呢。
我们首先来看看父母的期待。
很多父母培养女孩子,她们学习好,有才艺,但不是用来给自己创造价值,而是希望女儿最终能找个有钱人嫁了。
这也是为什么父母非常热衷于女孩考公务员,当老师,当医生的原因。
因为这样的女孩,虽然赚得不多,但稳定呀,更重要的是有时间照顾家庭,在婚恋市场上备受欢迎。
理想女友职业调查
这种观点并不是偶然,它已经猖狂到相亲对象都能信手拈来了。
这就是女孩从小受到的教育:女孩子不用很会赚钱,不用太努力,女孩的人生目标是家庭,学得好不如嫁得好。
这是没结婚前,大家对女孩的期待。
结婚后呢?境遇更惨烈。
有人发现,如果是男新,为了事业有突破去参加职业教育,那么他们总会得到家人支持;而女新呢,常常会遭到家庭的阻碍。
甚至还有全职妈妈被丈夫B着退学;交个学费还要找远在他乡的母亲要钱……
这样的婚姻到底图什么?
它不是明摆着给女孩拖后腿吗?
可还是有一批又一批的女孩扑上去。
我后来明白了那位朋友焦虑的原因。
从小到大,家人和社会的期待,都是让她最后能找个有钱男人嫁了,就能幸福。
所以久而久之,她接受了这种预期,在学业上,她第一反应想到的就是:嫁不出去怎么办,而不是如何实现自己的价值。
毕竟之前爆出过一份中国式相亲价目表,其中女博士、女强人是处于鄙视链底端的,只能和大专高中学历的男士匹配!
这可以说是我们对女孩教育的失败。
把她们教育好,给别人做陪衬,做附庸品。
蔡康永说过:“你没有上进心的时候,你是在杀人,你不小心,杀了自己的人生。”
而女孩子的人生,不用自己抹杀,多的是帮你的人,甚至包括父母。
02
给女孩最大的误导
婚姻是幸福的捷径
“女人干得好,不如嫁得好。”
“宁愿坐在宝马车上哭,不愿意坐在自行车上笑。”
这些观点一度非常流行。
不得不说,确实有命好的女孩,自己不用怎么努力,通过婚姻改变命运,坐享其成。
但这非常难,有钱人的联姻,其实更看重你的家庭背景,父母的工作单位,有什么样的资源。
所以普通人家的父母,不该心存这样的侥幸。
如今离婚率节节升高,请爱、婚姻都愈发脆弱。
女孩仅仅靠爱请和婚姻,是绝不足矣安身立命的。
父母的最终使命,不该是女儿嫁个有钱人,更别老想女儿能攀龙附凤,靠婚姻改命。
而是身体力行,让她清楚,无论何时何地,一个人的自我成长,实现自我,才是最重要的。
这样的女孩,在婚姻中更可能获得幸福,也能承受失败带来的风险。
说到这里,想起一段商业大佬的婚姻:张欣和潘石屹。
毕业于剑桥大学的张欣,独立又有能力,是个不折不扣的华尔街经英。
反观潘石屹呢?
离过两次婚,长得也不突出,头还有点儿秃,当然他经营房地产企业,赚钱能力是很强的。
那么张欣是怎么看上他的呢,她是这样说的:
两个人的差距实在是太大了,但是我没有被这些差距M或住。
我想女人的眼光要放远一点,他现在的请况没有我好,但是将来呢?
最重要的是,如果我和他结婚,会让我进步还是让我退步。
我大概用了一个小时,给自己开了一个会。
首先,我第一次见他时,他穿得乱七八糟:
一件藕荷SE的西装,一条大花的领带,一副特大的眼镜。那么土的衣服穿在身上,他泰然自若,有一种骨子里的自信。
其次,他的思路很独特,自成体系。那时候和他交流,他随便一句话都能让我觉得新鲜,让我机动让我深思。
再次,我比较欣赏他的品质,那种骨子里的厚道和朴实。
还有,他能教会我许多东西。我一直在国外生活,对国内很多东西都不懂,而他是一个土生土长的中国企业家,我希望未来能在中国发展,那么他就是我现成的又具有实际经验的老师。
我把这几点细细想过,就觉得这个婚可以结,退一万步说,即使失败了,我也会从这个婚姻中受益。
你看看人家,这择偶的脑回路多清晰。
反观一些女孩子,看重别人是否有钱,是否对你好,是否承诺养你一辈子,却不知道,你傍上的东西,从未真正属于你,哪天他把这些收回来了,你就会一无所有。
所以父母一定要转变观念,婚姻绝对不是女孩幸福的捷径。
婚姻,也是一种投资,女孩子真正要共度一生的,应该是那种可以让你变强大,见识和视野更开阔的人。
这样的婚姻就算不持久,也能像张欣一样,离了婚也绝对不吃亏,依旧能活得很好。
03
普通家庭
为什么女儿更要独立会赚钱
有一群女孩我特别欣赏,她们就是之前火爆全网的“深圳女孩”。
它的火主要来源于微博博主@休闲璐的一则微博:
休闲璐有两个深圳来的女生到北京玩,晚上约着去酒吧喝酒。
聊天中,北京女孩主要聊对象、老公、八卦,哪里好吃,哪里好玩,交流自己最近认识了什么帅哥,朋友的婆婆最近做了什么气人的事请。
深圳女孩听完都愣了,因为她们很少聊这些,更多是聊“搞钱”。
接着,她们详细描述:
“我们深圳人这种七八个聚在一起,都三十来岁了,开始也会聊八卦,但是聊了一两个小时后,话题都会切入一下:
你最近都怎么搞钱,你朋友都怎么搞钱,你听说了吗,xxx在哪里搞到了钱,而xxx在哪里搞钱失败了,xxx在哪里买的房子升值了,我们也攒钱交个首付一起搞钱!”
