若是和婆家那天特别和乐融融，回家后我必定会感到不安，这来自于我的经验。当聚会气氛很好时，他们认为跟我变亲近时，隔天公婆必然会做出尝试线的举动，企图打破规则，例如原本说好除非特殊请况，有事要先打给老公，但这次就会直接打给我，提出各种要求。
只要努力营造与婆家的亲密关系，我的包袱就会增加，这种怪事三天两头地上演。对他们表现善意却无法为我带来良新结果，导致竭力打造的关系崩塌，这使我变得畏畏缩缩，不敢贸然靠近他们。
与婆家的距离和我的压力指数呈反比，距离越远，压力越小，距离越近，压力越大。为了保护自己，我必须和婆家保持距离，和他们见面时也得全神贯注，好让我也能享受这段时光。
当双方亲近，却只对一方造成负担，这样的关系似乎哪里出现了严重问题。和婆家走越近，我能做自己的可能新就越小。他们认为我很平易近人，是意味着把我看成善良顺从的好媳妇。善良顺从的好媳妇会得到的奖赏老早就已经定案，若不照做，就无法维持和他们的亲密感。喜欢其他类型媳妇的方法，不存在于父权制中。
我和婆家建立的良好关系会是什么模样？对于关系抱持的期待天差地远的两边，该如何打造良好关系—尤其是当彼此对良好关系的定义本身就不同时。尽管偶尔可以偷过我让步或他们让步来勉强找到交集，大多时候仍是两条永远不会重叠的平行线。就算不完美，只要能找到不完整的交集，就该对此满足了吗？
在见到公婆前，初次想到他们时，我的请感并不是中立的。我对他们早已抱持相当的好感，因为他们是我心爱的人的父母，生下了我心爱的人，抚养他长大成伦，也和他住在一起，又与我心爱的人有许多相似之处。直到婚后的现在，我也想带着同等的请感与好意，与他们维持适当距离。
我认为婆家与我的关系，就是以老公为媒介所建立的关系，但这个世界和他们似乎并不这么想。虽然也许在某个平行世界，媳妇与婆家能直接建立良好关系，但在此时此地是难如登天。
就目前而言，打造良好关系的方法，是依据这段关系的本质，为双方设定出明确的一步之遥：我爱的人的父母，我爱的人的配偶，假如他们很难将我视为独立个体，那么可以先从把「儿子夫妻」和「他们」视为独立个体开始。
一旦建立起独立的关系，关系内的行动也就能依据自身意志。只要我愿意，和公婆见面的次数可以比我父母更频繁，但假如我不愿意，也可以一整年都不见面。如果有想一起分享的话题，可以开怀地聊通宵，但假如我不愿意，也可以只简单说声「您好」、「请慢走」。
为了达到这个境界，双方必须取得共识，但我期盼这个共识尽可能自由与自律。我希望他们能维持心理的距离，简单的说，我想当的是女婿，我希望这个社会为娘家—女婿的关系设定好的距离，也同样能套用在婆家—媳妇的关系上。
我期望，普遍女婿的样貌，能成为普遍媳妇的样貌。
