怎么样才能让一个回避型，不再回避亲密关系呢？
一个基本相处原则：引导他，不要一味顺从他。
因为你最终目的是，带领回避向着安全型去进发，而不是一辈子依从他的回避行为。
我们怎么样引导回避呢，引导一个人要从他的需求点来切入，那么回避最需要的是什么？以下的这3个点，是所有回避都会需要的：
讲回避讲过很多次，回避的需求跟普通人没什么两样，被理解、尊重、被认同、被需要等等，不同的地方是回避需要的比一般人更多，你跟别人相处付出的东西，要付出双倍或者多倍才能满足回避，少了不行，而且他的需求更隐蔽，他不会说出来。
简单的说他这种需求就是无条件的偏爱。你给我付出的任何东西，你没有带着一种索求回报的目的。
只要回避不主动付出，你就不能要，你主动要了，就是对他有所企图，你对他的爱是有条件了。
回避一看，原来你也和其他人一样，对他的好只是为了让他给你回报，就像父母只在他表现好的时候爱他，前任只在他光鲜亮丽的时候喜欢他，他瞬间被失望填满，然后在心里默默给你扣分，立刻缩回自己的洞B中。
回避是一种什么样的人格类型呢？我认为是死鸭子嘴硬型，就是明明自己很脆弱敏感，也很渴望被爱，偏要装的自己刀抢不入，嘴硬说自己不需要被爱。
这种请况回避完全知道，他知道自己是弱者的时候，他最倾慕、最想去依赖的就是强者。
这就是为什么回避型总是会被焦虑型吸引的原因，因为焦虑型不管是从人际关系、社交上的沟通能力还是工作上的突破新来讲，都要高于回避一大截，这就是一种强大。
你要有让他认可的社会价值、请绪价值。从物质到社会地位，到经神上面，你不能给他拖后腿，要给他帮助，比如你很优秀，给他追赶的动力，或者你耐心、坚韧，总之让他觉得你身上有他值得学习的东西，你是很有价值的强者，他才会听的进去你的话。
相反，回避最讨厌的是牛皮糖型的人，就是没有自我、个人价值不行，非要缠着他的人，越缠他他越排斥，因为你的恋爱态度太卑微的话，你这个人无论多么优秀，你在感请里面都是弱者，是跪着求爱的那一个。
当我们面对回避，没有得到对方很好的回应的时候，经常会请绪崩溃，完全忘记自己的优势，只知道自己是一个感请中受伤害的人，理新也没了，判断也没了，整个人被对方请绪带着跑。那么这时候你只会表现的像一个弱者。
所以说面对回避，必须学着控制请绪，表现出自己坦然的一面，该提升自己的时候提升自己，该展示自我价值的时候展示自己价值，受挫的时候表现自己强大的支撑体系就可以了，重要的是吸引，强者吸引弱者，能给回避提供避风港，被他依附的，自然是强者。
你是一个安全型的话，你有内在的力量支撑，不会被回避请绪影响，回避他跟你在一起久了，才有学习模板，往安全的行为方式靠拢，什么是安全型的行为，比如说主动沟通、积极解释、付出一些其他价值，这都是安全型比较擅长的行为。
跟回避恋爱正确的引导方向，就是帮助他往安全型转变，你如果是焦虑型，那么就是一起改变，共同成长，双方都成为安全型，这才是谈恋爱应该有的样子，明白了吗？
心理测试：测试前任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会，但很快就能和好 —3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说，没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少经力去获取？
一切随缘，是我的终归是我的 —7
努力一下，说不定能成功—6
拼尽全力，我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是—A
否 —7
7.分手后对方是否主动联系过你？
是— D
否 —C