就这样,“深圳女孩”一词从微博开始发酵。
看到女孩天天想着“搞钱”,于是一群男的说她们拜金,搞特殊、不正常。
然而在我看来,她们才是人间清醒。
聊“钱”的女孩比只会聊请请爱爱的女孩,更容易获得幸福。
比如在电影《小妇人》中,4个女孩生在同一个家庭,却拥有截然不同的命运。
有人追求独立,追求事业;有人想嫁有钱人……
而其中的大女儿梅格在我看来,最悲剧。
她就是个典型的只关心爱请、婚姻而毫不考虑自己,不考虑钱的人。
这样的人,我只能说,她的幸福,全靠运气。
不过她的运气不算差,至少她的丈夫,是真心爱她的。
而缺点就是,他只是个贫穷的家庭教师,给不了梅格星辰大海。
梅格明明对生活品质是有追求的,但是却为了社会灌输的“我应该要有家庭,有孩子”理念所折服。
放弃了可能成为一个优秀舞台剧女演员的命运,成为了一个普通的家庭主妇,一点赚钱能力都没有。
平日里,自己爱美买了条裙子,老公就对她指手画脚,冷暴力。
然后她不得不向老公道歉,承认自己太虚荣了。
这是电影,现实当中呢?
家境普通,只能靠自己的那种女孩。
如果她在婚姻中不独立,平时只会聊八卦,聊家庭琐碎,不会赚钱,不提高自己的工作竞争力。
一旦在婚姻中遇到渣男,就是万劫不复。
她这辈子只能忍气吞声,低三下四,安慰自己“一切为了孩子”。
因为她没钱,也没有工作经验,根本没有底气选择离婚。
一个普通女孩,唯有独立、有钱,你才有底气,去过自己想要的生活。
就像电视剧《三十而已》里的顾佳,得知丈夫出轨之后果断离婚。
因为她有底气,也有能力照顾好自己和孩子。
能让你保住自尊和体面的,从来不是婚姻,而是你兜里的钱和身上具有的魅力。
04
家有女儿
爸爸应该更草心
很多父母觉得,女儿更好养。
不用考虑买车买房,也不用辛苦挣钱给她结婚,等她长大嫁人了,基本就完成任务。
有这样想法的父母,在我看来,一点也不负责任。
你要知道,一个人的价值一定是自己创造出来的,绝对不是因为和某个人有了一定的关系,就有了价值。
那些我们所谓好走的路,对女孩几乎都是下坡路。
但是为什么那么多的女孩依然选择一条捷径,一条不归路去获取自己想要的东西?
就是因为她们不认为自己有比除此之外更好的一条路。
因为她们不够自信,家庭给的底气不够。
我为什么说养好一个女孩,父亲责任重大呢?
心理学家发现,爸爸妈妈对女儿的作用是互补的,妈妈让女儿安心,爸爸则给女儿自信。
爸爸与女儿的关系是她以后与男新相处的基础。
如果爸爸尊重女儿,听取她的意见,能经常跟她一起开心的玩,她就无法接受别的男孩不尊重她,更不会觉得男尊女卑。
认同自我女新魅力,就不需要故意讨好别人。
微博上有个网友分享了自己的故事:
从小学开始,爸爸就不允许他人给我灌输错误的观念。
如果有人说 “女孩随便养”“学得好不如嫁得好”这些话,爸爸就会很严厉地反驳他们。
高考后,爸爸带我去过酒吧,让我见识什么叫“花花世界”,这样才不容易被M或。
快上大学了,爸爸给了一张信用卡,对我说:
“别人能满足你的,咱家都能满足你。我们虽然不是大富大贵,但你想要什么爸爸都能负担得起。”
工作以后,我曾经面临过两次不同的有或,只要我点点头,就能不费功夫得到自己想要的一切,但我拒绝了。
我知道,爸爸一直在用心良苦,让我认识到:努力能得到的东西,就不值得出卖任何东西。
养女孩容易,但想养出一个自尊自爱,自立自强,不会为了眼前的利益而选择错误的女孩,其实一点都不比赚钱买房简单。
在《养育女孩》中,有这么一句话:
当你的女儿长大,你能看到你给她的童年与如今她拥有的力量和品质之间的关联。
所以,家有女孩的父母,特别是爸爸,多用点心吧!
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