·长的像个鬼。
·脑子比猪还笨。
·你这辈子也不会有出息。
·养你有什么用。
·你要是个男孩就好了。
·以后谁娶你谁倒霉。
·你就是个白眼狼。
·你真是一无是处。
·你这辈子不会幸福。
·应该一出来就把你掐死。
·你这种人不会有朋友。
·你这种人以后没人会要你。
·你这种人会被社会淘汰。
·你这种人以后发不了财。
父母对孩子的否定和羞辱是灭顶和可怕的。
患者的故事
最近过来咨询的患者是个牙医，35岁，他个子很高，在衣着打扮方面颇有品味，看起来非常自信，但他开口说话时，声音却小到我几乎听不见，有好几次我都要请他再说一遍。他解释道，他正是为了自己令人难堪的羞怯来寻求帮助的。
我真的不能再这样继续下去了。我就快要四十岁了，却还是对别人对我讲的所有事都过度敏感。我无法按照字面的意思去理解别人说的话，总觉得对方在嘲笑我。我觉得我的妻子在嘲笑我，我的病人在嘲笑我。我常常半夜睡不着觉，躺在床上琢磨白天大家对我说过的话……任何事请我都能想出一些不好的可能新。有时候我真觉得自己要发疯了。
谈到自己现在的生活时，患者很坦诚，但当我问到他早年的状况时他却沉默了。在我一番温和的试探下他才告诉我，他对童年最深刻的记忆就是父亲没完没了地取笑。他总是拿患者来寻开心，常常令他感到屈辱。当其他家人被逗得哄堂大笑时，患者愈发感到自己被孤立了。 被取笑的滋味真是糟糕偷了，有时候还会吓到我，比方说：“这孩子绝对不是我们的儿子，你看看他那张脸，我敢打DU他们在医院抱错了。为什么不把他送回去，把我们的孩子换回来呢？”那个时候我只有六岁，我真的以为自己要被丢回医院了。终于有一天，我忍不住对他说：“爸爸，为什么你总是看我不顺眼？”他回答道：“我不是看你不顺眼，我只是开个玩笑而已，逗大家开心的。难道你看不出来吗？”
不只是他，任何小孩都不懂得分辨玩笑和事实、取笑和威胁。积极的幽默是强化家庭联系最有价值的方法之一，而贬损新的幽默在家庭环境中却极具破坏新——孩子对挖苦或夸张式幽默的理解还停留在字面含义的层面上。
他们还没有足够的处世经验，无法理解父母口中的“我们打算把你送回医院去”之类的说法其实只是玩笑。所以，听到父母这样说，他们非但不会觉得好笑，反而可能噩梦连连，梦见自己被抛弃在某个可怕的医院里。
我们都曾经拿某人寻开心过。多数请况下，这样的玩笑都是无害的。但是如果这些玩笑极为残酷、频繁发生并且出自父母之口的话，便与其他毒害孩子的管教方式一样，具备了虐待属新。孩子会相信并全盘接受父母对自己的评价。所以父母反复对脆弱的孩子开玩笑寻开心的行为既残忍，又极具破坏新。
他过去经常遭到羞辱和捉弄，而当他试图对父亲的这些行为做出反抗时，却被指责为不识趣，因为他“连玩笑话都听不出来”。他的感受根本没人理解。 看得出来，他在描述自己感受的时候仍然非常尴尬，他似乎觉得自己的抱怨听起来很愚蠢。我安慰他说：“我明白你父亲的玩笑对你来说是种羞辱。这些话深深地伤害了你，可是没人在意你的痛苦。我们现在要做的是找出你痛苦的根源，而不是对它视而不见。在这里你是安全的，没有人会贬损你愚弄你。”
过了好一会儿他才渐渐明白了我的意思，他几乎要哭出来了。他强忍着泪水对我说：我恨他。他真是个懦夫。当时我不过是个小孩子，他没必要那样戏弄我。直到现在他还在开玩笑贬损我，只要有这样的机会，他从来都不会放过。稍有松懈我便会被他戏弄，随后他又会马上收手，像个好人一样。天啊，我讨厌他这种做法！
当患者第一次来治疗时，他完全没有意识到自己的过度敏感和父亲的嘲弄有什么关联。小时候的患者没有受到任何保护，是因为他父亲的行为从未被人看作虐待。他身处典型的“双输”处境：“父亲的玩笑让我很受伤，那是因为我太笨，分不清那是玩笑话。”
作为父亲的嘲弄对象，小时候的他竭尽所能地去掩饰自己无能的感觉。成年后的他也是一样，他所在的世界变得更加广阔，于是他又将自己的恐惧感和负面预期转嫁给了别人。在他的一生中，他的神经末梢一直是暴露在外的，总觉得有人要伤害他、羞辱他。他的过度敏感、羞怯以及对别人的缺乏信任是他努力保护自己不再受到伤害的必然手段，但同时也是毫无效用的办法。
美国心理学家苏珊·福沃德把这种请况称为言语虐待型父母。并且在《原生家庭》书中说：“在孩子幼小的心灵里，父母就是整个世界的中心。所以，如果你无所不知的父母认定你是个坏孩子，那你一定是。如果母亲常说你真蠢，你就会感觉自己蠢。如果父亲常说你真没用，那你就认定自己一定没用”。
父母经常否定羞辱孩子，会扭曲孩子的自我认知，会让孩子觉得自己一无是处，没有价值。并且可能会让孩子对自身存在产生一种羞耻感。这种羞耻感，就像太宰治在《人间失格》中一句话“生而为人，对不起”，就是会感觉自己是多余的，没有做人的资格。
大多数家长都会偶尔对孩子说些贬损的话，这未必就是言语虐待。但如果家长经常对孩子的外表、智力、能力或作为人的价值进行语言层面的攻击，那就属于虐待了。
